BANCURI !

La Adunarea Generala a Sindicalistilor,se ofera Diplome de Merit pentru "specialistii"in domeniu.
Iata un tipizat :

Diploma de merit
Noi, comisia alcoolica de examinare de pe langa sucursula “ADIO MAMA”, conform instructiunilor de alcoolizare si prevederilor articolului 100 gr. din codul betivilor, am procedat la examinarea polialcoolica a numitului……………………. nascut langa butoiul cu vin, in comuna Turt, judetul Slibovita, fiul doamnei Crama si al domnului Crasma, de nationalitate Tulburel, cetatenie Tescovina, religia Betiv, cu domiciliul in strada Damigenii, nr. 150 grame, avand studii 4 clase bodega elementara, 1 clasa carciuma medie, 4 clase restaurant categoria I-a. Prin prezenta DIPLOMA se atesta ca sub-numitul a absolvit Scoala Superioara de Pileala din orasul Toi, judetul Butoi, cu calificativul 10.
Intrucat atat la examene, cat si in cursul anilor de studiu a dovedit inclinatii reale spre pileala si s-a prezentat intotdeauna intr-o perfecta stare de ebrietate, i s-a eliberat prezenta diploma care ii asigura accesul in toate localurile de orice categorie, la orice ora, dreptul de a consuma, la alegere, orice cantitati de bauturi alcoolice.
Diploma ii da purtatorului dreptul de a umbla pe doua sau mai multe carari, in patru labe, taras, in santuri sau pe sub garduri, sa poata fi lins sau udat de caini, spre bucuria familiei…
PRESEDINTE SECRETAR
O. Cinzeaca O. Litruta

Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:
- Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
- Da.
- Aş vrea să ştiu… Cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
- O, din punctual acesta de vedere vă asigur că nu vor fi niciun fel de probleme. La mine coincide întru totul: şi înălţimea, şi vârsta, şi greutatea.

- Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore.. Vorbeşte în somn.
- Da, este un lucru neplăcut…
- Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul.

La un interviu pentru angajare:
- Câţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă?
- Aproape 20.
- ªi de ce aţi plecat?
- M-au graţiat...

Anunţ: Vă putem ajuta să vă onoraţi datoriile, inclusiv cea conjugală.

Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.

De revelion nepotelul isi intreaba bunica :
-Bunico cu ce ai venit?
-Cu trenul, mititelule.
-Atunci de ce spune mama ca te-a adus dracu'?

Un angajat intra in biroul sefului si spune suparat:
- Daca nu-mi adaugati 100 euro la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati adaugat 200 euro.

In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula. Textul era: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe." Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are". Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".


Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara!


ªefu’ către cei 4 angajaţi ai săi:
- Îmi pare rău dar cu situaţia asta de criză mondială va trebui să-l concediez pe unul din voi.
- Sunt o minoritate protejată, spuse negrul.
- Iar eu sunt femeie, răspunse angajata.
- Îndrăzneşte să mă concediezi şi te voi da în judecată pentru discriminare de vârstă, spuse cel mai batran angajat.
Intr-un final se uită către cel mai tânăr din echipă. Acesta stă puţin pe gânduri şi spune:
- Cred că sunt homo.


Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa
cauta un ingrijitor.Se prezinta si directorul ii spune:
-Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de
atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se
imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine.
Tipul accepta si totul e ok.
Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune.
-Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.
Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si
la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga
strigand ca
disperatul: ajutor, ajutor!!!
Leul dupa el:
-Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi..

Pofesorul intreaba un elev :
Ce s-a întamplat,de ce ai lipsit ieri?
- Păi stiti..a murit bunicul..
-Aoleu! Cum asa?
- Păi a iesit pe balcon si a căzut balconul cu el
.-Vai, săracul! Si asa a murit?
-Nu, că a reusit să se prindă de tocul de la geam, dar apoi a alunecat si a căzut iar.
-A, si a murit?
-Nu, a căzut în copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casă, apoi a alunecat si a tras toată tigla după el.
-Si asa a murit?
-Nu, că s-a prins de burlan.Dar burlanul s-a desprins.
-Si asa a murit?
-Nu, a reusit să se balanseze si a intrat în casă prin geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scari.
-Si asa a murit?
-Nu, în cădere a încercat să se prindă de balustradă, dar balustrada s-a rupt si el a căzut în gol pînă la parter.
-Si asa a murit?
-Nu, dar l-am împuscat noi,că ne dărama toată casa