De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Ce faci când doctorul îţi interzice să te apropii de
vodcă?
– O beau de la distanţă… cu paiul.
Doua prietene intr-o galerie de arta. Una dintre ele, aratând spre un tablou cu nud de femeie, spuse:
- Draga, am auzit ca ai pozat nud pentru George.
- Vai draga, cum poti sa crezi asa ceva? Eu acum sunt femeie maritata, m-a pictat din memorie.
WiFi-ul telefonului mobil a căzut în timp ce scriam ceva pe Facebook. Mi-am dat seama imediat că vecinul nu şi-a plătit factura la Net. Ce nemernc!!
Un tip se muta intr-un apartament nou. Seara priveste pe fereastra. In blocul de vis-a-vis vede o tanara foarte frumoasa, pe care a inceput, apoi, s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii suna telefonul.
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, da' n-ai vazut cumva aseara unde mi-am pus sutienul?
Puiul: Tata, mama face o ciorbă oribilă.
Cocoșul: Ai răbdare. E încă tânără
Dacă aș fi primit câte un leu de fiecare dată când o fată m-a considerat neatragător, acum aș fi fost considerat atrăgător
Confesiune
- Părinte, ieri, din greșeală, am ucis un politician.
- Fiule, mărturiseşte-ţi doar păcatele, nu şi faptele bune.
Sinceritate
- Niciodată, îi declara Ion Mariei, n-am să te pot iubi pe cât meriţi.
- Şi atunci, de ce nu-l aduci şi pe Gheorghe ?
Dezlegare
Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria şi îi spune:
- Mărie, după ce m-oi duce io, vreau ca tu să te măriţi cu Gheorghe.
- Dar vai Ioane, cum poţi să îmi ceri aşa ceva ? Nu vreau să mă mărit cu nimeni în afară de tine. Dar de ce vrei să mă mărit cu Gheorghe ?
- Fiindcă şi el mi-o dat ţeapă la un târg, cu un cal.
Soluție pentru criză
Reporterul către un trecător:
- Ce soluție credeți că ar fi mai potrivită pentru iesirea din criză?
- Ca fiecare român să lucreze câteva zile la vamă. B-)
Viagra pentru negri
Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Africa. Îl întreabă un negru:
- Am auzit de Viagra. Ce-i aia ?
- Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de opt ori pe zi.
- Aaa, zice negrul, deci e un calmant …
Vremuri noi
- Aveţi covrigi cu mac ?
- Numai cu windows !
Grupul potrivit
M-am dus la “Alcoolicii Anonimi” şi le-am spus:
- Nu mă pot lăsa de jocurile de noroc !
Un tip îmi spune:
- “Jucătorii Anonimi” sunt cu un etaj mai sus, domnule.
- Mă scuzaţi, zic eu, sunt atât de beat încât nici nu mai ştiu unde mă aflu !
Timpul și prostia
Un intelectual adevărat niciodată nu îți va zice: “Prost ai fost, prost ai rămas”, ci îți va spune: “Timpul nu are putere asupra ta !”
Întrebare cu răspuns
Întrebare adresată de un tânăr proaspăt căsătorit la un post de radio:
- Care este secretul unei căsnicii perfecte ?
- Să nu te prindă. :-/
Tratament
Un pacient, rănit la picior, primeşte o reţetă de picături de ochi.
- Doctore, dar eu sunt rănit la picior.!
- Da, dar dacă te uitai pe unde calci …
Onorariu
- Domnule, vindecarea dumneavoastră se datorează lui Dumnezeu şi robusteţii corpului !
- Domnule doctor, sper să ţineţi cont de aceasta şi la nota de plată !
Publicitate
Sefii de la Coca-Cola merg la Vatican cu o propunere:
- Sfintia-Voastra, va oferim 5 000 000 $ lunar ca sa schimbati “Painea noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
- Nu putem face asta, fiilor !
Dupa trei luni se intorc iarasi:
- Sfintia-Voastra, firma noastra va ofera 300 000 000 $ anual ca sa schimbati “Painea noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
- Sub nici o forma nu putem face asta fiilor !
Insistenti cei de la Coca-Cola reusec sa fie primiti din nou:
- Coca-Cola oferea Bisericii 1 500 000 000 $ anual ca sa schimbati “Painea noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
Papa se intoarce spre secretarul sau:
- Pe ce data se termina contractul nostru cu brutarii ? ;)
Dialog intre el si ea
- Baietii vor doar dragoste trupeasca.
- Daca stiai macar sa gatesti poate vroiam si o ciorba !
- De ce nu porti ochelarii cand iesi cu prietenul tau?
- El zice ca sunt mai frumoasa fara ochelari, iar eu il vad de asemenea mai frumos cand nu am ochelari!...
- Care este asemanarea dintre un cutremur si o amanta?
- ??
- Amandoua distrug casele.
- Iubito , ai vrea să fii soția mea ?
- Aș vrea eu ..... iubitule !!!
- Iubito , și ai vrea să fii alături de mine până la adânci bătrâneți ?
- Aș vrea eu .... iubitule !!!!!!!!!
- Iubito dar mai ești virgină ?
- Aș vrea eu .... iubitule !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Mamă , de ce miros picioarele lui tata ?
- Nu stiu de ce le mirosi ! N-ai altceva de mirosit ?
"Femeile nu stiu ce vor?
Ba da, în fiecare zi altceva !
-Daca pe o tejghea sunt 3 oua galbene si 3 rosii , cate oua sunt in total ?
- 6
- Gresit. Sunt doar 3 oua celelalte 3 sunt tomate !
- Dumneavoastra aveti cumva alcool la bord? intreaba agentul de circulatie.
- Imi pare rau, dar nu mai am, tocmai am golit si ultima sticla...
Din ciclul "Intrebari stupide":
- Ce faci, stai aici singur pe intuneric?
- Da, pentru ca am incercat sa fug, dar nu vad.
- Taticule, ce fel de propozitie este: "Nu avem bere in casa"?
- Asta nu e propozitie, e catastrofa!
24 de expresii româneşti care-i fac pe englezi să râdă cu lacrimi
Acestea au fost publicate pe site-ul matadornetwork.com şi dintre ele nu lipsesc „A dat cu mucii-n fasole”, „I-a căzut faţa” sau „Eşti varză!” Se ştie că în Marea Britanie sunt destul de mulţi români care încă mai vorbesc în limba lor natală, cel puţin între ei. Multe dintre expresiile folosite de aceştia i-au făcut pe englezi să râdă cu gura până la urechi.
Iată mai jos un top al celor mai haioase dintre ele:
1. A Romanian is not “surprised”…his “face has fallen off” (I-a picat faţa).
2. A Romanian didn’t just “do so much with so little” … he “made a whip out of shit” (Face din rahat bici).
3. A Romanian won’t “lose temper” … his “mustard will jump off” (Îi sare muştarul).
4. A Romanian hasn’t just “screwed up” … he “threw his boogers in the beans” (A dat cu mucii-n fasole).
5. A Romanian won’t “try to fool you” … he’ll “throw vapours at you” (Te abureşte).
6. Nor will he “lie to you” … he’ll “sell you doughnuts” (Vinde gogoşi).
7. A Romanian doesn’t “suddenly get it” … his “coin drops” (Îi pică fisa).
8. A Romanian is not “extremely tired” … he’s “cabbage.” His life is not “chaotic” … it’s “cabbage.” And his room is not “a complete mess” … it’s also “cabbage” (Varză).
9. A Romanian doesn’t simply deem an effort “useless” … he says it’s “a rub on a wooden leg” (Frecţie la picior de lemn).
10. You don’t “drive a Romanian nuts” … you “take him out of his watermelons” (Îl scoţi din pepeni).
11. A Romanian will not have “the impostor syndrome” … he will “feel with the fly on his cap” (Se simte cu musca pe căciulă).
12. In Romania, things are not “far away” … they’re “at the devil’s mother” (La mama naibii). 13. A Romanian is not “crazy” … he’s “gone on a raft” (Dus cu pluta).
14. A Romanian won’t tell you to stop “wasting time” … he’ll tell you to stop “rubbing the mint” (Freca menta).
15. A Romanian won’t say that something is “cool” … he’ll say it’s “concrete” (Beton).
16. A Romanian is not “nervous” … he “has a carrot (in his ass)” (Are un morcov în fund). 17. A Romanian doesn’t just “keep quiet” … he “keeps quiet like the pig in a corn field” (Tace ca porcu-n păpuşoi).
18. As a Romanian you don’t “fool yourself” … you “get drunk with cold water” (Te îmbeţi cu apă rece).
19. A Romanian is not “stupid” … he’s “a Venice bush” (Tufă de Veneţia).
20. A Romanian won’t “call it quits” … he’ll “stick his feet in” (Îşi bagă picioarele).
21. A Romanian hasn’t been “scammed” … he “took a spike” (A luat ţeapă).
22. A Romanian is not “a drunkard” … he’s “a blotting paper” (Sugativă).
23. A Romanian will not look at you “confused” … he will “stare like the crow at the bone” (Ca cioara la ciolan).
24. A Romanian doesn’t have “unusual ideas” … he has “a curly mind” (Minte creaţă).
Fumatorii
Vorbesc doua prietene:
- Sotul tau fumeaza ?
- Doar dupa ce facem dragoste.
- Si nu e daunator pentru sanatate ?
- 2-3 tigari pe an nu cred ca e mult !
Alegerea profesiei
Un doctor celebru povestea odata ca a ezitat mult timp in tinerete intre pictura si arta de a vindeca. Intrebat de ce a ales medicina, a raspuns:
- In pictura, toate greselile raman expuse vederii, in timp ce in medicina, ele sunt ingropate odata cu bolnavul.
GPS
Sotia isi suna sotul:
- Auzi, draga, tu ai umblat cumva la GPS-ul din masina ?
- Hmmm … da, am verificat dimineata distanta dintre Bucuresti si Timisoara.
- Multumesc, iubire. Eu acuma-s la Timisoara …
Limbi straine
Un elvețian se rătăcește-ntr-un oraș din America.Trage mașina lîngă o stație de autobuz unde așteptau doi bărbați și li se adresează politicos:
- Entschuldigung,koennen Sie Deutch sprechen ?
Cei doi se uită la el …
- Excusez-moi, parlez vous francais?
- ?
- Parlare italiano ?
Aceeași privire …
- Hablan ustedes espanol ?
Salută și pleacă.
Unu dintre americani:
- Hmm … mă simt cam jenat. Ar trebui să-nvăț o limbă străină.
- Pentru ce ? Ăla știa patru și la ce i-au folosit ? #-o
Inima si pompa
La facultatea de filozofie, un student il intreaba pe profesor:
- Domnule profesor, de ce se numeste inima asa, daca ea este o pompa ?
- Pai bine mai baiatule, tu crezi ca prietenei tale i-ar placea sa-i spui ca o iubesti din toata pompa ?!
Bucurosi de oaspeti
Se aude soneria. Proprietarul deschide usa. In prag oaspeţi:
- Ar fi fost OK sa ma preveniti – ii învinovăţeşte el.
- Da, dar am dorit sa va găsim acasă …
Dialog cu organul
Ma trage pe dreapta ieri un politai:
- Stii de ce te-am tras pe dreapta ? ma intreba el.
- Probabil ca vrei sa vezi cat sunt de inalt … i-am raspuns.
- Ce, faci misto de mine ? Iesi imediat afara din masina ! zbiera el.
- Vezi ? ii raspund, ti-am zis eu … ;)
Recomandare
Intr-un centru de fitness un bancher in vârstă, cu burta, încearca sa dea jos din greutate sub indrumarea unui antrenor personal. În sala intra o blonda superba cu un dos apetisant. Bancherul, privind lung toate aparatele, intreaba antrenorul:
- Tom, care din aceste aparate ar trebui sa folosesc pentru a atrage atenţia ei ?
- Domnule, eu v-as recomanda bancomatul din hol. :innocent:
Minunea
Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
- Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …
- Nu sunt maritata domnule doctor !
- Atunci, cand va vedeti logodnicul …..
- Nu sunt nici logodita …
- Sa zicem atunci, prietenul …
- Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic de-a face cu vreun barbat !
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea in scaunul ginecologului, duduia intreaba:
- La ce priviti atat de atent domnule doctor ?
- Astept un pic ! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea ! :tooth:
Accident
Într-un ziar din Scotia, o stire pe prima pagina: “Taxi prăbuşit în prăpastie. 32 de morţi.”
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post