Sã mai și râdem

Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat nota​ ​4 la geografie.
- Măi femeie, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim ?
- Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la serviciu unul din Maroc şi vine cu bicicleta …

Doi moldoveni se ciocnesc uşor in trafic. Coboara amandoi din masini si se iau la ceartă:
- Da şinii ţ-o dat ţii carnet, ​ma ?
- Da ţii şini ţ-o spus că ieu am carnet, ​ma ?

Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă !
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea ?

- Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă.
- Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.
- Tocmai de asta mi-e teamă.

Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali, conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic.
Femeile pot face toate acestea fără sa bea.

-Ce e rosie si strica dintii ?
-Caramida ...

Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie … nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă … arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă … ;)

O blondă își sună o prietenă:
- Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră !
- Cum așa ?
- Păi camera are numai trei uși - una duce în baie, una duce în dulap și una care are pe mâner un semn pe care scrie “Nu deranjați !"

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă ! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii !
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.

Doi politisti gasesc doua grenade intr-o groapa.
-Ce facem cu ele ?
-Le ducem la sectie.
-Pai si daca explodeaza una pe drum ?
-Spunem ca am gasit doar una.

Cineva bate la porţile raiului. Apostolul Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti ?
- Sunt jucător în naţionala României.
- Şi cum de ai nimerit poarta ?

Didactice

Un profesor de matematică se plânge altuia:
− Clasa asta nouă pe care o am, aşa o adunătură de tâmpiţi, le explic o teoremă o dată n-o înţeleg, le explic a doua oară – tot n-o înţeleg, le explic a treia oară – am înţeles-o şi eu, şi ei tot n-o înţeleg !

Întrebare către Guvernul României:
- Cum se pune corect accentul, profesoooor sau profeeeesor ?
Răspuns din partea Guvernului:
- Pe profesor nu se pune accentul deloc.

Profesorul la ora de fizică întreabă elevii:
- Cine îmi poate spune ce este vidul ?
La care Bulă îi răspunde:
- Dom’ profesor, am în cap, dar nu vă pot spune ...

- Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba română către elevul Ionescu, când fac cu degetul aşa înseamnă că vii la tablă.
- Nici eu nu vorbesc mult, d-le profesor, eu când dau din cap înseamnă că nu vin.

- Eu sunt singurul care munceşte în clasa asta, zice profesorul de matematică.
- Dvs. Sunteţi singurul care primeşte salariu.

Dirigintele zice:
- Mă, voi n-aţi învăţat nimic în toţi anii ăştia ! Eu vă zic că 90 % nu luaţi bacul.
Bulă:
- Dom' diriginte, eu zic că nici nu suntem atâţia !

Merg trei băieţi la examen. Unul deştept, unul moderat şi unul prost. Intră deşteptul, în scurt timp iese. Toţi îl întreabă cum o fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intră moderatul, după acea iese. Toţi îl întreabă cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intră prostul, după acea iese. Toţi îl întreabă cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum aşa ?
- Păi când punea el întrebările, eu îmi facem cruce, iar când eu dădeam răspunsurile, el îşi făcea cruce ! :-/

Ardeleanul la școală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica.
Profesorul:
- De ce tocmai ebraica ?
- Păi când am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad ?
- Păi română ştiu bine !

Examen de absolvire la Academia de Marină:
- Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar când eşti aproape de ţărm ?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Şi dacă vine un alt uragan din spate ?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Şi dacă vine altul de la tribord ?
- Ordon aruncarea ancorei ...
- Şi de unde naiba ai atâtea ancore ?
- Dar dv. de unde aţi făcut rost de atâtea uragane ?

- Petrică de ce l-ai lovit pe Ionică ?
- M-a făcut hipopotam, domnule învăţător.
- Când ?
- Trei luni în urmă !
- Şi de ce l-ai lovit astăzi ?
- Abia acum am văzut cum arată un hipopotam !

La o lecţie de matematică, profesorul îşi întreabă elevii:
- Dacă sunt 12 oi într-o curte şi 6 dintre ele sar afară peste gard, câte oi rămân ?
- Niciuna, răspunde Georgel.
- Niciuna ? Nu ţi-ai învăţat lecţia la matematică Georgel.
- Dar domnule profesor dumneavoastră nu-mi cunoaşteţi oile ! Când sare una, sar toate !

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei si soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

In genunchi, in fata altarului, patronul unei firme se ruga:
- Da-mi Doamne un milion de dolari, sa scap de faliment!… Langa el se aseaza un amarat care se roaga sa-i dea Dumnezeu zece dolari, sa aiba ce manca azi.
Vizibil iritat, cel cu milionul ii intinde zece dolari, zicandu-i:
- Tine zece dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se poata concentra!…

Directorul de vanzari, directorul de marketing si directorul general al unei firme se
intorc de la o consfatuire… Pe drum, intr-un parc, gasesc un lampas fermecat. Il freaca si iata ca apare un spirit, care le zice:
- Va multumesc ca m-ati eliberat!… Ca multumire, voi indeplini cate o dorinta fiecaruia dintre voi!
Directorul de vanzari:
- Eu primul! Eu primul!… Vreau sa fiu in Bahamas,
pe un vapor foarte rapid si fara nici o grija…
Si ‘pffffff’… a si disparut…
- Acuma eu! – striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in Caraibe, impreuna cu fetele cele mai frumoase din lume, langa un izvor din care sa
curga coctailuri exotice la nesfarsit…
Si ‘pfffffff’ … a disparut si el…
- Si dumneavoastra? – zice spiritul catre directorul general.
- Eu as dori ca astia doi sa fie peste o ora inapoi, in birourile lor.
MORALA: Lasa-l intotdeauna pe seful sa vorbeasca primul!…

Aici radio Phenian ! Buna dimineata tovarasi !
Este ora 6, tovarasul Kim se trezeste ... Sa ne trezim si noi !
Este ora 6 si 15, tovarasul Kim se invioreaza .... Sa ne invioram si noi !
Este ora 6:30, tovarasul Kim se spala ... Sa ne spalam si noi !
Este ora 6:45, tovarasul Kim mananca. Sa-i uram pofta buna !

Creierul omului functioneaza perfect 24 de ore pe zi 365 de zile pe an.Chiar din momentul nasterii. Pana cand ? Pana cand se-ndragosteste. :stunned:

O domnisoara se prezinta la examen si privindu-l gales pe profesor ii spune:
- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice?
- De orice!
- Bine. Atunci mergi si invata.

Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si ? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns..

-Cum se cheama sa ai mai multe sotii ?
-Poligamie
-Dar doua ?
-Bigamie.
-Si daca ai o singura sotie, ce e ?
-Monotonie ...

Gata, s-a rezolvat. In sfarsit, a fost descoperita cea mai buna metoda de slabit !
Daca ai peste 40 de ani, poti sa mananci ce vrei si in orice cantitate.
Nu mai trebuie sa te abtii de la nimic si nici sa calculezi caloriile.
Exista o singura regula de respectat : Sa mananci numai in zilele in care faci dragoste ...

El:
- Cand te tin asa de strans in brate, am impresia ca sunt in paradis ! Dar tu ?
Ea:
- Eu am impresia ca sunt in tramvai la ora pranzului.

Iubitule, spune-mi ceva frumos......
- Esti soarele meu !
- Bine, dar acum e noapte. Nu se potriveste.
- Bine, bezna mea ! :))

Un cavaler urma sa plece in cruciada.
Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti iubi pe nevasta mea. Si isi vazu de drum.
Dupa o ora de mers, prietenul il ajunge din urma:
- Verifica .... cred ca mi-ai dat alta cheie ! :rolleyes:

Ieri a fugit un raton de la grădina noastră zoologică.
Cetăţenii care l-au văzut prin oraş sunt invitaţi să plătească zece shekeli la caseria grădinii zoologice.

Inspectorul fiscal intră în magazinul lui Kantorovici:
- D-le Kantorovici, de ce nu plăteşti d-ta impozitul pe profit ?
- Care profit, domn'le ? Noi avem numai pierderi !
- Păi atunci din ce bani trăiţi ?
- Înţelegi matale, sâmbătă magazinul e închis şi atunci n-avem pierderi ... Uite, din banii ăştia şi trăim !

- Toţi bărbaţii sunt nişte afemeiati - declară Roza.
- Chiar aşa, toţi ?!
- Da' ce, parcă pe restu' poţi să-i numeşti bărbați ? ;)

- Rabinovici, cu ce-ţi hrăneşti d-ta curcanii ?
- Da' de ce vă interesează ?
- Pentru că aş vrea să slăbesc şi eu ca ei ...

Într-o famile de evrei cu stare, era o fată mai prostuţă de felul ei. O dată, mama fetei îl vede pe Ștrulic, care, după gard, îi smotocea şi îi pupa cu foc progenitura.
- Ascultă Ștrulic, dacă o pupi pe Rașelica, sper că ai intenţii serioase ...
- Vai de mine, madame Wainsbein ! ... Da' ce, credeţi că eu o pup, aşa, de plăcere ? :-/

A dispărut nevasta lui Abram şi el se duce la Poliţie.
- Daţi-ne o descriere a soţiei dv.
- Cu o condiţie - dacă o găsiţi cumva pe Sara, să nu-i arătaţi descrierea mea.

- Dragul meu, mă iubeşti ?
- Da.
- Cât mă iubeşti ?...
- Oricât ar părea de ciudat.

Ieri mi-am descărcat sufletul ... Astăzi nu-mi mai pot aminti unde ...

Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am reuşit să deschid cutia.

Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături ...

Soţul se întoarce din delegaţie cu două zile mai devreme.
Nevastă-sa în pragul uşii îi trage o palmă:
- Ce mă, mă crezi depravata ?

- Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge ?
- Mie da.

Mi-am dat seama că locuiesc într-un cartier rău famat abia când mi-am plătit chiria la timp, iar a doua zi mi-a bătut poliţia la uşă să mă întrebe de unde am banii …

Aparent, în clasa de sus a societăţii româneşti, închisoarea e celula de bază.

Tatal si fiul se uita la mare.
fiul: -tata acela este un vapor ?
tatal: -nu, acela este un iaht.
fiul: -tata iaht se scrie cu i sau cu y ?
tatal: -ai dreptate acela este un vapor.

Cine nu te critică azi, te va bîrfi mâine.

Nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naștere.
-”Termină cu prostiile” i-am zis ”eu nici măcar n-am știut că e ziua ta …”

Vorbesc doi prieteni :
- Frate, ai făcut o nuntă ca-n povești ! De unde ai avut atâția bani ?
- Păi știi că eu tot timpul am strâns bani pentru zile negre … Și uite că au venit !

Gazda către oaspete:
- Va servesc cu un pahar de coniac, sau cu o cană de ceai ?
- Mai bine cu o cană de coniac.

Românii, multumiti de situatia economica:
-Niciodata n-a fost atât de usor sa pleci din tara ...

Medicii, îngroziti de ceea ce au gasit în plicul unui pacient: doar 5 euro.

Asa-i romanul. #-o
Când nu are bani, mănâncă legume sălbatice acasă; când are bani, mănâncă aceleaşi legume sălbatice într-un restaurant pretenţios.
Când nu are bani, merge pe bicicletă; când are bani, merge pe bicicleta de cameră.
Când nu are bani, aleargă ca să-şi câştige pâinea; când are bani, aleargă ca să ardă grăsimile.
Când nu are bani, îşi doreşte să se căsătorească; când are bani, îşi doreşte să divorţeze.
Când nu are bani, soţia devine secretară; când are bani, secretara devine soţie.

30 februarie, data când Romania va ieşi din criză. =D>

Accident.
Într-o localitate are loc un accident: un TIR a ieşit de pe carosabil într-un cimitir. Poliţiştii raportează:
– S-au găsit 137 de morţi ... Căutările continuă.