De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
– No, dragă nepoate, o să-mi fac testamentul. Ia spune: tu ești credincios ?
– Da, unchiule !
– Atunci, bucură-te, las toată averea bisericii !
Aceasta este prima epidemie din istorie în care omenirea se teme mai mult de vaccin decât de virus.
Un reporter îi ia interviu unui tip de pe stradă:
– Tu ai munci gratis pentru un ministru ?
– Desigur.
– Dar pentru un senator ?
– Fără îndoială.
– Și pentru un deputat ?
– Cu cea mai mare plăcere.
– Pentru un primar ?
– Absolut.
– Dar ce meserie ai ?
– Gropar.
– Mihai, când sunt cu tine, uit tot !
– Mă cheamă Andrei ...
– Ei, vezi ?!
Statul român este când în stare de urgență, când în stare de alertă. În rest, nu e în stare de nimic !
Alcoolul nu te ajută să găsești răspunsul, ci să uiți întrebarea !
Razbunari
Razbunarea 1
Azi fata mea împlineste 21 de ani şi sunt încântat că este ultima pensie alimentară pe care i-o dau, aşa că am chemat-o și i-am zis:
- Fetiţa mea, vreau să te duci la maică-ta acasă cu cecul ăsta şi să-i spui că ăsta este ultimul cec pe care-l mai primeşte în viaţa ei, nenorocita ! Şi să vii să-mi spui ce mutră face.
Aştepta nerăbdător şi când intră fiica lui, a întrebat-o:
- Ce ţi-a zis vrăjitoarea de maică-ta şi ce faţă a făcut ?
- Mi-a zis că a aşteptat și ea ziua asta, ca să-ţi spună că nu eşti tu tatăl meu !
Razbunarea 2
Un bărbat care-şi ofensa mereu soţia, chemă un grup de prieteni să-l acompanieze ca să-şi conducă soţia la aeroport, care pleca într-o călătorie la Paris. În fața tuturor,la despărţire, el îi dori călătorie plăcută şi strigă tare:
- Iubito, nu uita să-mi aduci la întoarcere o mică şi frumuşică franţuzoaică.
După 15 zile bărbatul o primi la aeroport, cu acelaşi grup de prieteni şi cu voce tare, o întrebă:
- Mi-ai adus franţuzoaica promisă ?
- Am făcut tot ce mi-a fost în putinţa - răspunse soţia, rămane doar să ne rugăm să se nască fetiţă.
Razbunarea 3
Pe patul de moarte un bărbat îşi chema soţia şi cu voce slăbită îi spuse:
- Aş vrea să-ţi fac o mărturisire, ca să pot muri în pace.
- Lasă, spuse ea, stai liniştit, nu e bine să faci niciun efort.
- Nu, nu, spuse el, vreau să-ţi spun că m-am culcat cu sora ta, cu mama ta şi cu cea mai bună prietenă a ta.
- Ştiu asta dragule, de asta te-am şi otrăvit !
Alte răzbunări. A încornoratului.
Un poliţist se întoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.
Soţiei nu-i mai rămâne timp să-şi ascundă amantul. Cu o voce plângătoare se adresează soţului:
-Te rog drăguţule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul.
Soţul grijuliu se apucă să se dezbrace pe întuneric.
Însă soţia îl roagă:
-Te rog scumpule, du-te până la farmacie şi adu-mi nişte antinevralgice !
Omul se îmbracă din nou pe întuneric şi aleargă să aducă ce i s-a cerut.
-De ce mă priveşti aşa ciudat ? îl întreabă el pe farmacist, observând privirile acestuia. Nu mă mai cunoşti ?
-Cum să nu te cunosc ? Eşti poliţistul John Malvin, dar mă întreb de ce un poliţist aleargă noaptea prin oraş, în uniformă de poştaş ....... A mecanicului de locomotivă
Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta ! Iese de pe calea ferată şi o ia prin arătură, porumb, cartofi, lucernă, iar cartofi, porumb, arătură, iese înapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic să vadă care-i treaba. Întrebat de cele întamplate, mecanicul le răspunde:
- Era unul la vreo 200 m, care își făcea nevoile pe calea ferată, ce era să fac ?!
Pasagerii:
-Trebuia să-l calci pe nenorocit !
Mecanicul:
-Păi tocmai în lucernă l-am ajuns ! A românilor…(?!)
De la exodul musulmanilor în Europa, numai lucruri bune s-au abătut asupra României în ultima vreme:
1. Europenii nu se mai plâng de români.
2. Țiganii cu cetățenie română sunt confundați cu musulmanii, în toată Europa.
3. Ungurii au văzut, în sfârșit, unde e granița cu România.
Deci :
Numai vești de bine!
Chirurgul cardiovascular: Votează cu inima deschisă!
Dermatologul: Dacă nu votezi, vei simți pe pielea ta efectele!
Neurologul: Votează ca să ai mai puține dureri de cap!
Anatomopatologul: Mergi la vot că ne moare țara!
Reumatologul: Votează cu mândrie și spatele drept!
Diabetologul: Votează pentru a scăpa de cei care te duc cu zăhărelul!
Nefrologul: Să nu urinezi pe el de vot!
Pediatrul: Votează pentru binele copiilor tăi!
Oftalmologul: Votează pentru un viitor mai clar!
Psihiatrul: Mergi la vot că altfel o iei razna!
Gastroenterologul: Votează ca să scapi de greață!
ORL-istul: Nu te culca pe o ureche și votează!
Hematologul: Nu-ți face sânge rău și votează!
Alergologul: Dacă te mănâncă, mergi să votezi și te scarpini după!
ATI-stul: Cea mai bună resuscitare a țării se face prin vot!
Cardiologul: Mișcarea până la secția de votare face bine la inimă!
Infecționistul: Votează ca să scapi de paraziți!
Ortopedul: Să nu te doară-n cot și să mergi la vot!
Ginecologul: E în sarcina ta să votezi!
Endocrinologul: dacă votezi scapi de toate nodurile din gât!
Stomatologul: Votează incisiv!
Internistul: Eu nu știu de ce am ales specializarea asta, dar tu să alegi bine!
Gusturile difera
Un algerian cu o barba mare este asezat alãturi de un francez, într-un avion Paris-Alger. Dupa decolare, stewardesa începe sa serveasca bauturi pasagerilor.
Francezul cere o cupa de sampanie.
Dupa ce l-a servit, stewardesa îl întreaba pe musulman daca vrea si el una.
Rãspunsul acestuia, foarte ofensat:
- Prefer sa fiu rapit si violat cu salbaticie de zece prostituate de la Babilon, decât sa las o singurã picatura de alcool sa atinga buzele mele !
Francezul, înecandu-se, da repede înapoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunandu-i:
- Si eu prefer asta, nu stiam ca se poate alege !
Asta da dragoste !
Mi-am sunat sotul:
- Cat de tare ma iubesti ?
- Cumpara-ti !
Iata ce inseamna intelegere in familie.
Ganduri dupa accident
In urma unui teribil accident de masina, o familie este adusa de urgenta la spital in stare de inconstienta. Prima data isi revine femeia, priveste inspaimantata in jur si o intreaba pe asistenta, printre lacrimi:
- Ce s-a intamplat ? Unde e sotul meu ? Copilul meu este bine ?
Apoi se trezeste si fiul si spune:
- Unde e tata ? Unde-i mama ? Sunt raniti ?
In sfarsit se trezeste si barbatul, isi duce iute instinctiv mana la barbatie apoi rasufla usurat.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post