De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Scriitorul francez Honore de Balzac își făcuse un costum nou. Prietenul său, scriitorul Theophile Gautier îl admiră îndelung:
– Frumos costum! – zise el. Apoi: Ce crezi, croitorul tău mi-ar lucra pe credit ?
– Te cunoaște ?
– Nu.
– Știe că ești prietenul meu ?
– Nu.
– Atunci poți să încerci ...
Celebrul tenor italian Enrico Caruso, ca aproape majoritatea cântăreților, mânca mult. Invitat la un dineu, Caruso s-a ridicat flămând de la masă. Bineînțeles, gazda nici prin vis nu bănuia așa ceva.
La plecare, tenorul, ca orice om binecrescut, i-a mulțumit pentru masa excelentă (ceea ce era adevărat), dar neîndestulătoare (ceea ce nu putea fi spus).
– Oh ! îi zise doamna primind mulțumirile celebrului tenor – o să mai repetăm asta ...
– Cu cea mai mare plăcere – răspunse Caruso – chiar și acum, dacă doriți ...
Opera „Don Juan“ fu primită cu răceală la Curtea Imperială de la Viena, iar împăratul Iosif al II-lea îi spuse lui Mozart, după spectacol:
– Opera dumitale nu e rea, dar nu cred că vienezii noștri o vor înghiți.
– Să le lăsăm timp s-o mestece, Sire – răspunse Mozart.
Și istoria i-a dat dreptate ...
Va urma
Actorul și dramaturgul Sacha Guitry se afla în turneu cu trupa într-un orășel de provincie. Într-o seară de iarnă cumplită, privea cu dezamăgire sala goală. Directorul de scenă îi spuse:
– Nu sunt decât douăzeci de persoane în sală. E mai bine să le dăm banii înapoi.
– Imposibil ! - răspunse Guitry. Toți sunt cu bilete de favoare ...
Violoncelistul și dirijorul Pablo Casals povestea că, pe vremea când era încă un copil și studia violoncelul, profesorul se răsti, brusc, la el:
– La vârsta ta eu cântam splendid bucata asta pe care tu o masacrezi acum !
Micuțul violoncelist îi spuse înfuriat:
– Pesemne că ați avut un maestru mult mai bun decât am eu !
Aflând că Doamna de Stael lucrează la un roman autobiografic, un amic îi spune autoarei:
– Nu va fi simplu, dacă într-adevăr ai de gând să spui adevărul despre intimitățile dumitale ...
– Nu-ți face griji, dragul meu – îi răspunse autoarea. Intenționez doar un portret al părții de sus ...
Întrebat de amănuntele unuia din cele peste 300 de volume – Alexandre Dumas nu și le-a amintit.
– Bine, dar dv. ați scris romanul ! – a exclamat interlocutorul.
– Scris...da, recunoaște Dumas, dar de citit ... spuneți și dv. când să citesc atâtea cărți ?
1. Urmăream în pat, lânga nevastă-mea emisiune Vrei să fii miliardar ?
M-am întors către ea și am întrebat-o:
-Vrei să făcem dragoste ?
-Nu, mi-a răspuns ea.
-Ăsta e răspunsul tău final ?, am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da. Așa că am spus:
-Atunci aș vrea să sun o prietenă …
…și atunci a început cearta !
2. Nevastă-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o să ia și-un bax de Tuborg, de 18 lei. A cumpărat în schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese, de 24 de lei. I-am spus că berea ar fi ajutat-o să arate mai bine în noaptea aia decât crema.
… și atunci a început cearta !
3. Am scos-o pe nevastă-mea la un restaurant. S-a întâmplat ca ospătarul să ia mai întâi comanda mea.
-Un cotlet mare de vită în sânge, pe grătar.
M-a întrebat:
-Nu vă pasă de vaca nebună ?
-Nu, am răspuns. Poate comanda și singură …
… și atunci a început cearta !
4. Nevastă-mea stătea lângă mine pe canapea, în timp ce eu schimbam canalele. M-a întrebat:
-Ce mai e pe televizor ?
I-am răspuns:
-Praf…
… și atunci a început cearta !
Va urma
5. Nevastă-mea tot încerca să-mi sugereze ce-și dorește pentru următoarea aniversare. Mi-a spus:
-Vreau ceva strălucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde.
I-am dăruit un cântar …
… și atunci a început cearta !
6. Când am ajuns aseară acasă, nevasta-mea mi-a cerut să o duc într-un loc scump. Am dus-o la o benzinărie …
… și atunci a început cearta !
7. Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistență Socială să mă înregistrez. Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, să-mi verifice vârsta. Îl uitasem acasă. I-am cerut scuze, i-am spus că mă duc acasă să-l iau și mă întorc.
A fost foarte draguță:
-Nu vă mai deranjați, descheiați-vă la camașă.
Părul cărunt de pe pieptul meu a convins-o și mi-a înregistrat solicitarea. Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă i-am povestit nevesti-mii. Ea a spus: “
-Trebuia sa-ți scoți și pantalonii, poate primeai și ajutor pentru dizabilități. …
… și atunci a început cearta !
8. Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea ei de 20 de ani de la terminarea liceului și am observat cum se tot uita la un tip bine, dar complet turtă, ce-și legăna nostalgic între două degete paharul, singur la o masă de alături. O întreb pe nevastă-mea:
-Îl cunoști ?
-Sigur”, a oftat, “e primul meu iubit, din liceu. Am înțeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-am desparțit și de atunci n-a mai fost treaz.
-Dumnezeule ! am spus eu, afectat … Cine s-ar fi gândit că o persoană poate sărbători atâta timp ?!
… și atunci a început cearta !
9. Nevastă-mea stătea goală și se privea în oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea și mi-a spus :
-Mă simt oribil ! Atât de grasă și de bătrâna ! Am nevoie de un compliment.
I-am răspuns:
-Iubito, vederea ți-a rămas perfectă !
… și atunci a început cearta !
Va urma
10. Nevastă-mea m-a întrebat dacă rochia îi face fundul mare. I-am spus că nu așa de mare ca rochia de ieri.
… și atunci a început cearta !
11. Sâmbătă dimineața m-am strecurat ușor din așternut, mi-am făcut pachetul și am coborât pe tăcute în garaj.
Am legat barca la cârlig și am început să dau cu spatele. Abia când am ieșit cu totul din garaj am realizat că ploua cu găleata și vântul bătea cu 100 km/ h . Am deschis radioul și am aflat că vremea avea să fie la fel toată ziua. Am tras înapoi în garaj și, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor. M-am strecurat la loc lângă nevastă-mea și i-am șoptit:
-E o vreme groaznică afară.
Pe jumătate încă adormită, ea a răspuns:
-Îți poți imagina că prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe așa o vreme ?…
… și atunci a început cearta !
12. Am întrebat-o pe nevastă-mea unde ar vrea să mergem pentru aniversarea căsătoriei noastre. Mi s-a încălzit inima când am văzut-o topindu-se de bucurie.
-Undeva unde n-am mai fost de mult timp … a spus ea, nehotărâtă.
Așa că i-am sugerat:
-Ce părere ai de bucătărie ? …
… și atunci a început cearta !
13. Acum doi ani, de Crăciun, m-am hotărât să-i fac un cadou soacrei mele. Aşa că i-am cumpărat un loc în cimitir. Fiind o persoană realistă, părea mulţumită de cadoul primit.
Anul trecut am mers din nou la socri de sărbători. De data asta, nu i-am mai luat nimic. Mai mult în glumă, scoacra mea m-a întrebat de cum nu i-am luat şi de data asta ceva …
-Păi am văzut că nu ai folosit cadoul de anul trecut şi na …
… şi atunci a început cearta !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)