De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un barbat in varsta vrea sa cumpere un prezervativ.
- De care doriti ? Verde, bleu, roz, cu aroma de banane, cu aroma de portocale ...
- Cu armatura nu aveti ?
- Cum se cheama un tigan care aduna sticle de plastic goale ?
- Pet Rom.
- Care este diferența dintre "politician" și "hoț" ?
- Diferența dintre un politician și un hoț este de"alegere", pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine.
- Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: "Bună seara, prieteni" ?
- Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental: "Bună seara, Bucureşti !", "Bună seara, Timişoara !", "Bună seara, Sibiu !"... până ce Iris a avut concert în Băicoi !
- Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili înfometaţi. Ce faceţi ca să scăpaţi de ei ?
- Revenim la realitate !
Inca o dovada ca nu exista dreptate pe lume.
-De ce in baruri nu te servesc daca esti beat, in schimb la McDonalds, chiar daca esti gras ca porcul, nu exista restrictii ?
Doctorul catre pacient;
- Fumezi ?
- Nu.
- Consumi alcool ?
- Nu
- Nu mai ranji ca un cretin. Oricum îţi voi gasi eu ceva !
Un nebun la brutarie:
- Domnule, a iesit painea din cuptor ?
- Da.
- Si la ce ora se intoarce ?
In muzeu:
- Ce mizerii de tablouri pe aici …
Paznicul:
- Doamna, ăsta nu e tablou, e oglinda …
Doi iubitei:
- OK bleguțule, e clar că n-o să ai curajul să-mi ceri mâna ... uite, ți-o ofer eu !
- Mâna ? Păi mână am și eu, pe mine mă interesează .... restul.
In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
- Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala sunt bune. Acum vreau sa vad putin partea care va baga pe dumneavoastra femeile in tot felul de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
- Nu ! Nu ! Nu va dezbracati ! Este suficient sa scoateti limba !...
Operație reușită
Popescu îşi pierde organul în accident de maşină. La urgenţă medicul reuşeşte să-i facă un transplant şi-i recomandă să vină la un consult peste două săptămâni. Vine Popescu şi-i povesteşte medicului că totul este bine, că e foarte mulţumit, însă îl cam doare inima când face dragoste cu soţia.
Medicul îi răspunde:
- Sunt efectele secundare. Întotdeauna te doare inima când faci sex cu nevasta, dar cu organul altuia !
Dezlegare
Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria şi îi spune:
- Mărie, după ce m-oi duce io, vreau ca tu să te măriţi cu Gheorghe.
- Dar vai Ioane, cum poţi să îmi ceri aşa ceva ? Nu vreau să mă mărit cu nimeni în afară de tine. Dar de ce vrei să mă mărit cu Gheorghe ?
- Fiindcă şi el mi-o dat ţeapă la târg, cu un cal.
Viagra pentru negri.
Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Africa. Îl întreabă un negru:
- Am auzit de Viagra. Ce-i aia ?
- Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de opt ori pe zi.
- Aaa, zice negrul, deci e un fel de calmant …
Boală rară.
Maria se plânge doctorului
- Soţul meu este foarte bolnav …
- Dar ce are, Mărie ? întreabă doctorul
- Păi să vedeti, no bine, că tocmai ce am facut sex, fuge după mine să mă prinda iar, în baie, în bucătărie, în beci … Ce credeţi domnule doctor, de ce suferă ?
- N-are ţinere de minte, Marie …
Vremuri noi
- Aveţi covrigi cu mac ?
- Numai cu windows !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)