De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
- Ce faci tu când nu poţi sa adormi seara ?
– Beau două pahare cu coniac.
– Şi adormi mai repede ?
– Ei, nu ! Dar stau treaz mai cu plăcere.
-Dragule, ți-am făcut sarmale și prăjitura ta preferată.
– Aoleu, ai lovit mașina.
– Nu prostuțule, te iubesc enorm și abia astept să ajungi acasă că mi-e dor de tine și vreau să te alint.
-Văăleu, deci e mai grav. Vine mă-ta la noi. Câte zile stă ?
-Două săptămâni.
– Gata, vreau să divorțez, bărbate !
– Ok, de acord. Votez cu ambele coarne pentru !
Ion stătea pe prispa casei şi fuma. Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:
- Ioaneeee, hai să bem un rachiu la crâşmă.
-Nu vin.
-Hai, măi Ioane, sau ţie frică de nevastă ?
-Auzi, mă Ghio, nici la lup nu-i este frică de câine, dar nu-i place cum latră.
Fuga în SUA
O blondă foarte deprimată decide să se sinucidă și vrea să se arunce în Dunăre. Când ajunge în port, un marinar tânăr şi chipeş apare fix în fața ei.
- E păcat să te omori. Uite, eu plec în Statele Unite mâine şi, dacă vrei, poţi să vii cu mine pe vapor. Voi avea grijă de tine, îţi voi aduce mâncare și ne vom face fericiți unul pe celălalt, știi tu ce vreau să zic…
Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut ?
Marinarul o duce pe vapor şi în fiecare seară îi aducea sandwich-uri, fructe, băutură şi făceau dragoste până dimineaţa. După 3 săptămâni, în timpul unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia.
- Ce e cu tine aici ?
- Păi, să vedeți, am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce în SUA iar în schimb îl las să se culce cu mine.
Căpitanul se uită la ea si-i zice:
- Îţi urez succes, dar să știi că noi suntem de la Paza de coastă. Patrulăm pe Dunăre de la Calafat la Tulcea, în fiecare zi.
Tactică.
Aseară, soțul meu a găsit un gândac lângă aragaz. A curățat lacrimă toată bucătăria. Astăzi voi muta gândacul în baie.
Trei fii au plecat de acasă şi au ajuns fiecare oameni mari. Reîntâlnindu-se după o vreme, au început să laude cadourile pe care le-au făcut fiecare mamei.
– Eu i-am făcut mamei o casă imensă !
– Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu şofer cu tot !
– Eu cred că v-am întrecut pe amândoi! Voi ştiţi cât de mult îi place mamei să citească Biblia şi că nu mai vede să citească. Eu i-am trimis un papagal mare care ştie să recite toată Biblia pe de rost. 12 calugări franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat un milion de euro anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie să zică numai ce capitol vrea să audă şi papagalul îl recită !
După ceva timp, mama scrie fiecăruia câte o scrisoare. Primului îi scrie:
– Casa pe care mi-ai făcut-o este prea mare. Stau doar într-o cameră dar trebuie să fac curăţenie în toată casa.
Celui de al doilea:
– Sunt prea bătrână ca să mă mai plimb. Stau toată ziua acasă aşa că nu folosesc niciodată Mercedesul.
Iar ultimului îi scrie:
– Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care ştii ce-i place mamei tale … Puiul a fost delicios !
-Dacă treci diseară pe la mine, primești ceva dulce.
– Sunt diabetic.
– Văd că ești și prost.
De pe creanga lor, două mere discută aprins:
– Ia uită-te la oamenii ăştia din jurul nostru ,… toată ziua războaie – ba religioase, ba etnice, toată ziua poluare, nu se mai înţeleg nici măcar vecinii între ei, cred că în curând, noi, merele vom conduce lumea !
– Care noi, cele verzi sau cele roşii ?
Logica deductiva (cu bulina rozalie)
– Bună ziua, dumneavostră sunteţi noul vecin ?
– Da, tocmai m-am mutat.
– Şi cu ce vă ocupaţi ?
- Sunt profesor universitar, predau cursuri de logică deductivă.
- Aha ?… Şi ce e logica deductivă ?
– Să vă dau un exemplu. Văd că aveţi o cuşcă pentru câine acolo în grădină.
- Da.
– Eu deduc că aveţi un câine !
- Păi, da.
– Dacă aveţi un câine, aveţi probabil copii.
- Exact.
– Dacă aveţi copii, eu deduc că aveţi sau aţi avut o femeie.
- Păi da , sunt căsătorit.
- Dacă aveţi o nevastă, deduc că sunteţi heterosexual.
- Ah,… da. Sunt însurat.
- Ei bine, asta este logica deductivă.
– Extraordinar.
Un pic mai târziu spre seară vecinul se întâlneşte cu un alt vecin:
– M-am întâlnit cu noul vecin, tare simpatic !
– Şi cu ce se ocupă ?
- Face o chestie extraordinară: ţine cursuri de logică deductivă.
– Ce e asta ?
– Stai aşa să-ţi dau un exemplu… Ai o cuşcă pentru câine în grădina ta ?
– Nu !
– Atunci e clar. Eşti homosexual, jigodie !
– Domnule doctor, nu mai văd la distanță.
– Vezi luna ?
– Da.
– Vezi soarele ?
– Da.
– Păi și cât de departe vrei să vezi ?
În noaptea nunții, soțul îi mângăie soției burta și apoi îi zice duios:
-Aceasta este domeniul meu, aici am să „sădesc cartofi”.
Și a adormit … A doua noapte la fel o mângâie și îi spune mieros:
-Aici voi „pune varză”.
Și iar adoarme. În a treia noapte, înainte ca soțul să spună orice, soția zice:
-Auzi, băi ,... agronomule, dacă în seara asta nu plantezi un „morcov”, să știi că eu dau „câmpul” în arendă.
Comisariatul de poliție
-Ați mai văzut până acum un detector de minciuni ?
-Ha ! Păi, anul trecut m-am căsătorit cu unul. .
– Ascultă la mine, soldat ! Daca n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur caporal sau chiar sergent.
– Pff… Nu-mi pasă. Când beau mă simt colonel.
-Ce știți despre Vincent Van Gogh ?
-Și-a tăiat o ureche …
-Și altceva ?
-Altceva… nu și-a mai tăiat !
La spovedanie:
-Părinte, am inșelat, am mințit, am furat !
– Din ce partid faci parte, fiule ?
Cum stați cu dicția ?
Încercați niște exerciții cu voce tare.
1. Eu pup poala popii, popa pupă poala mea.
2. Un sas cu glas de bas cam gras și ras pe nas stă la taifas de-un ceas la parastas despre un extras din pancreas.
3. Capra calcă-n piatra, piatra crapă-n patru, crape capul caprei în patru precum a crapat piatra-n patru.
4. Capra neagră calcă-n clinci. Clinciul crapă-n cinci, crape capul caprei-n cinci, precum a crăpat clinciul-n cinci.
5. Duc în bac sac de dac, aud crac, o fi rac? O fi drac? Face pac, aud mac, aud oac, nu e rac, nu-i găndac nu e cuc, nu-i brotac, îl apuc, îl hurduc. E tot drac.
6. Cosaşul Saşa când coseşte, cât şase saşi sasul coseşte. Şi-s sus şi-n jos de casa sa, coseşte sasul şi-n şosea. Şi şase case Saşa-şi stie.
- Ce şansă !? Saşa-şi spuse sieşi.
7. Un cocostârc s-a dus la descocostârcărie, unde se descocostârcăreau şi alţi cocostârci nedescocostârcăriţi, ca să se descocostârcărească de cocostârcăria lui.
Sursa: de la Monika Seewaldt citire – pe Facebook.com
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
Manuela Rășină, administrator
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post