De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un măcelar vede intrând în magazinul său un cîine cu o bancnotă de 50 lei şi un bilet pe care scria: “10 antricoate de miel, vă rog.”
Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura câinelui, şi închide repede magazinul. Îl urmăreşte pe câine şi vede cum opreşte la culoarea verde a semaforului, se asigură în ambele sensuri şi traversează în staţia de autobuz.
Cîinele verifică lista cu orarul şi se aşează pe bancă. Cînd autobuzul apare, se uită să verifice numărul autobuzului, apoi se urcă. Măcelarul îl urmează perplex.
După un timp, câinele se aşează în faţă, se pune pe labele din spate şi apasă butonul “stop”, iar măcelarul îl urmează afară. Câinele aleargă pînă în faţa unei case şi lasă punga la intrare. Se întoarce pe alee, mai face o cursă, şi latră către uşă. Şi latră, şi latră.
Nici un răspuns. Atunci sare pe perete, aleargă în jurul grădinii, se bate cu capul de geam, sare, şi aşteaptă din nou la uşă. Un tip masiv iese înjurînd şi bombanind câinele.
Măcelarul începe să strige la tip:
– Ce dracului faci ? Câinele ăsta e un geniu !
Stăpânul îi răspunde:
– Geniu, pe dracul ! Este a doua oară săptămâna asta cînd îşi uită cheia.
Când îşi lasă pardesiele, garderobiera zâmbeşte:
– Bună seara, domnule Popescu !
Nevasta îl interoghează imediat:
– De unde te ştie asta ? Tu ai mai fost aici, fără mine.
– Nu, dragă, a fost femeie de serviciu la noi la firmă.
Se aşază la masă. Vine chelnerul:
– Bună seara, domnule Popescu ! La aperitiv, ca de obicei ?
Soţia se face vânătă.
– Aha ! Te cunoaşte şi ştie şi ce-ţi place !
– Da, sigur, a lucrat la noi, la bufet, dar s-au făcut restructurări.
Scena se repetă cu tot personalul din restaurant, inclusiv cu portarul care le cheamă un taxi. În maşină, femeia explodează:
– Tu mă crezi proastă ? Adică tu crezi că eu nu-mi dau seama cum stă treaba ?
Soţia se agită, gesticulează. Şoferul de taxi se întoarce râzând către ei:
– Domnu’ Popescu, pe cinstea mea, asta-i cea mai a dracului femeie din toate cu care v-am dus.
-Mamă, diseară nu dorm acasă.
-Aoleu ! Dar unde dormi, puiule ?
-Dorm la una.
-Nu îmi vine să cred ce îmi spui ! Așa te-am crescut eu ?
-Mamă, am 40 de ani !
-Hai acasă, că îți face mama piure cu copănel.
-Si sosulet ?
-Si sosulet !
-Bine, hai ca vin acasa !
Soția pleacă de acasă în interes de serviciu. Soțul îl scoală pe copilaș de dimineață, îi face micul dejun și îl ia de mână să-l ducă la grădiniță. La grădiniță educatoarea îi spune tatălui că acest copil îi este necunoscut. Tatăl îl duce la o a doua grădiniță și la a treia. Când ies de la a patra grădiniță, copilul îi spune:
– Tăticule, încă o grădiniță și gata, că întârzii la școală !
Un copilaș de vreo 3 ani, butonând pe o tabletă, se duce la mama sa și o întreabă:
– Mama, eu am fost downloadat, ca în jocul ăsta ?
– Nu, mami, te-a adus barza !
– Dar de ce ? Nu mergea wireless-ul ?
Un bărbat la cumpărături, într-un supermarket, împingea un cărucior, în care era și băiețelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul, cu o voce liniștită:
– Aproape am terminat, Adrian. Încearcă să nu plângi, Adrian. Viața o să fie mai bună, ai să vezi. Îți promit eu.
Copilul plângea și mai tare … Ajunși la casă, bărbatul:
– Încearcă să nu mai fii supărat, Adrian. O să ajungem acasă în curând. Totul va fi bine, Adrian.
Copilul plângea și mai tare … Casierița, impresionată, îi spune:
– Domnule, este extraordinar cât de blând și de calm îi vorbiți băiețelului dumneavoastră, micuțul Adrian !
– Pe băiețelul meu îl cheamă Mihai, pe mine mă cheamă Adrian.
Mama a ajuns la al 3-lea cântec de leagăn. Copilul însă continua să se răsucească în pat. La al 4-lea cântec copilul răbufnește:
– Mamă, mai cânți mult, sau mă lași să dorm ?
În timpul sfintei Liturghii, părintele celebrează o cununie. Mergând spre casă, Gigel o întrebă pe mama:
– Mamă, de ce mireasa e îmbrăcată în alb ?
– Pentru că e cea mai frumoasă zi din viaţa ei.
– Şi atunci, de ce mirele e îmbrăcat în negru ?
– Bună ziua. Am văzut că aveți de vânzare un BMW care are 70.000 de kilometri.
– Sunteți interesat ?
– Da. Eu sunt cel de la care l-ați cumpărat. Când vi l-am dat, avea 230.000 de kilometri. L-aș vrea înapoi, pentru că văd că a început să-și revină. La mine mergeau kilometrii ăia doar înainte.
Rămas șomer, Bulă se duce la Oficiul pentru Plasarea Forţei de Muncă.
– Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
– Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
– Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
– Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
– Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare …
Cum se intră acum în sistem ?
Candidaţii primesc o carte de colorat cu animale şi creioane. Cei care colorează doar urechile merg la SRI.
Cei care trag corect linia orizontului merg la SIE.
Cei care privesc concentraţi coperţile merg la Poliţie.
Cei care colorează pe unde nimeresc merg la Pompieri.
Cei care nu colorează deloc merg la MApN.
Cei care beau cerneală merg la SPP.
Cei care bagă creioanele în priză merg la STS.
Cei care rup creioanele merg la Jandarmerie.
Cei care se scobesc cu creioanele în nas merg la Poliţia Locală.
Cei care fură cartea şi creioanele ajung la ANP.
Cu bulina rozalie ?!
Intrebare indiscreta.
Daca burta la barbati insemna "monument ridicat in cinstea eroului cazut", la femei inseamna "colac peste pupaza" ?
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post