De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
M-am oprit în fața hotelului și am strigat: ”Vine nevastă-ta !” 22 de bărbați au sărit pe geam. Mă duc și mâine, că-i distractiv …
– Bă, Stelică, acu’ pe bune, mă-ta îți mai face scandal și la vârsta asta dacă aduci o gagică acasă ?
– Băăă, asta nu-i nimic, s-o vezi pe isterica de nevastă-mea ce panaramă face !
Doi vasluieni:
– La voi în sat cum se numesc femeile ai căror bărbați nu beau ?
– Păi, ca oriunde în altă parte: văduve !
Am 24 de ore la dispoziție să-mi găsesc un nou loc de muncă, să mă pregătesc de o călătorie, naiba știe unde și să mă și căsătoresc … O clipă nu mă slăbește nenorocitul ăsta de horoscop ! Și mai e și luni …
Cearta cu o femeie e ca și o întâlnire cu ursul … Ideal ar fi să faci pe mortul … până se îndepărtează.
A nins în America......
Scrisoare primita de la un prieten din America.
Ce dimineață ... Formidabil ! A nins !
8:00 Am făcut un om de zăpadă.
8:10 O feministă a trecut și m-a întrebat de ce nu am făcut o femeie de zăpadă.
8:15 Am făcut și o femeie de zăpadă.
8:17 Doica vecinilor zice că sânii femeii de zăpadă sunt prea voluptuoși
8:20 Tânărul gay din apropiere a murmurat că ar fi putut fi doi oameni de zăpadă, în loc de o pereche.
8:25 Veganii de la numărul 12 s-au plâns de nas. "Morcovii sunt pentru hrană, nu pentru decorarea figurilor de zăpadă."
8:28 Sunt numit rasist, deoarece perechea de zăpadă este albă.
8:33 Musulmanul de la colțul străzii dorește ca femeia de zăpadă să poarte un voal.
8:40 Cineva cheamă poliția. Un echipaj vine pentru a vedea ce se întâmplă.
8:42 Imi spun că coada măturii din mâna omului de zăpadă trebuie îndepărtată deoarece ar putea fi folosită ca armă albă.
8:47 Lucrurile se înrăutățesc după ce mormăi: "Da, dacă e în fundul tău."
8:52 Telefonul meu și mătura sunt apoi confiscate și sunt luat într-o mașină de poliție.
8:53 Vecinii mei aplaudă.
9:00 La știri sunt prezentat ca presupus terorist care crează probleme în timpul acestor condiții dificile de iarnă.
9:10 Sunt interogat dacă am vreun complice.
9:29 Un grup jihadist mai puțin cunoscut susține că a fost complotul lor.
Ninge și la voi ?
Einstein despre durerea de cap la femei: este relativă. Într-un pat le doare, în altul nu …
Se zice că femeile își iubesc mai mult copiii, decât pe soț. Și totuși, pe copii îi mai lasă uneori cu vecina, dar pe soț, niciodată !
O pereche de pensionari s-a dus la restaurantul unde au avut prima întâlnire.
– Îți aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani ? Seara am ieși din restaurant fericiți și am luat-o pe străduța aia întunecoasă, iar apoi …
– Bineînțeles că-mi aduc aminte, zice bătrâna, și-i face cu ochiul chicotind.
– În amintirea acelor vremuri trecute, hai să mai încercăm o dată să repetăm figura aia care-ți plăcea ție !
Plătesc ei nota și se îndreaptă sprinteni spre străduța întunecoasă. O pereche de tineri, de la o masă vecină, auzind conversația, își propun să-i urmărească. Ies după cei doi bunici și-i țin sub observație de la colțul străduței. Ajunși lângă un gard de plasă, bătrâna și-a ridicat rochia, bătrânul și-a dat jos pantalonii, apoi o îndoaie pe bătrână de mijloc, în timp ce ea se ținea de plasa de la gard.
Au urmat 40 de minute de nebunie. Tinerii urmăritori au rămas mască, de jur împrejur zburau picioare și mâini, mai ceva ca la circ. Așa sex nu mai văzuseră niciodată !
La urmă, bătrânii picară lați în iarbă.
Hotărât să afle cum fac ăștia de rezistă așa la 70 de ani, s-a apropiat unul mai curios și a întrebat:
– Domnule, în viața mea n-am văzut așa ceva, sunteți extraordinari ! Cum ați făcut de sunteți și la bătrânețe atât de activi ? La tinerețe cum erați ?
Lungit în iarbă, cu părul vâlvoi, în timp ce-i ieșea fum din urechi, bătrânul răspunde gâfâind:
– … acum 50 de ani, în împuțitul ăsta de gard, nu era curent electric …
Mirele, în noaptea nunții:
– Iubito, trebuie să-ți mărturisesc ceva: până acum, cred că ”am ars” peste 100 de prostituate.
Mireasa:
– Știam eu că te cunosc de undeva.
Spaima copilăriei era propoziția: ”Hai, scoateți o foaie de hârtie !…”
Cea mai bună alarmă din lume e maică-ta. Dacă o rogi să te trezească la 7, ea te trezește la 6 și îți zice că e 8 !
Matematica e simplă: adunarea se face cu goarna, scăderea cu popa, împărțirea cu polonicul, iar înmulțirea cu femeia…
Diferența dintre un bărbat și o femeie este că ea vrea sex, dar nu prea spune, iar el spune prea mult, dar nu-l prea duce atât cât cere …
Doi amici discută la o bere:
– Bă, tu ți-ai măsurat vreodată ”cucul” ?
– Da !
– Cât are ?
– 14. Tu ?
– 37.
– Da’ cu ce dracu ai măsurat ?
– Cu termometrul !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post