De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
La un seminar al femeilor, pe tema "Cum să trăiesti într-o atmosferă de dragoste cu soţul tău", participantele au fost întrebate dacă îşi iubesc soţii. Toate au ridicat mâna, aprobator. Atunci au fost întrebate cand le-au spus, ultima dată, soţilor, că îi iubesc. Unele au răspuns că azi, altele că ieri, altele că nu-şi amintesc.
Atunci au fost rugate să le expedieze soţilor un SMS, cu textul "te iubesc, scumpule", iar apoi să citească răspunsurile primite. Iată cateva:
1. Cine eşti ?
2. Te simţi bine ?
3. Te iubesc.
4. Ce mai e acum ? Ceva cu maşina ?
5. N-am înţeles, ce ai în vedere ?!
6. Ce-ai mai făcut acum ? De data asta nu te mai scuz.
7. Nu mă lua pe ocolisuri, spune direct cât vrei.
8. Oare visez ?
9. Dacă nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte de om !
10. Răspunsul la ce vrei tu este nu !
Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni ?
- Ăsta în pantaloni este gay.
Soţul şi soţia se ceartă de vreo 2 ore. Soţul, obosit, îi zice :
- Gata, fie cum zici tu, aşa vom face !
- Nu, e prea târziu, m-am răzgândit !
O familie a găsit în cutia poştală două bilete la un concert şi o scrisoare: “Ghici de la cine ?”.
Întorcându-se seara târziu de la concert şi-au găsit apartamentul gol, iar de dulap era agăţată o altă scrisoare cu conţinutul: “Ei, aţi ghicit ?"
După 25 de ani de casatorie, intr-o zi, mi-am privit soția cu tristețe si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stăteam cu chirie, aveam o mașina ieftină, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14” alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum, avem o casa mare, o masina grozavă, un pat regal, un TV color cu plasma, dar dorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca începem să avem o problemă !
Sotia mea, o femeie ințeleaptă, mi-a răspuns imediat:
- Orice problemă are soluție, dragul meu: tu du-te si caută-ți o blonda sexy de 25 de ani, că eu mă voi ocupa ca să stai din nou cu chirie, să conduci o mașina ieftină si să dormi pe o canapea; exact ca acum 25 de ani !
Soţul şi soţia la restaurant. De soţ se apropie o frumoasă tânără şi fără să spună nimic îl sărută cu patimă. Soţia furioasă:
- Cine este ?
- Lasă-mă în pace ... Acum mă gândesc cum să-i explic cine eşti tu !
Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.
Într-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. Mai avea !''...
Surprinde-ți ficatul, bea niște apă !
Data viitoare cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele !
Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana ?
- Cinci bucati.
- Aaa, inseamna ca unul inca se mai plimba …
- Fiica mea, când ţi-am spus să vii acasă ca şi Cenuşăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00 şi nu că vei veni cu un singur pantof şi fără rochie !
Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme !
O tipă către un tip :
- Voi scrie deasupra patului meu că ești un prost ! Să știe tot orașul ...
Am îmbătrânit fraților...
Sunetele pe care le făceam înainte în timpul sexului, le fac acum când mă dau jos din pat.
Dis-de-dimineață mi-am făcut datoria de bărbat: am dus gunoiul !
Doi preoți s-au decis să meargă la mare în vacanță. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarată vacanta si prin urmare, au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trăda apartenența la cler ...
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
În dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, îmbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurând fiecare băuturică, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei legănându-și amețitor șoldurile.
Preoți au ramas cu ochii holbati pe "dotările" femeii. Când să treaca pe langa ei, ea le-a zâmbit și le-a spus:
- Bună dimineața, Părinte, bună dimineața, Părinte, adresându-se fiecăruia separat. Apoi s-a îndepărtat.
Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti ?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai șocante decât cele din ziua precedentă.
Atat de țipătoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri......
Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, cu un tanga minuscul se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza.
Unul dintre preoți, nu mai poate suporta și strigă:
- Doar o clipă, domnișoară.
- Da, răspunde aceasta.
- Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, da' pentru numele Domnului, spune-ne cum ai putut ști că suntem preoți...?
- Părinte, răspunde ea, sunt eu, maica Aglae !
Soţul vine acasă foarte agitat:
- Curvo ! Ştiu tot, absolut tot !
Calmă, soţia îi zice:
- Oare ? Te lauzi ca de obicei ... În ce an a avut loc bătălia de la Călugăreni ?
Bulă, acum, că știi că prietena ta iese cu altul, de ce nu-l "spargi" pe ăla, cum te lăudai ?
- Pentru că eu sunt un om calm ... aștept.
- Aștepți ... ce ??
- Aștept să iasă cu unu' mai mărunțel.
Într-o parcare, doi bărbați se bat pe viață și pe moarte. Lângă ei, un copil striga:
- Tata ! Tata !
Vine un polițist și-l întreabă pe copil:
- Care dintre ei e tatăl tău ?
- Nu știu, că d-aia se bat.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post