Sã mai și râdem

Bancuri cu betivi

Miezul noptii.
Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti !
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta ? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii ?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea. :((

- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa !
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
- Vezi, asa patesti daca bei apa.

Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool.
Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- Teapaaaa ! ... in seara asta eu am fost momeala … :D

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele ?
- Scuze nu stiam ca e randul ei !

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
- Dar ce s-a intamplat ?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000 $ …
- Condoleantele mele …
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000 $ …
- Imi pare rau, domnule, foarte rau …
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000 $ …
- Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp …
- Si luna asta nu mai pica nimic … nimic … fir-ar sa fie …

Un tip suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie ?
Toata lumea este terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu !
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu !

- Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol .... politie ! exclama un betiv, plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !

Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa !

Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata.
- Ce faci, fa ?
- Fac trotuarul, ce nu se vede ?
- Pai atunci fa-l … hic ! .... mai lat !

Trei betivi bat la usa unei doamne. Femeia deschide usa, dar ramane surprinsa !
Unul dintre betivi raspunde:
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este.

Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
- De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac ?
- Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica ?
- OK
Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
- Ba, am facut cum ai zis tu …
- Da, si ?
- Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa, am intrat si am auzit: ‘Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta’.

Coada la racoritoare ! Ultimul este un negru. Se apropie de el un betiv.
- Tigane, tu esti ultimul ?
- Eu nu sunt tigan, eu sunt negru !
- Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cat sunt de negrii la voi, tiganii !

Viata Culturala ... in Ardeal.
Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua Badea Ion. Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca ...
- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata.
Zii mai bine ca "citesti ziarul" ...
- No, atunce ... dimineata ma scol, cetesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti ... La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Petre, ca el are tipografie !

-Tu o ajuti pe sotia ta la treburile casnice?
-Sigur, la toate!
-Da-mi un exemplu!
-Sa zicem vasele sau rufele. Ea le spala,iar eu le las sa se usuce!

- Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme, fara exagerare?
- Fara.
- Si cu exagerare?
- Nu stiu, ca nu l-am cîntarit…

Într-o seara , Ion si Maria, dupa o cearta înfocata , hotarasc sa nu-si mai vorbeasca.
Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia sa se trezeasca de dimineata îi scrie un biletel Mariei in care scrie ,trezeste-ma la ora 5.
Dimineata, la ora 10, se trezeste si Ion. Nervos nevoie mare, se uita în pat si gaseste un alt bilet "
Este ora 5, trezeste-te!

Un vînator intra într-un magazin de specialitate si întreaba:
- Aveti pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i gasim!

I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc, iar cealalta jumatate ramane intotdeauna lipita de tigaie...

Anunt vanzare rochie de mireasa:
De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fara mâneci, alba, marimea 46, voalul inclus, purtata o singura data, din greseala!

Pleac'ai lor, vin'ai lor ! Chiar daca este putin cam tarziu, va ramane tot de actualitate. :-/

Ţestoasa de pe stâlp
Un tânăr mergea pe jos printr-un sat şi la un moment dat decide să ia o pauză. Se aşează pe o bancă, unde se afla un om mai în vârstă şi încep, firesc, să vorbească despre ţară, guvern, despre legiuitori şi cei asemenea lor. Domnul îi spune tanarului:
- Eu îi compar pe parlamentari şi pe alţii asemenea cu o broasca ţestoasă aşezată pe un stâlp.
Intrigat, tânărul ii spuse:
- Eu nu înţeleg aceasta analogie ... Ce vreţi să spuneţi, domnule ?
Domnul a explicat:
- Dacă te plimbi prin ţară şi vezi cumva o broască ţestoasă stând in echilibru pe capătul de sus al unui stalp de gard, ce poţi să te-ntrebi ?
Văzând nedumerirea de pe faţa tânărului, continuă cu explicaţia:
- În primul rând: Nu intelegi cum a ajuns acolo.
- În al doilea rând: Nu poţi să crezi că sta acolo.
- In al treilea rând: Ştii sigur că nu ar fi putut sa ajunga acolo singura.
- In al patrulea rând : E clar că n-are ce cauta acolo.
- In al cincilea rand : Eşti convins de faptul că aceasta nu va face nimic folositor cât timp stă acolo.
Concluzia: singurul lucru raţional ar fi s-o ajuţi să coboare, iar ca să o ajuţi să coboare trebuie să fii acolo, la vot. Viitoarele alegeri sa le facem bine. Sa ne ingrijim ca nici un animal sa nu ajunga pe stalp.

Definitii hazlii

Supozitor - Invenţie care va rămâne în anale.
Dans - Expresie verticală a unei dorinţe orizontale.
Femeie - Ansamblu de curbe care fac să se îndrepte o linie.
Flirt - Chestia în mână, mâna în chestie, dar niciodată chestia în chestie.
G - Punct sensibil al femeii situat undeva între degetele mari de la picioare.
A se partai - A strănuta în chiloţi.
Tipograf - Tip care nu e lipsit de caracter şi care încearcă să facă o bună impresie (imprimare).
Turism - Activitate ce constă în a transporta nişte oameni care s-ar fi simţit mai bine acasă, în locuri care ar arăta mai bine fără ei.
Adolescenta - Plictiseala de a fi singur, dorinţa de a fi doi, teama de a fi trei.
Ajutorul pentru lumea a treia - Ajutor plătit de săracii din ţările bogate pentru a ajuta bogaţii din ţările sărace.
Amor - Cuvânt de 4 litere: două vocale, două consoane ... şi doi proşti.
Autostopista - Tânără în general frumoasă şi cu fusta scurtă care îţi iese în cale atunci când eşti în maşină cu prietena.
Avocat - Singura persoană capabilă să scrie un document de 10.000 cuvinte şi să-l intituleze “Sumar”.
Baby sitteri - Adolescenţi care trebuie să se comporte ca adulţii, în aşa fel încât adulţii care pleacă de-acasă să se poată comporta ca adolescenţii.
Bancher - Un tip care-ţi împrumută o umbrelă când e senin şi care ţi-o ia înapoi atunci când începe să plouă.
Bolero - Vesta scurtă spaniolă pusă pe muzică de Ravel.
Capitalism - Regim în care omul îl exploatează pe om. În regimul socialist e invers.
Casatorie - Unire care face două persoane să suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit să le suporte vreodată dacă ar fi rămas singure.
Celibatar - Bărbat care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar niciuna pe braţe.
A complica - Nimic nu e mai complicat decât a simplifica, nimic nu e mai simplu decât a complica.
Consultant - Specialist care-ţi ia ceasul de la mâna, îţi spune cât e ora şi te face să-i plăteşti serviciul.
Curtea cu juri - Grup de douăsprezece persoane trase la sorţi pentru a decide cine, dintre acuzat şi victimă, are cel mai bun avocat.
Democrat - Prea sărac pentru a fi capitalist şi prea bogat pentru a fi comunist.
Democratie - Regim în care fiecare are dreptul să susţină că e sub dictatură.
Dictatura - Regim în care toata lumea trebuie să spună că e democraţie.
Deziluzie - Sentiment resimţit atunci când posteriorul superb pe care-l admirai nu coincide cu faţa care se întoarce.
Diplomat - Cel care-ţi spune să te duci la dracu’ cu o asemenea eleganţă încât îţi şi vine să te duci.

Va urma

Compunerea elevului Gigel, cu tema: „Ce stim despre femei ?”

Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pământ după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson.
De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs. Hillary Clinton), nici miliarde (vezi Oprah), nici copii (vezi mama ta ...).
Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în vîrstă intră în categoria "femei bine". "Femeile bine" sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vârsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cântec.
Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit.
Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţia fără soacră. Cred că, cel care va pune la punct aceste două mari invenţii, va primi Premiul Nobel pentru Pace.
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii: femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate.
Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea.
Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: "Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică, să nu-mi găsească ceva şi medical".
Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni. După cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucatarie.
Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.
Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: "Ho, nebuno, nu mă muşca !". Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gât, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: "Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi !". Eu l-am întrebat: "Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decât mama !".
Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Când s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.
Atât ştiu acum despre femei.
Pentru rest am sa ma uit pe gaura cheii. :tooth: