Sã mai și râdem

- Ce au facut moldovenii cand au vazut prima oara o locomotiva ?
- I-au adus un brat de coceni sa manance !

Sotia il intreaba pe sot:
- Ai vazut tipul care m-a salvat cand eu ma inecam ?
- Da, a venit apoi la mine si si-a cerut scuze.

Barmanul catre un client:
- Ce bei ?
- Alocatia copiilor !

Descoperire ştiinţifică.
Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical !

O femeie discuta cu o prietena despre sotul ei:
- I-am spus ca nu mai stau cu el si ca bag divortul, dupa care am iesit in gradina sa ma linistesc.
- Si el ce a spus ? intreaba curioasa prietena.
- Pai dupa cateva minute am auzit o bubuitura ...
- Vai Dumnezeule. Doar nu s-a impuscat ?
- Nu ... a deschis o sampanie mizerabilul ... #-o

Într-un parc din capitală un poliţist şi câinele său jucau şah. Un trecător mirat din cale-afară de ceea ce vede în faţa lui se adresează poliţistului:
- Domnule poliţist, ce câine deştept aveţi ! Ştie să joace şah ! …
- Ah, da’ de unde, este 2-1 pentru mine ! :sticktongue:

Iranul a făcut publice primele imagini cu drona americană pe care a doborât-o. Specialiştii iranieni spun că încă nu au reuşit să găsească şi pilotul, dar e doar o chestiune de timp.

Întrebare la Radio Erevan:
- Care este diferența dintre o poveste americană și una sovietică ?
- Povestea americană începe cu "A fost odată ... " pe când cea sovietică începe cu "Va veni vremea când ... "

Sotia catre sot:
- Draga de mult imi trece un gand prin cap ....
- Lasa draga ca in curand o sa moara de singuratate !

O blonda in oglinda :
- Fata da ce bine semeni cu mine ! :hm:

Conform statisticilor, cuplurile din Romania fac dragoste in medie de 2-3 ori pe saptamana, in timp ce cuplurile japoneze de 2-3 ori pe luna.
E destul de frustrant pentru mine sa aflu asta, deoarece nici macar n-am stiut pana acum ca sunt japonez ...

Mi-ar placea sa castig la loto ca sa ajung sa imi cunosc toate rudele.

Proaspat casatorita englezoaica ii spune sotului:
- Nu inteleg George. Lunea iti place sa mananci fasole, martea la fel, miercurea tot fasole, joia la fel si, deodata, vinerea nu iti mai place fasolea !

- La multi ani, iubito ! i-am zis sotiei mele blonde astazi de 1 Iunie.
- Dar ce, ti se pare ca sunt inca un copil ? ma intreba ea.
- Nu, insa i-am spus asa, metaforic, copilului din tine ... am raspuns, facandu-i cu ochiul.
- Vai ce ma bucur ! zise ea, sarind in bratele mele. De ce nu mi-ai spus hotomanule pana acum ca sunt insarcinata ? ...

Am devenit superstiţios. Cred în mine.

La Sibiu se deschide primul magazin cu produse tradiţionale ţigăneşti. Va conţine produsele care au dispărut din magazinele vecine, cu produse tradiţionale româneşti.

Bancul zilei.

Intră o tipă goală într-un bar şi comandă un whisky. Vine barmanul, şi o priveşte de sus până jos.
Tipa îl vede şi îl întreabă:
- Nu ai mai văzut o femeie goală până acum ?!
La care barmanul răspunde:
- Nu e asta problema ... Mă întreb de unde o să scoţi bani pentru băutură ! :hm:

Tatăl lui Bulă e la serviciu, mama şi Bulă sunt acasă. Mama, nemaiavând credit pe telefon, îi spune lui Bulă:
- Sună-l pe tata şi întreabă-l când ajunge acasă.
Dupa vreo 3 minute:
- Mamă, am sunat de câteva ori dar îmi tot răspunde o femeie şi nu reuşesc să vorbesc cu el…
Se face seară şi bărbatul ajunge acasă. Cum intră, nevasta, înfuriată, îi trage două palme şi spune:
- Bulă, zi-i şi lu tati ce spunea femeia aia la telefon ?…
La care Bulă:
- Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, vă rugam reveniţi…

Marie, tu crezi in reincarnare?
-Da, Ioane.
- Adica… eu dupa ce mor m-as putea reincarna intr-un bou?
- Nu, Ioane…nu se poate de doua ori la rand…

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ? 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea. Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly, dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99, răspunse dansa. Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ?
Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii !!!

La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii:
-Busteni 17 cm
-Clabucet 21 cm
-Postavarul 28 cm
Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba: – Care este camera domnului Postavarul?

Gusturile difera.
Un algerian cu o barbã mare este asezat alãturi de un francez , într-un avion Paris-Alger. Dupã decolare, stewardesa începe sã serveascã bauturi pasagerilor. Francezul cere o cupã de sampanie. Dupã ce l-a servit, stewardesa îl întreabã pe musulman dacã vrea si el una.
Rãspunsul acestuia, foarte ofensat :
- Prefer sa fiu rãpit si violat cu sãlbãticie de zece prostituate de la Babilon, decât sã las o singurã picaturã de alcool sã atingã buzele mele !
Francezul, înecându-se, dã repede înapoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunându-i:
- Si eu prefer asta, nu stiam cã se poate alege !

Asta da dragoste !
Mi-am sunat sotul:
- Cat de tare ma iubesti ?
- Cumpara-ti !
Iata ce inseamna intelegere in familie.

De dragoste.
Doi moldoveni îndrăgostiţi stau pe o bancă, într-un parc.
- Mărie, vrei să-ţi arăt Ursa Mare ?
- Măi Ioane, aici, de faţă cu atâta lume ?

Acuzaţii reciproce.
La vama, politistul si cainele de la brigada anti-drog.
- Cainele meu spune ca ati consumat ceva droguri, aşa că suntem nevoiţi să vă supunem unui test.
- Cine, eu? Dumneavoastra vorbiti cu cainele si EU am consumat droguri?


Un mare industriaş are o secretară nouă, blondă.
Auzind din biroul său că telefonul sună de mult timp şi nimeni nu ridică receptorul, el dă buzna furios în biroul secretarei.
- De ce nu răspunzi, domnișoară ?
- Oh, lăsaţi-mă, domnule, eu nu mai răspund. Din zece telefoane, nouă sunt pentru dv. !

Sotul catre sotie:
- Chiar vrei, neaparat, sa mergem la aniversarea parintilor tai diseara ? Eu as vrea sa stau acasa sa vad meciul.
Sotia:
- Ce meci ar putea sa fie mai important decat aniversarea parintilor mei ?
Sotul:
- Turcia-Romania
- Lasä, mergem la aniversare si cu asta am incheiat discutia.
Sotul, dupa vreo 5 minute de gandire:
- Iubito, ti-am zis ca joaca si Suleyman magnificul ?! ;)

Diferente.
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.

Confuzie.
- Domnule Popescu, stralucirea soarelui din zambetul fiicei dumneavoastra indeparteaza norii intunecati din existenta mea !
- Tinere, asta e cerere in casatorie sau buletin meteo ?

Concluzie.
Traim in epoca in care un hamburger se strica dupa doi ani si un laptop dupa patru luni. :training:

Maria se afla intr-o croaziera. Ea e tanara si frumoasa. Admira frumusetile naturii si tine un jurnal de calatorie.

“Ziua intai. Am ridicat ancora. Timpul e minunat.”
“Ziua a doua. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Se pare ca ii plac.”
“Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste.”
“Ziua a patra. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu sute de calatori la bord.”
“Ziua a cincea. Am salvat viata a sute de oameni.”