Maxime - Aforisme - Cugetari

Ziarul Metropolis prezintă câteva dintre cele mai cunoscute muşatisme:

Era atât de zgârcit, încât, noaptea, lătra în curte ca să facă economie de câine.
Unii trăiesc gratis, alţii degeaba.
De ce prostul e mărginit, când prostia e nemărginită ?
Bănuitorul se trezeşte înaintea ceasului deşteptător, ca să-l controleze dacă sună exact.
Caloriferul stins e mai rece decât frigiderul în funcţiune.
Când stai de vorbă cu proştii numai duminica e o adevărată sărbătoare.
Fost primar, fost prefect, fost senator, fost ministru, conu Mişu a fost numai fost.
Marele cusur al femeilor este că te iubesc, totdeauna, când ai altceva de făcut.
E frumos să fii bun, dar trebuie să fii şi bun la ceva.
Numai după invidia altora îţi dai seama de propria ta valoare.
Dragostea.. Bătăi de inimă pentru dureri de cap. Sentimentul care vine în galop şi dispare în vârful picioarelor.
Femeile nu înşeală, compară.
Plictiseala lungeşte ziua şi scurtează viaţa.
O plantă care provoacă insomnii unora: laurii altora.
Minciuna premeditată nu mai e chestiune de fantezie, ci de caracter.
Adevăraţii cai de cursă nu aleargă pentru premii, ci numai ca să-şi pună sângele în mişcare.
În ziua victoriei, nu uita să-ţi aminteşti şi de înfrângerile anterioare.
Amintirile unora se numesc remuşcări.
Amintirile sunt asemenea cărţilor din biblioteca ta. Cauţi câte una când nu mai ai nimic nou de citit.
N-am cerut vieţii nimic. Tot ce am avut, i-am smuls. Şi tot ce n-am avut, mi-a furat.
Viitorul unui om, ca şi al unei lumi, se construieşte, nu se visează.
Bănuiala e serviciul de spionaj al oamenilor neînarmaţi pentru viaţă.
În fiecare tren al lumii, viaţa circulă pe compartimente.
Suntem chit, tinere confrate. Dumneata nu mă cunoşti şi eu nu te recunosc.
Când porcul trece de trei sute de kilograme încetează de a fi porc. Devine “exponat”.
Uneori te uiţi fără să vezi şi, alteori, vezi fără să te uiţi.
Dragostea a murit în clipa când rămâi singur în doi.
Numai covoarele se nasc ca să fie călcate în picioare.
Cea mai tristă zi a iernii este prima zi de primăvară.
De multe ori, vrând să dai pe unul deoparte, îl împingi înainte.
Omul acesta a împlinit şaptezeci de ani de când mai bine nu se năştea.
Albina e satirică: înţeapă. Eu am umor: pişc.
Geniile se nasc rar. În schimb, nu mor niciodată.
Fiind atât de preţioasă, viaţa trebuie plătită scump.
Înainte de a vedea ce n-au făcut alţii, uită-te bine ce ai făcut tu.

Scrisul şi gramatica sentimentală a lui Tudor Musatescu
Prin 1920 publică în revista „Rampa”, un „Manual de gramatică sentimentală”, care s-a bucurat de mare succes la public.
Femeia: substantiv comun; nevasta: substantiv propriu.
Căsniciile sunt de două feluri, ca și prepozițiile, simple și comune
Căsătoria: dragoste în cearceafuri de zestre.
Prepoziția simplă se compune din bărbat și soție.
Bărbatul este subiectul, fiindcă despre el se vorbește în târg, iar femeia este predicatul, fiindcă nu lămurește niciodată pe subiect.
Un bărbat la curent cu gramatica conjugală nu trebuie să fie niciodată substantiv impropriu.
Când bărbatul e deștept ca un proverb, nu se însoară niciodată cu o femeie ... zicătoare.
În oglindă, femeia se admiră și bărbatul se controlează.
De când există oglinzi s-a dublat lumea.
Când femeile se privesc goale în oglindă, văd întotdeauna un bărbat. Poți să vorbești ce vrei în fața oglinzii că nu se vede ce spui.
Femeia vieții mele a trăit întotdeauna cu altul.
M-am însurat ca să mă conving că era mult mai bine celibatar.
Dragostea femeilor începe îndeobște după ce le-ai iubit.
Femeia n-o să priceapă niciodată că bărbații o iubesc la plural.
Sursa: [ link extern ] /

Replici spirituale

La teatrul Nottara se juca o piesa de Cehov cu Lucia Sturza Bulandra (contesa) și Jules Cazaban (valetul) + ceilalți. Lucia Bulandra și Cazaban nu se puteau suferi, erau la cuțite. Valetul trebuia să-i aducă contesei , pe tavă, un bilețel cu textul pe care Lucia nu îl memorase și îl citea cu lornionul . Cazaban îi prezintă tava pe cere era o foaie alba . Lucia, fără să clipească, îi intinde foaia și zice:
- Valet, citește !
Cazaban, la fel de inspirat, îi răspunde::
- Doamna contesă, ați uitat că eu sunt analfabet ?
Lucia:
- Da, am uitat că ești analfabet și idiot.

Pictorul Degas a asistat la o licitație unde un tablou al său, aparținând unui bogătaș, s-a vândut cu 50.000 de franci. Cineva i s-a adresat:
- Cum va simțiți, maestre ?
- Ca un cal de curse care a câștigat marele premiu și el capătă numai ovăz.

Diogene, fiind îmbiat cu un pahar de vin, a vărsat lichidul pe jos.
– De ce-ai făcut așa ceva ? l-a întrebat gazda.
– L-am răsturnat eu înainte de a apucă el să mă răstoarne, a răspuns înțeleptul.
Va continua

Replici spirituale 1

- Pablo, cum de n-ai nici un tablou de-al tău în camera ? l-a întrebat un prieten pe Picasso.
- Unele îmi plac chiar foarte mult, dar se vând prea scump că să-mi permit să le cumpăr eu, a răspuns pictorul.

Într-un spectacol de teatru, un tânăr actor a avut o singură replică: "Majestate, flota engleză a distrus flota spaniolă."
Fiind emoționat, acesta a zis:
-Majestate, flota spaniolă a distrus flota engleză !
Maria Filotti, care era regina, neavând o replică adecvată pentru acest anunț inversat, a izbucnit:
-Nu te cred ! Ești un spion. Piei din fața mea !

Un student a încercat să-l păcălească pe marele medic internist, Iuliu Hațieganu, așezându-se într-un pat din salonul vizitat de acesta și simulând o boala.
– Scoate limba ! i-a cerut profesorul, când a ajuns la el. După ce i-a privit-o, i s-a adresat:
– Fă-ți formele de ieșire. Boala ți-a trecut.
Va continua

Replici spirituale 2

– Piesa asta a lui Caragiale – Năpasta – poate fi socotită ca și căzută, a spus un adversar al marelui dramaturg înainte de spectacol.
– Da, însă căzută din cer ! a ripostat Delavrancea care auzise pronosticul.

Coșbuc trecea foarte rar pe la Terasa Oteteleșeanu, locul de întâlnire al scriitorilor, dar a nimerit o dată acolo, când cafeneaua era goală.
– Domnule, i s-a adresat un chelner, luați loc la alta masa, aceasta este rezervată poeților !
– Scuzați-mă ! a spus Coșbuc și s-a mutat alături.