Sã mai și râdem

Compunere liberă despre femeie a elevului Gigel din clasa a 5-a

Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson.
De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).

Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în vîrstă intră în categoria "femei bine".
"Femeile bine" sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are nicio importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă un produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.

Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit.
Cea mai mare calitate a femeii este zestrea.
Cel mai mare defect al femeii este maică-sa.
Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţia fără soacră.
Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.

Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii: femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate.
Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: "Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical".

Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie.
Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atât de bine să mişte şoldurile.
Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.

Cică Eva a păcătuit când a muşcat din măr.
E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: "Ho, nebuno, nu mă muşca!".
Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr.
Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam.
Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: "Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi !".
Eu l-am întrebat: "Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama !".
Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie.
Când s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda.
În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.
Atat ştiu despre femei.

Alfabetul umoristic al limbii române
de Tudor Mușatescu

Amor: maladie care te trânteşte, sănătos, la pat.
Bis: un cuvânt care nu mai are niciun sens pentru bărbaţii care au trecut de 50 de ani.
Cerb: unul fericit că e încornorat.
Decolteu: aeroport pentru aterizarea privirilor şi decolarea dorinţelor.
Est: cel mai răsărit dintre punctele cardinale.
Fă: bă, cu fustă.
Gâgă: filozof român profund, dar adânc.
Harem: visul soţului după ce s-a certat cu nevasta şi doarme pe canapeaua din sufragerie.
Justiţie: oarba care vede ce face.
Lăuză: femeie mai uşoară cu nouă luni.
Mireasă: alba care îţi face zile negre.
Nevastă: persoană care te încântă o lună şi te descântă toată viaţa.
Omidă: fluture căsătorit.
Prostie: creieri cu intermediari excluşi.
Ramolit: bărbat care se gândeşte la femei, numai pentru a se răzgândi.
Soţi: condamnaţi la somn comun, dar la visuri separate.
Tact: ceea ce trebuie să ai ca să nu strici ritmul în căsnicie.
Usturoi: creşă de căţei.
Vis: viaţă de rezervă.
X: Eternul necunoscut.
Y: Praştia alfabetului.
Zvon: știre în neştire.

Fraza zilei
Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost, decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu.

- Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a bușit plânsul.
- De ce ?!
- E păcat să trimiți un asemenea om la muncă.

La un interviu
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai ... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert ...

Mă întreb, noi, aștia mai leneși ... mergem în Rai sau vine cineva după noi ?

Dacă ți se pare că patria ta te ignoră, încearcă, măcar o dată, să nu plătești taxele ...

Că trece tinerețea, nu-i mare scofală ... Problema e că trece și bătrânețea.

Căsătoria – singurul joc de noroc binecuvântat de biserică !

Dacă chef este a patra zi la rând când n-ai de muncă, vreau ca mâine sa fie vineri.

Să nu faci nimic e tare greu ... Nu știi când trebuie să te oprești !

Beţi suc de fructe ! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri ... Mai bine beţi apă.

A te mărita cu un bărbat divorțat este o datorie ecologică.
Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbați, bărbații trebuie neapărat folosiți de mai multe ori ...

Poate fi de ras, dar mai de graba de plans ....
La un moment dat, Bulă ajunge într-o mare criză de bani. Se gândi să meargă la vecinul evreu Iţic şi să-i ceară 2 lei, ca împrumut până la primăvară. Iţic îl ascultă atent, apoi îi zise:
– Bine, îţi dau 2 lei împrumut până la primăvară, dar îmi laşi toporul ca zălog, iar la primăvară îmi dai 4 lei înapoi, altfel nu ne învoim. E bine ?
Mai de voie, mai de nevoie, într-un final Bulă se învoi. Lasă toporul ca zălog, luă banii şi dădu să plece. Însă îţic îl strigă:
– Băi Bulă ! Ia fii atent la mine, la ce m-am gândit. La primăvară ştiu că o să-ţi fie greu să-mi dai înapoi cei 4 lei, că iarna e lungă şi grea, aşa că ştii ce ? Ia dă tu acum 2 lei înapoi, şi la primăvară îţi mai rămân de dat doar 2 lei, ce zici, o să-ţi fie mai uşor ?
Bulă se gândi puţin şi recunoscu, în sinea lui, că Iţic are dreptate şi că uite, e un vecin adevărat, aşa că se învoi, îi dete înapoi cei 2 lei şi plecă acasă ceva mai uşurat. Însă pe drum tot calcula:
– Hmmm ! Bani nu am, topor nu mai am, însă m-am ales cu o datorie de 2 lei, şi totuşi nu a fost nimic în neregulă…!
P.S.: azi, Iţic şi-a schimbat numele şi acum se numeşte FMI !