Bazele unei relații de durată

Ce sunt dispuși aceștia să facă pentru relație? Nimic extraordinar sau ezoteric, de fapt lucruri de bun simț, aflate în categoria celor pe care ne dorim cu toți să le primim. Lucruri pe care în viața de zi cu zi știm să le oferim colegilor, prietenilor, cunoscuților, dar pe care le uităm cu desăvârșire acasă în cuplu.

În primul rând, respectul pentru diferențe – de opinie, de nivel de informație, de preferințe, de capacități fizice sau intelectuale. Diferențele care nu fac din celălalt un dușman, ci doar o ființă altfel decât tine. Ca și în societate, este urât să râzi de partenerul tău sau să îi reproșezi că nu gândește la fel cu tine.

Pe locul doi vine, evident, capacitatea de a discuta problemele care apar. Cu determinarea de a le rezolva, nu a le agrava. Să discuți o problemă nu înseamnă să te înfurii, să ridici vocea, să acuzi și să judeci. Și nici să ieși val-vârtej pe ușă dacă nu îți place ce auzi. Ca și în viața de dincolo de ușa casei, respectul, deferența și mai ales ascultarea activă vor face minuni.

Pe locul trei stă modul de a rezolva proporția timpului petrecut împreună versus timpul petrecut cu ceilalți, fie în calitate de cuplu, fie individual. Am văzut cupluri foarte sociabile, gazde sau musafiri perfecți,  care însă nu își vorbesc acasă decât strictul necesar. Și nu au activități împreună, oricare ar fi acestea – plimbări, filme, sport. Și care se întâlnesc doar seara în pat. Am văzut și cupluri în care doar unul dintre parteneri are activități în afara cuplului, funcționând practic în două lumi paralele, fără ca celălalt să aibă acces la ambele.

Relația cu familia de origine este și ea foarte importantă pentru membrii cuplului, și va trebui abordată cu respectul și atenția cuvenite. Părinții și rudele celor doi parteneri trebuie să continue să facă parte din viața acestora, fără interferențe nocive sau ultimative cu viața cuplului în sine.

Prieteniile membrilor cuplului, mai vechi sau mai noi, trebuie gestionate la fel de atent, pentru că pot influența major calitatea vieții de cuplu, atât în bine cât și în rău. Este bine cunoscut faptul ca vorbele otrăvite ale unui prieten mai mult sau mai puțin binevoitor pot face mult rău relației, așa că atenția mărită asupra celor știute de către prieteni va sprijini o relație de lungă durată.

Al șaselea nivel îl constituie capacitatea cuplului de a-și împărți zonele de expertiză, în așa fel încât să prevină dezechilibrele de putere sau influență. Dacă el este priceput la reparații, atunci el va decide partea tehnică a casei, iar ea va avea ultimul cuvânt la decorațiunile interioare. Dacă el este un entertainer înnăscut și ține petrecerile în picioare,  atunci ea va primi recunoaștere pentru calitățile de organizator ale acelorași petreceri. Există moduri simple prin care partenerii își pot oferi reciproc recunoaștere și împărți eficient sarcinile, în așa fel încât să nu se simtă marginalizați sau chiar abuzași de celălalt.

Membrii cuplurilor care supraviețuiesc testului timpului demonstrează constanță și consecvență în comportament. Demonstrează că sunt de încredere, și creează prin aceasta acea atmosferă unică de stabilitate și predictibilitate de care e atâta nevoie. Surprizele sau schimbările de poziționare sunt într-adevăr inerente, dar ingredientul de bază este și va rămâne constanța.

În încheiere, dar nu ultimul pe listă, este criteriul adoptării valorilor comune. Un cuplu nu poate funcționa dacă nu aderă la o axa etică comună. Dacă unul dintre parteneri preferă minciunile, sau secretele, sau dublul standard, viața celuilalt va fi foarte complicată prin consecință. Dacă unul dintre parteneri mai calcă din când în când pe alături cu seninătate, celălalt va avea cu siguranță de suferit.

Gând la gând. Fie că ne dăm seama sau nu, marile întrebări ale vieții ne sunt comune. Ce ne diferențiază este doar momentul în care alegem să le înfruntăm și să ne luăm viața în mâini, pornind în căutarea răspunsurilor. Mai devreme sau mai târziu, citim, întrebăm, cerem ajutor. Și, mai ales, începem să ne vedem pe noi în Celălalt.

Lansăm rubrica Gând la gând în speranța că vom putea contribui, măcar puțin, la mai binele Celuilalt. Puteți citi, discuta în comentarii sau pune întrebări direct celor două autoare ale rubricii - Simona Tofan, psiholog și psihoterapeut, și Aurelia Dinu, life coach.