Admitere Barou 2008

:POnorabilii colegi si cabinetul la care ma bagai in practica nu ma considera dar oricum va multumesc mult.

Serbyo, multa bafta.;)

Secolul XVI - conciliu papal
Papa: "Dragii mei, cu toate ca sunt in secolul XVI ultimele sondaje arata ca nu toti oamenii sunt crestini. Ca urmas al sfantului Pavel, va deleg pe voi sa propovaduiti crestinismul."

Fiecare din cei prezenti isi alege o zona geografica si pleaca sa-si indeplineasca misiunea. Ramane unul singur, micut, slabut dar cel mai credincios dintre toti.

Papa: "Dragul meu, asta e, tu trebuie sa pleci in Africa."

Africa, jungla
Dupa ce merge el prin jungla, la un moment dat i se face foame. Se aseaza in genunchi, semnul cruci, etc... "Doamne da-mi ceva sa mananc". Din cer apare o lumina puternica si la ceva metri mai in fata un bananier. Calugarul crestin mananca ce mananca si pleaca.

Desert
Iese din jungla si intra in desert. I se face sete. Se aseaza in genunchi si, semnul crucii, etc... "Doamne da-mi ceva de baut." Din cer apare o lumina puternica si, la ceva metri mai in fata, o oaza. Crestinul bea pana se satura si merge mai departe.

Leul
La ceva vreme de mers apare un leu ce statea la soare. Cum il vede pe bietul calugar ii si sare in spate. Calugarul speriat nu stie ce sa faca, dar... il roaga pe D-zeu sa-i dea leului sentimente crestine.
O lumina puternica se coboara si atinge pe leu. leul se aseaja in genunchi si face semnul cruci, etc... "Doamne iti multumesc pentru cina pe care mi-ai dat-o."

Morala
Ai grija ce-ti doresti, ti se poate intampla.

MonicaE a scris:

dana2space a scris:

@mstres
Mi se pare mie sau tu erai la "colegii" cu finantele? Ai fost o dulce si data trecuta...

Buna Dana!

Eu am postat mesajul data trecuta, nu am nici o legatura cu mesajul acesta.

Monica, multa bafta prietenei tale. Si tie, ca am inteles ca si la voi e #-o:stunned:

@serbyo
Bey, esti fenomenaaaaaal. Dupa atata amar de timp am ras sa lesin... Au fost rupere astea scurte !!! Cele mai tari!!!=D>

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si
si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat,
barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea
nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru
un zbor de afaceri.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa
piarda), a scris pe o bucata de hartie "Te rog sa ma
trezesti la ora 5.00 » si a lasat biletul unde stia ca
sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si
descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca
nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat:
"Este ora 5.00.Trezeste-te!".

Concluzia: barbatii nu sunt echipati pentru genul
acesta de intreceri..
Se poate ca Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii,
dar intotdeauna exista o ciorna inainte de capodopera!

@MonicaE
Hai cu noi la joaca :)

Citeste si analizeaza fraza urmatoare:

"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei."

Daca sunteti femeie, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul "femeia". Daca sunteti barbat, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul "are".

:ODana, sunt femeie dar am pus virgula dupa are::P

Care e diferenta între un avocat bun si unul prost?
Avocatul prost face un proces sa dureze 2 ani. Cel bun poate si mai mult!

Cum îti dai seama daca un avocat minte?
I se misca buzele!

De ce avocatii nu sunt atacati de rechini?
Din curtoazie profesionala!

Ce înseamna 100 de avocati în fata unui pluton de executie?
Un început bun!

Ce spui când vezi un avocat îngropat pana la gat in ciment?
Mai trebuie ciment!

Stii cum se da un avocat jos dintr-un copac?
Ii tai funia!

Stii cum se salveaza un avocat de la înec?
Ridici piciorul de pe capul lui!

Care este diferenta între un avocat si o galeata de rahat?
Galeata!

Unde gasesti un avocat bun?
La cimitir!

Care e diferenta între un avocat si un gigolo?
Un gigolo înseala o singura persoana odata!

Care e diferenta între un avocat si un vampir?
Vampirul suge sange doar noaptea!

Care e greutatea ideala pentru un avocat?
2 kilograme cu tot cu urna!

Ce faci cand vezi un avocat zbatandu-se disperat sa scape de la înec, te duci sa bei o bei o bere sau sa cumperi un ziar?

Ce eveniment exceptional poate avea loc în timpul unei ierni foarte geroase?
Sa vezi un avocat cu mainile în propriile buzunare!

Ce însemna 1000 de avocati pe fundul marii?
Evacuare periculoasa de deseuri toxice!

Stiti de ce au fost retrase din circulatie marcile postale cu portrete de avocati?
Pentru ca cei care le foloseau nu stiau pe ce parte sa scuipe!

Stiti cand a fost inventata sarma?
Cand doi avocati au gasit pe jos în acelasi timp o moneda de 100 de lei!

Ce diferenta este între un caine si un avocat mort într-un accident de circulatie?
In fata cainelui se vad urme de frana!

Care e diferenta între o femeie avocat si un pitt bull?
Rujul de buze!

Care e diferenta între un avocat si o lipitoare?
Lipitoarea nu mai suge sange dupa ce mori!

Care e diferenta între un avocat si o trambulina?
Te descalti înainte sa sari de pe trambulina!

Ce este un avocat criminal?
Pleonasm!

Ce este mare, negru si sta bine pe un avocat?
Un doberman!

Stiti de ce avocatii nu sunt amenintati de revolutia tehnologica?
Pentru ca e foarte greu sa inventezi un robot care sa nu faca nimic!

Cum se numeste un barbat zambitor, sobru, plin de curtoazie, care se afla la o întrunire festiva a Baroului?
Chelner!

Care sunt cele 3 asemanari între un avocat si o bomba nucleara?
-Daca o parte are, cealalta trebuie sa-si faca rost neaparat.
-O data lansat, e imposibil de oprit.
-Cand ajunge pe pamant, face praf totul pentru 20 de ani.

De ce Baroul interzice avocatilor sa faca sex cu clientii?
Pentru a preveni taxarea de doua ori pentru acelasi serviciu!

Ministerul Sanatatii a anuntat ca va înlocui cobaii din experimentele de laborator cu avocati.
La protestele Baroului, Ministerul Sanatatii
a prezentat urmatoarele argumente:
-laborantii tindeau sa se ataseze de cobai, fapt de natura sa influenteze negativ rezultatul cercetarilor.
Acest lucru este evitat în cazul avocatilor.
-avocatii se înmultesc mai repede decat cobaii.
-sunt mai ieftin de procurat decat cobaii.
-sunt evitate problemele pe care le ridicau asociatiile de protectia animalelor.
-sunt anumite lucruri pe care nici soarecii nu le fac.
Totusi Ministerul Sanatatii precizeaza ca în unele cazuri rezultatele astfel obtinute pot fi dificil extrapolate la fiintele umane.

Un barbat intra într-un bar cu un crocodil de lesa:
-Nu va suparati, serviti si avocati-
-Bineînteles- spune barmanul.
-Atunci dati-mi o bere pentru mine si un avocat pentru crocodil-.

Un medic, un arhitect si un avocat se certau încercand sa afle care din ei are meseria mai veche.
Medicul spune: -Dumnezeu a creat femeia printr-o operatie chirurgicala, din coasta lui Adam-
Arhitectul -Da, dar înainte a creat lumea din haos, deci a facut munca de arhitect-
Intervine avocatul triumfator: -Dar haosul cine credeti ca l-a creat?-

Un avocat a fost platit pentru o consultatie cu hartii
de 50000 de lei uzate.
Numarand banii primiti descopera doua hartii lipite: primise 50000 în plus.
Avocatul se afla într-o dilema etica: sa-i spuna partenerului sau nu?

Un client îl întreaba pe avocat care e tariful lui.
-300.000 pentru 3 întrebari-
-Nu e îngrozitor de scump?- replica clientul.
-Ba da- spuse avocatul -si a treia întrebare?-

Un avocat implicat într-un grav accident de circulatie statea langa masina sa distrusa si se plangea:
-Aualeu, Mercedesul meu, aualeu, Mercedesul meu!-
Medicul sosit de urgenta cu salvarea îi spune:
-Domnule, lasati masina, nu va dati seama ca bratul stang este grav ranit!-.
Atunci avocatul se uita la mana stanga si începu sa se jeluiasca:
-Aualeu, Rolexul meu!-