De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
– Ai promis că mă iei de nevastă iarna asta !
– Asta-i iarnă ?!
– Domnule ministru, vă mențineți opinia că în România nu se produce motorină ?
– Bineînțeles !
– Dar ce vă face să credeți aberația asta ?
– Faptul că în România avem doar benzinării, nu și motorinării.
Și cu asta am încheiat discuția.
Greșelile medicilor dorm în cimitire, iar greșelile profesorilor dorm în Parlament.
Singurul om de pe lumea asta care nu te minte este omul de zăpadă.
Știre de ultima ora !
O stradă din Sibiu va purta nume de presedinte. Strada nu va avea niciun sens.
Porcu-i mort
Crăciunu-i varză,
Kilele rămân ...
Mult e dulce și frumoasă
Burta de român.
Primesc numai lovituri de la viață: ba mă lovește foamea, ba lenea, ba somnul !
Gata cu sărbătorile. Este timpul să începem să strângem bani pentru cireșe !
O blondă intră plângând într-un bar. Barmanul:
– Domnișoară, de ce plângi ?
– Pentru că toate bancurile tâmpite sunt cu blonde !
– Ei, lasă că nu-i așa, iar dacă vrei îți demonstrez imediat, zice barmanul și se adresează unei brunete ce era prin preajmă.
– Du-te și vezi dacă ești acasă sau nu ...
Bruneta fuge repede din local. Blonda, văzând ce se întâmplă, începe să râdă:
– Vai de mine ce prostuță, a și fugit să verifice, de parcă nu putea să sune ...
Bucurii dupa 65 ani
Tot ceea ce ți-ai dorit în adolescență, vine abia după 65 de ani.
-Nu trebuie să mergi la școală sau la muncă.
-Primesti o "alocație" în fiecare lună.
-Ai propriul tau apartament.
-Ai carnet de conducere și mașină proprie.
-Doamnele cu care umbli nu se tem că vor rămâne însărcinate şi nu au acnee.
-Viața este grozavă. Poți schimba claxonul mașinii cu sunet de împușcătură. Oamenii se dau la o parte mult mai repede.
-Senectutea vine într-un moment foarte nepotrivit.
-Când erai copil credeai că timpul de somn este o pedeapsă. Acum îl simti ca o pe o mică vacanță.
-Cea mai mare minciună pe care ți-o spui este: "Nu trebuie să notez asta, o să-mi amintesc".
-Nu ai părul cărunt ... Ai acumulat înțelepciune !
-Dacă Dumnezeu ar fi vrut să-ți atingi degetele de la picioare, ți-le-ar fi pus la genunchi.
-Desigur, mai vorbesti si singur, pentru ca uneori ai nevoie de sfaturi de la experți.
-La o asemenea vârsta, jetonul norocos înseamnă să intri într-o cameră și să-ți reaminteşti pentru ce te-ai dus acolo.
-Ai mai mulți prieteni cărora ar trebui să le trimiti asta, dar acum sigur nu-ți amintesti numele lor.
-Acum, te întrebi ... tu mi-ai trimis asta, sau eu ți-am trimis-o tie ?
Dorinta:
Sa fii in forma bună si cu sanatate deplina !
Pentru minți descuiate: Prof.Dr.Acad. Grigore Moisil ...
Lui Grigore Moisil îi mergea mintea nu numai la Matematică .... Motto–ul lui Moisil: Legile ţării nu–i interzic nimănui să fie imbecil.
Mariajul e singura scăpare pentru un bărbat fără succese şi pentru o femeie cu prea multe.
Scaunele prezidenţiale sunt periculoase: au un microb care se urcă la cap.
La şedinţa de Consiliu profesoral în vederea titularizării, prof. Ştefan Procopiu a votat contra numirii lui Moisil, „candidatul fiind prea tânăr” pentru a ocupa postul de profesor.
- E adevarat, a replicat Moisil, dar e un defect de care mă corectez în fiecare zi .....
Un prieten îi spune într-o zi:
- M-am săturat până-n gât de matematica asta pe care o predici tu...
Moisil:
- Dar matematica se face de la gât în sus !
O reporteră spune la un moment dat, în cursul unui interviu:
- Ştiţi că adevărul supără !
Moisil:
- Pe mine nici cele mai mari adevăruri, nu m-au supărat niciodată .... de ex: teoremele matematice....
A te casatori la 21 de ani este ca si cum ai pleca de la o petrecere la ora 20:00.
Un politist ajunge la locul unde o masina a iesit de pe autostrada, a omorat mai multe animale si a daramat un hambar.Il ia deoparte pe Vasile, care abia se mai tine pe picioare si se sprijina de nevasta-sa, si-l intreaba:
- Fii sincer, cat ai baut ?
- Zece beri si patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai ..., zice Vasile.
- Stiu ca esti beat, zice politistul nervos, dar asta nu e un motiv ca s-o lasi pe nevasta-ta sa conduca !
Pentru bărbați, sexul e ca foamea. Dacă nu sunt lăsați să intre într-un restaurant de lux, se duc la fast food.
- Iubito, m-am săturat să tot fiu "vioara a doua" pe lângă tine !
- Bucură-te că mai faci parte din orchestră ...
O legendă spune că există femei care, atunci când deschid dulapul, stiu ce vor îmbraca.
Intrebare la radio:
- Ce înseamnă de fapt post negru ?
- Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre, să bei vin negru și să te culci cu o negresă.
Fetelor, țineți minte ! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18 !
Doi studenti:
- Din ce traiesti ?
- Scriu !
- Ce anume scrii ?
- Acasa, sa-mi trimita bani !
Un autobuz plin cu femei a fost implicat intr-un teribil accident fara supravietuitori. La locul accidentului s-a format un adevarat altar de flori si lumanari aduse de sotii femeilor decedate.
Barbatii si-au jelit femeile o saptamana intreaga. Dupa doua saptamani, unul singur mai statea in genunchi plangand indurerat.
Intrebat de un reporter cum de el este inca aici dupa atat de mult timp, acesta raspunde plangand:
- Sotia mea a pierdut autobuzul ...
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post