De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un scoţian aduce acasă un coş cu căpşuni. Ia una din ele si o dă fiului său zicându-i:
-Ia fiule o căpşună ! … restul au acelaşi gust.
Un scoţian pe patul de moarte, întorcând capul, către cei adunaţi în jurul patului său, întreabă cu voce stinsă :
- Mamă, esti aici ?
- Da, fiule sunt aici, răspunse bătrâna !
- Nevastă esti aici ?
-Da, barbate, sunt aici !
-Copii sunteţi aici ?
-Da tata, aici suntem !
-Toata lumea din casă e aici ?
-Da, toţi suntem aici !
-Atunci de ce e lumina aprinsă la bucătărie ?
Un scoţian care avea o sticlă de whisky în buzunarul de la pantaloni se impiedică pe scări şi cade. Când îşi revine pune mâna pe bunzunarul unde era sticla şi simte ceva ud:
- Sper că e sânge ! :sticktongue:
Doi scoţieni mergeau spre casă. Unul dintre ei scoate un pieptene şi după ce şi-l trece prin păr îl aruncă. Al doilea mirat îl întreabă:
- De ce l-ai aruncat ?
- Păi, i se rupsese un dinte !
- Şi ce …, doar pentru un dinte ...?
- Era ultimul !
Întrebare la Radio Erevan :
- E adevărat că scoţienii au inventat sârma de cupru ?
- Da, e adevărat ! Sârma de cupru a apărut atunci când doi scoţieni au găsit, simultan, aceeaşi monedă de 1 penny ...
Cică un scoţian se trezeşte într-o dimineaţă şi îşi găseste nevasta moartă în pat lânga el. Se sperie, dar îşi revine imediat şi înainte de a anunţa poliţia, dă fuga pe scări ţipând la servitoare:
-Daisy, Daisy ! Să fierbi doar un singur ou pentru micul dejun !
Întrebare la Radio Erevan :
- E adevărat că există o metodă de a recunoaşte casa unui scoţian ?
- Da. Casa unui scoţian este singura care are hârtie igienică la uscat !.
Întrebare la Radio Erevan :
- E adevărat că cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume este cea a scoţienilor ?
- Da, este adevărat ! Scoţienii NU arunca nimic pe stadion !
Un scoţian cumpără un autoturism. Îl întreabă pe vânzător :
- Cât consumă maşina ?
- Vânzătorul îl priveşte aşa … cam zeflemitor şi-i răspunde:
- O linguriţă la sută ….
Scoţianul, fără a fi descumpanit continuă:
- O linguriţă mare … sau mică ?
Doi scoţieni treceau prin faţa unui bar. Unul din ei îl întreabă pe celălalt:
- Bei o bere ?
- Da ! răspunse prompt celălalt.
- Bine, atunci du-te si bea-o repede ! Nu-mi place să aştept mult !
Un scoţian sună la linia fierbinte. Tipa răspunde şi îi zice cu glas drăgăstos:
- Aş face orice pentru tine ….
La care scoţianul raspunde:
- Da ?! bine …, atunci închide şi sună-mă tu ! :tooth:
Un român, un englez si un scoţian comandă câte o bere de fiecare. Fiecăruia dintre ei le cade câte o muscă în halbă. Românul scoate musca şi continuă să bea berea. Englezul îl cheamă pe ospătar şi îi zice să-i aducă alta bere. Scoţianul ia musca şi zice:
-Scuipă tot !
Un puşti scoţian îl întrebă pe taică-su:
- Tată anul ăsta ce o să avem sub pomul de Crăciun ?
- Ce să avem … parchet, tată, parchet ca şi anul trecut !
Nunta de argint !
Soţul îşi duce soţia într-un voiaj minunat în nişte insule uitate de lume, dar mirifice !
- Vai dragule, ce romantic eşti ! Acum, că avem 25 de ani de căsătorie m-ai adus aici, când vom avea 50, ce-ai să faci ?
Soţul:
- Am să vin să te iau ! ...
Un scoţian se plânge cumplit de o durere de măsea. Văzându-l, un călător ii spune:
- Te doare măseaua ? Atunci de ce nu te duci la dentist ?
- N-are rost. Mai rabd un pic şi scap. Peste patru ani termină fiul meu stomatologia.
Tată, tată, vine micul fecior de ţăran scoţian la tatăl său, vacile vecinului au intrat în fâneaţa noastră şi ne mănâncă iarba ! ...
-Taci din gură, nu face atâta gălăgie, că ne aude ! Uite, ia de aici o galeată şi du-te uşor, să nu se sperie şi le mulge !
O echipa scoţiana de fotbal câstigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
- Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor …. şi strigă la un îngrijitor:
- Johnny, deschide larg fereastra, să intre un pic de aer rece la băieţi !
Vine scoţianul acasă. Copiii navalesc pe el:
- Tată, tată, vrem mâncare !
- Vă place supa de peşte ? întreabă tatăl.
- Daaaa ! răspund copiii …
- Atunci, luaţi lingurile şi ... fuga la iaz ...
Un director scoţian către angajaţi (înainte de Crăciun):
– Aţi muncit bine anul ăsta ! O să vă dau drept recompensă fiecăruia câte un cec de 20 lire ! Dacă vă descurcaţi la fel şi anul viitor, o să vi le semnez !
Întrebare la Radio Erevan :
- E adevărat că în Scoţia vânzările de frigidere sunt în continuă scădere ?
- Da, este adevărat ! Şi asta pentru că scoţienii nu sunt siguri că atunci când închid uşa, becul se stinge !
O tânără familie de scoţieni îşi plimbă copilul într-un cărucior. Se opresc în faţa unui magazin şi, după ce privesc vitrinele, intră înăuntru, lăsând căruciorul pe trotuar. După ce târguiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclamă:
- Vai de mine, dragule, ăsta nu-i copilul nostru !
- Taci, spuse el în şoaptă !. Căruciorul e mult mai bun.
Scenă la un hotel :
- Camera cu vedere spre mare costă cu două lire mai mult, spuse recepţionerul, unui turist scoţian.
- Şi dacă vă promit că nu mă uit pe fereastră, cât costă ?
Un ascultator vrea sa stie cum sa deosebeasca un elvetian bogat de unul sarac. Radio Erevan raspunde:
- Cel sarac îsi conduce singur Mercedesul.
Un ascultator vrea sa înteleaga diferenta dintre erotism si perversiune. Radio Erevan explica:
- Erotism este sa mângâi femeia cu o pana.
- Perversiune este s-o mângâi cu toata gaina.
O ascultatoare vrea sa stie cum poate face fericit un barbat în pat. Radio Erevan o învata:
- Mutând televizorul în dormitor.
Radio Erevan anunta o noua descoperire a oamenilor de stiinta.
- Creierul feminin este de doua ori mai frumos decât cel barbatesc.
Un ascultator este curios de ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani. Radio Erevan lamureste dilema ascultatorului:
- Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult.
Radio Erevan enumera conditiile obligatorii pentru ca economia mondiala sa-si revina din criza:
- Chinezii sa nu manânce o zi;
- Rusii sa nu bea o zi;
- Românii sa munceasca o zi. :thumbup:
O tânara ascultatoare, nevinovata si pudica, este curioasa de ce multe fete se casatoresc cu batrâni care înnoata în bani. Radio Erevan raspunde:
- Fiindca sunt foarte multe fete miloase si vor sa-i salveze de la înec.
O ascultatoare a auzit ca exista în viata unei femei zece ani cu adevarat frumosi. Radio Erevan îi confirma:
- Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.
Un barbat nu stie cum s-ar traduce exact expresia “femei fidele”. Radio Erevan raspunde:
- Femei care, în loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia singur pâna îl extermina.
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundari ? Radio Erevan raspunde:
- În principiu, da. Din 1957, 30 dintre ele s-au scufundat de tot ...
Anunt la Radio Erevan:
- Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg în Marea Neagra. Partea sovietica nu a suferit pierderi !
Un ascultator vrea sa stie deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti. Radio Erevan diferentiaza:
- Cei frantuzesti îti intra în fund, cei rusesti în cizma. ;)
Un ascultator vrea sa stie de ce exista atâtea organizatii împotriva hainelor de blana si nici una împotriva hainelor de piele. Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decât gastile de motociclisti.
Posta Redactiei la Radio Erevan.
Un ascultator sovetic din raionul Cimislia ne întreaba daca stim cum s-a sinucis poetul Maiakovski.
- Noi raspundem ca nu stim, însa ultimile sale cuvinte au fost: “Nu trageti, tovarasi !” :yawn:
Întrebare la Radio Erevan.
- Se poate sa îti cada dintii dupa accidentul de la Cernobâl ?
Raspuns:
- Da, mai ales daca nu îti tii gura.
Un ascultator are o mare curiozitate: de ce stau gainile pe gard ? Radio Erevan îl lamureste:
- Sa le vada cocosii copanele.
Un ascultator vrea sa stie de ce origine este stepul. Radio Erevan rezolva si aceasta ecuatie:
- Stepul este de origine sovietica: Stepan Stepanovici Stiopa statea în stepa, avea 13 copii si o singura toaleta. :tooth:
Un ascultator intreaba:
- Se poate conduce o Volga într-o curba de 90 de grade cu 120 km/h ?
Radio Erevan:
- Se poate. Însa o singura data.
Una: Domnul dă, dar nu-ţi bagă în traistă.
Cealaltă: Cei mai mulţi îmi lasă pe noptieră.
Dă-i unui om o armă și el va putea jefui o bancă, dă-i unui om o bancă și el va fi în stare să jefuiască întreaga lume ...
Unii trăiesc din pomană, alţii de pomană.
E ciudat cum o ploaie torențială scoate atletul din tine !
Nu că vreau să mă laud, dar am terminat o dietă de 14 zile în 2 ore și 14 minute.
La sfârşitul banilor, încă mai am destulă lună ...
- Iubitule păstrează-mi, te rog, un loc în mintea ta ...
- De ce iubito ? De ce preferi în minte și nu în inimă ?
- Mă simt mai confortabil într-un spațiu gol ...
- Domnule doctor priviți ce grasă sunt ! Ce îmi recomandați să mănânc ?
- Mâncați doar salate și dimineața și la prânz și seara !
- Domnuleeeee doctor .... și vacile mănâncă doar ierburi și uitați-vă ce grase sunt ! Altă dietă nu aveți ?
După îndelungi așteptări, cetățenii din Ferentari au primit în sfărșit vestea pe care o așteptau: Iphone 6 va putea fi ciordit începând de luna viitoare.
O femeie în autobuz vorbește la telefon:
- … îți închipui dragă, intru eu în dormitor, iar acolo el, nesimțitul, se cuprindea cu vecina noastră, eu văzând asta, în vârful degetelor m-am furișat la bucătărie și am luat … oiii, sorry Anco, e oprirea mea, trebuie să cobor. Seara la ora 18 când ies de la serviciu, îți povestesc mai departe.
18 seara. Aceiași femeie se urcă în autobuz, iar acolo aceiași pasageri, ușile se închid, iar în ultimul moment, gâfâind, reușește să intre încă un pasager, abia trăgându-și sufletul:
- Nu am întârziat ? - și uitându-se la femeie – ce te holbezi la mine ? Sun-o pe Anca.
Am răcit. Am cumpărat niște medicamente și citesc instrucțiunea: efecte secundare - somnolență, dureri oculare, zgomot în urechi, nervozitate, insomnie, crampe, gură uscată, vărsături, depresie, gastrită, diaree, constipație, migrenă … Stau și mă gândesc – dă-o naibii de răceală, o să treacă de la sine. :innocent:
Astăzi la mine au fost martorii lui Iehova și au început să-mi povestească despre cât este de important să-ți ajuți aproapele. La rugămintea mea de a-mi spăla WC-ul și a duce gunoiul, ei, nu știu de ce, s-au supărat și au plecat.
Vodca luată la vânătoare, a salvat mai multe animale decât Greenpeace-ul.
Soția își sună soțul:
- Andrei, tu ai umblat la GPS navigatorul din mașină ?
- Hmmm … da, am verificat distanța dintre București și Timișoara.
- Mulțumesc iubire. Eu acuma-s la Timișoara …
Într-un salon de frumusețe:
- Făceți-mi manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie și pedichiura ca la Naomi Campbell.
- Dar fața așa o lăsăm, ca a lui Gerard Depardieu ?
- De ce toată vesela din casă e spartă?
- Ne-am certat.
- Dar patul de ce e rupt?
- Ne-am împăcat.
La o lecție, un elev a răspuns corect la toate întrebările profesorului. O colegă de clasă:
- Uite le el, tocilaru l...
Profesorul:
- Nu e frumos să vorbești așa. Nici nu știi cum într-o zi el îți va fi angajator.
Elevul:
- Nu, nu-i voi fi, eu nu am de gând să devin Proxenet.
A zis Dumnezeu catre Adam:
- Coboara in vale !
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia vale ?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea. Dupa care Dumnezeu a zis :
- Inoata peste rîu !
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia rîu ?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este rîul, apoi a zis :
- Urca muntele !
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia munte ?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis :
- Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru !
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia pestera ?
Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis :
- In pestera gasesti o femeie.
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia femeie ?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis :
- Vreau sa va inmultiti !
Si Adam a intrebat :
- Cum se face ?
Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum ... jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ... unde a gasit femeia.
Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera.
Domnul intreaba nervos :
- Acu' ce mai e ?!
Adam intreaba timid :
- Ce-i aia migrena ? :-/
Sotia , cu lacrimi in ochi:
-Nesimtitule , nici macar nu-ti pasa de ce plang !
Vrei sa-ti zic de ce plang ?
-Femeie , nu ma intereseaza , oricum nu am atatia bani !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post