De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
O stewardesa americana, in cursul zborului, intreaba in avion un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere ?
- Nu multumesc, in citeva clipe voi conduce avionul.
Un grup de turisti maghiari intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU ! Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune:
- La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: "15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati ..."
3 negri pescuiau. Deodata, prind un pestisor de aur. Pestele le zice:
- Dak ma elibreatzi, va indeplinesk la fiekare 1 dorintza!
Bun ! Primu negru:
- Fa-ma alb !
Al doilea:
- Fa-ma shi pe mine alb !
La care al treilea:
- Fa-i negri !
8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne ... la miezul noptii erau sute ... Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani !
Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa' la oamenii muncii !
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:
- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid !
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
- Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa ! Astazi nu baga carne.
La care, unu', mai indraznet se revolta:
- Tovarasu' ! Da' pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta ?
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida ?
In fata sinagogii stau doi cersetori orbi.
Pe unul scrie "Cersetor evreu" si pe celalalt "Cersetor crestin". Iese in zi de Shabat rabinul de la serviciul divin si ii arunca o suta de lei celui pe care scrie "Cersetor evreu" apoi ii spune celui pe care scria "Cersetor crestin"
-Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga ... Du-te si tu la catedrala la ai tai !
Dupa ce pleaca rabinul ii zice "cersetorul crestin" celui "evreu":
-I-auzi mey, Shloimi, mey, uite cine ne invata pe noi sa facem afaceri !
In pragul falimentului !
Intr-o seara, vine Shlomi si intreaba pe Itzic(tatal):
- Tata ce avem azi de mancare ?
-Cine nu mananca azi si tine post, primeste 10 shekeli !
Atunci Shlomi se repede si ia banii, dupa care merge flamand ca culcare !
Adoua zi …. acelasi Shlomi cu burta lipita de spate:
–Ce avem azi de mancare ?
- Cine vrea azi de mancare trebuie sa plateasca 10 shekeli !
Dimineata, in drum spre serviciu. Un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat, decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici !
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti ?
- Simpla deductie.
Un evreu, de 20 de ani, se duce să se roage la Zidul Plangerii:
- Dă Doamne să câstig la Loto !
Mai inaintează evreul nostru în vârstă, îsi face familie, copii, timp în care se tot ruga:
- Dă Doamne să câstig la Loto !
Îmbătrîneste evreul, i se albesc sprâncenele, părul, îi tremură genunchii. El mergea în fiecare zi la Zidul Plangerii si se ruga:
- Dă Doamne să câstig la Loto !
Într-o zi cerul se întunecă, apar fulgere pe cer, nori grosi si o voce tunătoare îi spune:
- Cumpara-ti dracu un bilet !
Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani:
-Vreti sa fiti poporul ales ?
-Vrem, mosule.
-Dar trebuie sa va dau o porunca...
-Da-ne-o, mosule.
-Sa nu mai furati.
-Mersi, mosule, nu ne, intereseaza.
Se duce la italieni:
-Vreti sa fiti poporul ales ?
-Vrem.
-Dar trebuie sa va dau o porunca...
-Da-ne-o.
-Sa o lasati mai moale cu femeile.
-A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza.
Se duce la evrei:
-Vreti sa fiti poporul ales ?
-Da.
-Dar trebuie sa va dau o porunca...
-Cat costa ?
-Pai nu costa nimic....
-Da-ne 10 !
Un scotian pe patul de moarte:
- Mama, esti aici ?
- Da, fiule sunt aici !
- Nevasta esti aici ?
-Da, barbate, sunt aici !
-Copii sunteti aici ?
-Da tata, suntem aici.
-Toata lumea e aici ?
-Da mai, toti suntem aici !
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie ?
O pereche scotiana in varsta sta la gura sobei. La un moment dat femeia exclama:
-John, ai putea si tu sa ma duci odata la film !
-Dar draga mea, am mai fost !
-Da, dar intre timp au inventat sonorul !
Doi scotieni intr-un cort
- Jon, dormi ?
- Nu, ce vrei !
- Da-mi 50 penny.
- Dorm,dorm .......
Scotia. Razboi intre doua cetati. De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de cetate. De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un zid. Si asa o zi intreaga. Deodata, se facu tacere. De la prima cetate se aude: -Ei, de ce nu mai trageti ?
De la a doua cetate, cineva raspunde:
-Nu mai putem, ghiuleaua e la voi !
Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur. La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman ce scrie pe geam ?
Romanul ii raspunde:
- Nu scoateti capul pe fereastra !
- Si mai jos ?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos ?
- In engleza.
- Mai jos ?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie ?
- Nu, voi aveti voie.
Un cetatean grabit in Cluj intreba doi unguri unde e gara. Unul zice: "nem tudom", nu stie noi. Dupa ce pleca omul, calalat ungur il intreba:
- De ce nu spus la el unde gara ?
- Mai da-l la dracu, zice ca-i aici de 2000 de ani si nu stie unde gara ...
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post