De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
O femeie goală în faţa oglinzii:
- Când mă uit văd o persoană grasă şi ridată. Am mare nevoie de un compliment . . . repede !
El:
-Ai vederea foarte bună.
Întrebare pentru toti:
-Unde are prezervativul codul de bare?
Răspuns pentru cei care nu ştiu: înseamna ca nu îl rulaţi până la cap !
Soţia unui programator îl trimite la alimentara:
- Dragă, cumpără şi tu un salam şi dacă au şi ouă, ia 10.
Se duce acesta la alimentară:
- Daţi-mi vă rog un salam. Dar ouă aveţi?
- Da.
- Atunci daţi-mi 10 salamuri.
Un urs bătrân îl învaţă pe unul tânăr:
- Omul trebuie atacat în aşa fel încât să aibă timp să te vadă şi să reacţioneze.
- De ce ?
- Sunt mai gustoşi după aceea, si-au golit deja stomacul.
- De ce latră câinii la roţile maşinilor ?
- ??!
- Tu ce ai face dacă WC-ul ţi s-ar învârti ?
La 3 dimineaţa se aude o bătaie în uşă. Se scoală soţul, când deschide uşa, stă unu' zâmbind:
- Ce vrei mah, e ora 3 dimineaţa !
- Scuze, n-aţi putea să mă împingeţi ?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineaţa ? şi îi închide uşa în nas, şi se duce înapoi în pat lângă soţie.
Soţia îl întreabă:
- Cine a fost la ora asta ?
- Păi unu, cica vrea să-l împing.
Soţia se ridică într-un cot:
- Ti-aduci aminte când ai avut pană la motor, şi nu te-a împins nimeni şi ai stat 4 ore pe magistrală, ţi-era greu să dai o mână de ajutor ?
- Bine, zise soţul.
Îşi trage repede o pereche de pantaloni şi iese afară - afară cam ceaţă, şi începe să strige:
- Bah unde eşti ?
Se aude un glas:
- Aici !
- Unde aici ?
- Aici, în leagăn !
Povestea unchiului Damian
Unchiul meu Damian era în stare bună de sănătate până când soția lui, mătușa mea Doroteea, la cererea fiicei sale, verișoara mea Tota, i-a zis:
- Damian, împlinești 65 de ani, e timpul sa-ti faci un control medical.
- Dar de ce? Mă simt foarte bine!
- Pentru că prevenirea trebuie să fie făcută acum, când încă ești în putere, i-a replicat mătușa mea.
Asa că, unchiul Damian s-a dus să-l vadă un medic. Medicul, de bună seamă, l-a trimis să-și facă toate examinările și analizele. Două săptămâni mai târziu, doctorul i-a spus că e destul de bine, dar are în atenție unele rezultate care trebuie să fie îmbunătățite.
Apoi i-a scris o rețetă:
Atorvastatina comprimate, pentru colesterol,
Losartan, de inima si hipertensiune,
Metformin, pentru a preveni diabetul zaharat,
Polivitamine, pentru a crește imunitatea,
Norvastatina, pentru tensiune arteriala,
Desloratadina, pentru alergie.
Cum medicamentele erau numeroase trebuia protejat stomacul și i-a dat Omeprazol și Diuretic pentru edem.
Unchiul Damian s-a dus la farmacie și a plătit pentru medicamente o bună parte din pensie.
Totodata, nemaiaducându-și aminte dacă pilulele verzi de alergie trebuie luate înainte sau după cele pentru stomac, iar cele galbene pentru inimă în timpul sau după ce a terminat masa, s-a dus iar la doctor.
I s-a făcut așadar o mică descriere privind modul cum să fie luate doctoriile.
Se simțea un pic tensionat și cumva deprimat, așa că i s-a mai dat să ia Alprazolol Succedal pentru dormit.
Unchiul meu, în loc sa se simtă mai bine, se simțea tot mai rău.
Ținea toate medicamentele într-un dulap din bucătărie și n-a mai putut ieși din casă deoarece nu trecea nici măcar o clipă din zi fără ca să nu ia câte o pilulă.
Un necaz veni apoi peste unchiul Damian, câteva zile mai târziu, când a făcut gripă, iar mătușa mea i-a făcut patul ca de obicei dar, de aceasta dată, în afară de a-i da ceai cu miere, a chemat și doctorul.
Acesta i-a spus că nu-i nici o problemă, dar i-a prescris Tapsin, Sanigrip ziua și noaptea, cu efedrină, pentru tahicardie Atenolol și a adăugat un antibiotic, Amoxiciclină de 1 gram la fiecare 12 ore, timp de 10 zile. Pentru o ciupercă și herpes i-a dat Fluconol cu Zovirax .
Colac peste pupăză unchiul Damian s-a apucat să citească prospectele tuturor medicamentelor pe care le lua și a aflat care sunt contraindicațiile atenționările, punerile în gardă, precauțiile, efectele secundare și interacțiunile medicale. Ceea ce citea era îngrozitor!
Nu numai că puteai să-ți dai duhul, dar puteai sa faci aritmie ventriculară, sângerări anormale, puseuri de greață, hipertensiune, insuficiență renală, paralizie, crampe, modificări psihice și o mulțime de alte lucruri oribile. Speriat de moarte, a chemat doctorul care l-a văzut și i-a spus să nu-și facă griji.
- Liniștește-te, Dom' Damian, nu te agita, i-a spus doctorul, în timp ce i-a scris o nouă rețetă cu Rivotril cu un antidepresiv, Sertralina 100 mg. Și cum îl dureau încheieturile i-a dat Diclofenac.
Ca urmare, de fiecare dată unchiul meu, apelând la farmacie, umbla și la pensie.
Se simțea din ce in ce mai rău, motiv pentru care doctorul îi administra noi medicamente ingenioase.
A venit și vremea când sărmanului meu unchi Damian nu-i mai rămânea nici un moment din zi în care să nu ia pastile și nu mai avea pic de somn în ciuda capsulelor pentru insomnie care i-au fost prescrise.
A ajuns atât de rău că într-o zi, dând curs celor cuprinse în prospectele medicamentelor, muri.
La înmormântare au fost toți dar cel care a plâns cel mai tare a fost farmacistul.
Chiar și astăzi, mătușa mea spune că, din fericire, l-a trimis la timp la medic, pentru că dacă nu-l trimitea în mod sigur ar fi murit mai devreme.
Ah, dacă unchiul Damian nu ar fi luat nimic și ar fi urmat un regim naturist cu pui fără piele, curcan, linte, ulei de măsline, fructe, legume de toate culorile, sărac in sare, fără adaos de zahăr, cu un pahar de vin roșu și ar fi mers pe jos șase mii de pași pe zi ar fi fost încă în viață și ar fi petrecut de minune.
P.S O fi de ras sau doar de plans ?!
Un oltean într-un compartiment cu un negru.
– Tu nu eşti de pe aici, bag seamă…
– Ba da, sunt oltean…
– Fugi, bă, de-aicea… Cum ai să fii tu oltean ?
– Păi, tata era pilot american şi-n timpul războiului s-a prăbuşit cu avionul în lanul unde culegea mama porumb…
– Aşa, şi ?
– Păi, mama s-a speriat când l-a văzut pe tata aşa negru şi-a fugit.
– Aşa, şi ?
– Şi tata nu s-a lăsat, a fugit după ea. Vreo oră a tot fugărit-o prin porumb…
Se anunţă staţia Roşiori şi negrul coboară. Rămas singur, olteanul își zice:
– Al naibii negru ăsta, coborî, dar nu-mi spuse, o prinse oare ?
Un fizician, un biolog si un chimist s-au dus la mare pentru prima data în viată. Fizicianul a văzut marea si a fost fascinat de valuri. A spus că se duce să mai facă niste cercetări despre dinamica fluidelor si despre valuri, a intrat in apă, si dus a fost.
Biologul a fost fascinat de fauna si flora acvatică specifică, a intrat în apă ca să o poată studia mai bine, si nu s-a mai întors.
Chimistul a asteptat un timp si după aceea si-a notat în carnet: “Fizicienii si biologii sunt solubili în apa mării”.
Doi politisti gasesc doua grenade intr-o groapa.
-Ce facem cu ele ?
-Le ducem la sectie.
-Pai si daca explodeaza una pe drum ?
-Spunem ca am gasit doar una.
Unul poliitic merge ?
Un stol de pasari zboara spre sud. Puiul, aflat la primul lui zbor isi intreaba mamica:
-Auzi mama, de ce zburam noi dupa tampitul ala din fata ?
-Ce sa facem, mama, daca el are harta !
De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere. Se numește Manevra Heineken…
Culmea e ca nu-i deloc de ras.
Prima zi de școală în Franța. Învățătoarea strigă catalogul.
– Mustafa Al Ekhzeri?
– Prezent!
– Ahmed El Cabul?…
– Prezent!
– Kadîr Sel Ohlmi?
– Prezent!
– Mohammed Endahrha?
– Prezent!
– Chanhira Amarttayaku?
– Prezent!
– Al Ain ben Oit?
Nu răspunde nimeni.
– Al Ain ben Oit!
În clasă, liniște totală.
– Pentru ultima dată: Al Ain ben Oit!
Un copil răspunde timid:
– Doamnă, cred că e vorba de mine, numai că se pronunță Alain Benoit.
Era o data un arab care fugea de un tank israelian. Arabul a aruncat o bomba in el, tancu n-a patit nimica. A aruncat si a doua bomba, nimic, a aruncat si a treia bomba, nimic, a inceput sa traga cu mitraliera in tanc, tragea si trage pana ce i s-au consumat toate gloantele.
Opreste tankul, iese un evreu din el si spune :
- Arabule, nu vrei sa cumperi munitie ?
Unui arab nu-i mai mergea camiloiul. Se duce la un camiloi-service pe a carui firma scria "Castrez camiloi fara durere !".
Duce camiloiul pe rampa, mecanicul ia doua caramizi, loveste testiculele camiloiului, care fuge ca din pusca. Arabul suparat:
- Dom'le, da pe firma scrie ca-l castrati fara durere !
- Toata chestia e sa nu-ti prinzi degetele intre caramizi !
- Acuma cum il mai prind ?
- Urca-te pe rampa !
Un terorist arab ii scrie sefului:
"Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu'! Aderizat la Romania cu bomba la valiza, ascuns bine; fara problem control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum. Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la spate. Asta zalmonel bun pentru bomba biologica. Jefu', ingergat plan bomba cu bum-bum ! ...
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Trebuie recrutati, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam ! ...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur, altu roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei ....
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Zberiat, zguibat la zin, defecaat pe mine de frica ! Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu !
Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra !
Cu respect, Ali"
S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc. ... total 3.458 victime ... Ce face omu' cand n-are voie sa bea !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post