avocatnet.ro explicăm legislația
Caută (ex. salariu minim) 371 soluții astăzi
Forum Discuţii diverse Timp liber şi ocupaţii cu care ... Sã mai și râdem
Discuție deschisă în Timp liber şi ocupaţii cu care îl putem umple

Sã mai și râdem

De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...

Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.

Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).

O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).

Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)

Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)

Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)

Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)

Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)

Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)

Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).

Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).

Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)

Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)

Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).

E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)

Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)

Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)

Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.

O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.

Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.

Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cel mai recent răspuns: POPA GHEORGHE , Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca 15:19, 23 Decembrie 2024
Un elev își sună un prieten:
- Salut, ești bun la matematică ?
- Salut, da, spune ce problemă ai ?
- Păi, dacă am o prăjitură și o tai în 3 bucăți egale, fiecare bucată va avea 0,333 %, nu ?
- Corect
- Dar dacă înmulțesc 0.333 cu 3 îmi dă 0.999
- Corect
- Ce s-a întâmplat cu 0,001 ?.
- A rămas pe cuțit.

- Buna ziua, doamna profesoară ! Dacă vă aduc flori, mă treceți la chimie, vă rog ?
- Dar de ce să îmi aduci flori Adrian ? Iei sigur 5. Ia să văd ce ai scris la întrebarea "Ce face apa la 90 de grade ?".
- Un unghi drept.
- Trandafiri roșii.

Ora de fizică.
- Ghiță, ce este un an lumină ?
- 12 facturi de curent, doamna profesoară !

La pregătirea pentru bacalaureat, profesorul dezamăgit de cunoștințele elevilor le anunţă dezastrul:
– 90 % dintre voi pică anul ăsta la matematică !
– Domn profesor, da’ noi nici nu suntem atâţia în clasă.
- Ia zi, fiule, s-a prins învățătoarea că îți fac eu temele ?
- Nu, dar a zis că pe zi ce trece sunt tot mai prost.

Mama:
– De ce ai luat o notă aşa de mică la lucrarea de control ?
Fiul:
– Din cauza absenţei, mamă !
Mama:
– Nu pot să cred, ai lipsit în ziua testului ?!
Fiul:
– Nu mamă, băiatul care stătea lângă mine a absentat !

Discută doi profesori:
– Nu, așa este imposibil de lucrat. Profesorii se tem de director, directorul de inspector, inspectorul de ministru, ministrul de părinți, părinții de copii și doar copiii nu se tem de nimeni.
Bulă, într-un magazin de cosmetice:
– Bună ziua ! Aș dori o cremă împotriva mirosului de transpirație.
– Pentru ce zonă ?
– Autogară.

La interviu:
– Vorbiți bine engleza ?
– Nu prea bine, dar dau în schimb, fluent din mâini !

Un soț nervos rupe, sparge, înjură ...
O soție nervoasă nu face nimic ... nici mic-dejun, nici prânz, nici cină !

În timpul unei pene de curent dintr-un mall , două blonde au rămas blocate pe o scară rulantă.

Eterna întrebare a femeilor:
-CE SĂ MAI MĂNÂNC CA SĂ SLĂBESC ?

Ăștia care migrează de la PSD la PNL cică erau de mult liberali asimptomatici.

No, am găsit în sfârșit explicația. De ce sunt singur ?
Socrii mei nu au putut avea copii !
Om tâmpit ...
Te vede că scrii mesaje în timp ce conduci, .... dar el tot trece strada.

Examenul de capacitate și Bacul vor exista cât timp mai știe cineva să corecteze lucrările: o generatie sau doua.

Toate mamele plâng când își mărită fetele, numai a mea a zis:
– Să plângă ăla care-o ia !

Atât de buni suntem la amânat, încât avem cuvântul *răspoimâine*.

Într-un tren, un ardelean stătea pe coridor lângă un sac imens.
– Pune-l sus !, îi spune de câteva ori controlorul.
Văzând că nu se conformează, în cele din urmă îl amendează. Ardeleanul, plictisit, plătește amenda.
După ceva timp, un călător îl întreabă:
– De ce nu l-ai pus sus ?
– Pentru că nu-i al meu.

– Iubi, dormi ?
– Nuuu ! Am închis ochii și călătoresc ...
– Păi, sforăi !
– Călătoresc cu un buldozer.

Așa am o presimțire ... că abia după ce termin lemnele vine și iarna.

Scandal mare !
Un vecin, abia amu o apărut acasă, fiind dat dispărut de muierea lui încă din zâua de Anul Nou. Scuza lui ? O zâs nebunul că s-o speriat de petarde ...
– Aveți recomandare de la vechiul loc de muncă ?
– Desigur, ei mi-au recomandat să-mi caut de lucru în altă parte !

– Mama, înghețata e mai sănătoasă decât crenvuștii ?
– Fiule, în ziua de azi și fumatul e mai sănătos decât crenvuștii !

– Ce faci, frumoaso ? Vrei să ieșim la o cafea ?
– Vedem, când ies de la muncă !
– Pe la ce oră ?
– Nu știu, deocamdată sunt în somaj.

Femeile care ie frumoase, ie leneșe. Care ie deștepte, ie rele. Iar alea care ie și harnice și bune la suflet, ie grase.
(Gică zidaru)

Ceartă conjugală
– Să știi, boule, că gemenii nu sunt ai tăi ?
– Niciunul ?

Logica
Cine bea, doarme.
Cine doarme, nu păcătuiește.
Cine nu păcătuiește e sfânt.
Deci cine bea e sfânt.

Nu mă încălzește cu nimic iubirea, tot lemnele îs baza !

Alte discuții în legătură

Bancuri ! MIHAI GRIGORE MIHAI GRIGORE [b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-) Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
Viol asupra unui barbat CLAUDIU LASCOSCHI CLAUDIU LASCOSCHI Ati auzit de poveste cu tentativa de viol asupra taximetristului? Ce parere aveti? Am inteles ca persoana de sex feminin care este presupusa autoare a ... (vezi toată discuția)
Stii bancuri ?- scrie si tu aici un banc ca sa ne amuzam impreuna !-nu te lasa rugat de doua ori. rodica_post rodica_post Pana va trece Recesiunea si se vor lamuri toate situatiile contradictorii din Romania,haideti sa depasim totul cu zambetul pe buze si ... (vezi toată discuția)