Sã mai și râdem

- Doctore, ce a arătat ecografia ?
- O nuntă neplanificată, domnișoară.

Într-un magazin american, negustorul îndeamnă clientul:
- Dacă aţi intrat, cumpăraţi măcar ceva. De pildă, acest frumos revolver.
- Ce să fac eu cu revolverul ?
- Cum ce să faceţi ?! Se miră negustorul. Doar nu vreţi să trăiţi o veşnicie !

Mă enervează prietena mea deoarece își lasă lucrurile împrăștiate prin toată casa. O face dinadins ca să le găsească nevastă-mea ...

Sfat pentru studenți.
Copiuțele pentru examene, scrieți-le pe bancnote de 100 de euro. În acest fel, încercarea profesorului de a-ți lua copiuța, se poate califica drept act de corupție.

Ma gandesc foarte serios sa intru calugar la o manastire ... am toate calificarile necesare: chelie, halat de baie maro, n-am mai facut sex de 12 luni ... :-/

Intr-o biserica un betivan stand intr-un colt al bisericii, observa in departare o silueta intr-o rochie lunga ... Se apropie incet si intreaba soptind:
- Madamme, dansati ?
- Nu ! raspunse ...
La care betivul:
- Si de ce nu ?
- Din 4 motive :
1. Suntem intr-o biserica.
2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie.
3. Madamme e mata ...
4. Eu sunt popa ! :tooth:

Alergam prin parc azi dimineata cand un tip mi se alatura si ma abordeaza:
- Te deranjeaza daca alerg si eu cu tine ?
- De ce ? Ai furat si tu o poseta ?

O baba se plimba prin cimitir. Ajunge baba in dreptul unei gropi proaspat sapate si se opreste sa se uite mai atent la ea. Din spate venea un betiv. Se opreste betivul langa ea si o intreaba pe baba :
-Ce faci mamaie ? Te-ai dezvelit ?

Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand. Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate ...

Cum se joaca pustii din ziua de azi de-a v-ati ascunselea?
– Pe messenger: intra toti pe Invisible si unul ii cauta….

O blonda intra in departamentul de politie cautand o slujba. Seful departamentului ii pune cateva intrebari:
- 2+2 ?
- 4...
- Radical din 100?
- 10...
- Bravo !
- Cine l-a ucis pe Abraham Lincoln ?
- Nu stiu...
- Atunci, du-te acasa, gandeste-te bine si te intorci maine .
Blonda ajunge acasa si o suna pe prietena ei cea mai buna, care o intreaba daca a primit slujba.
Blonda ii raspunde emotionata:
-Nu numai ca am primit slujba, dar deja lucrez la un caz de crima .

Un tractorist a răsturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul străzii.
Un politist care era in preajmă îi zice:
- Ce-ai făcut, eşti terminat, să vezi ce-o să-ţi facă şeful...
- Păi stie...
- De unde ştie?
- Păi... este sub lemne...

De ieri pana astazi n-a avut loc nici un viol, nici un om n-a fost impuscat, nici un avion prabusit, nici un vas scufundat, nici o catastrofa naturala. ProTV-ul isi cere scuze !

Un mic truc. Daca nu vrei sa dai cuiva numarul tau de telefon si, in același timp nu vrei sa-l ofensezi, da-i numarul de la orice spital: acolo mereu va fi ocupat.

Barbatul modern a rezolvat, in stilul sau, noua impartire a treburilor: ocupa-te tu de tot si eu voi face restul !

La o intalnire, barbatul se intreaba daca o sa fie norocos. Femeia stie deja.

Draga Mos Craciun,
Probabil anul trecut n-am scris corect cuvantul Роrsсhе ...

-Tata, ce este ecoul ?
-E unicul care are curajul sa-i raspunda mamei tale !

Astazi sotul imi spune:
- Leaga-ma de pat si fa ce vrei cu mine !
L-am legat. Si am plecat intr-un club de noapte.

Anunt matrimonial.
Tanara atractiva, inteligenta si saraca doreste sa cunoasca un barbat care poseda calitati
opuse.

Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise.

Daca stai relaxat si te uiti mult la televizor, o sa constati ca-ti scade tensiunea arteriala.
Important este sa nu-l pornesti !

- As dori o femeie ca luna !
- Asa frumoasa si calma ?
- Nu, sa apara seara si sa dispara dimineata !

Instructorul de parasutism.
- Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3 !

- E numai vina ta ! A urlat nevast-mea la mine azi dimineata ...
-Da ce am mai facut acum ?
- Lasa-ma sa ma gandesc, abia m-am trezit !

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
- Asa mic si deja ai mustata ?
La care el:
- Si tu asa mare si tot fara sutien ?

Bula in pauza scrie mare pe tabla: "Eu Bula sunt cel mai tare barbat".
Profesoara tanara, draguta intra la ore si citeste ce era scris pe tabla, dupa care ii spune lui Bula:
- Bula, dupa ora te rog sa ma astepti in fata cancelariei.
La pauza inainte de a se duce in fata cancelariei Bula le spune colegilor:
- Ati vazut fratilor cat de importanta este reclama ?

Un tip la un magazin de lenjerie intimă:
- Nu vă supărați, vreau să îi fac iubitei mele un cadou - o pereche de chiloți sexy.
- Sigur, ce vârstă are ? Ca să vedem ce mărime i s-ar potrivi.
- E in clasa a 12-a.
- Mai exact ?! Întreabă vânzătoarea ....
- A 12-a C.

Cand aveam 14 ani am vrut sa am si eu o prietena.
La 16 am realizat dorinta. Am avut o prietena insa nu m-am simtit atras fizic de ea.
Student fiind, m-am imprietenit cu o femeie senzuala, insa sensibila. La cea mai mica neintelegere izbucnea in plans si ameninta ca se sinucide. Am inteles ca am nevoie de o femeie echilibrata cu un caracter stabil.
La 25 am cunoscut o astfel de femeie. Ea era prea previzibila si m-am plictisit repede.
La 28 am cunoscut o femeie foarte temperamentala. Vorbea mult si cu patos, sarea de la un subiect la altul si era cam certareata de felul ei. Nu am reusit sa tin pasul cu ea.
Am inteles ca am nevoie de o femeie inteligenta cu caracter puternic, care stie ce vrea si stie cum sa-si realizeze dorintele.
Am avut noroc .... am gasit-o. Ne-am casatorit. Chestia e ca ea s-a plictisit repede de mine, a cerut divort si a plecat cu tot ce aveam.
Astazi, la 40 de ani, caut doar femei frumoase voluptoase ...... :innocent:

Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot ! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna ! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă ....., smochine !
– Mie-mi zici ? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi … cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii … Cu rodii, bă, cu rodii, paștele ei de mâncare !
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc … O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit …
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola …
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată !
– Bă.
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete !
– Ie, și mie …
– No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister ! :sticktongue:

Un scotian isi dezlipea tapetul din sufragerie cand primeste vizita unui prieten.
- Ce s-a intamplat, vrei sa tapetezi peretii cu un model nou ?
-Nu, vrem sa ne mutam.

La inmormantarea unei babe, cand se coboara sicriul in groapa, o coroana aluneca si da sa cada dupa sicriu. O alta babuta se grabeste sa o prinda si aude din spate un tanar:
- Ce faci, mamaie ? Prinzi buchetul ? :tooth:

Cadouri deosebite
- I-am cumpărat soţiei mele pentru ziua ei de naştere un lanţ.
- Bine ai făcut, prietene, şi eu abia o ţin pe-a mea.

Dragoste de nota10
- Iubitule , de la 1 la 10, căt mă iubeşti?
- Iubito, de la1 la 10 te iubesc foarte mult dar să ştii că de la 11 ies cu băieţii la bere!

Rugăciuni necesare la masă
‎- Îţi spui rugăciunea înainte de masă?
- Nu, soţia mea găteşte foarte bine!

Femei de păstrat
- Ce motiv de divorţ aveţi?
- Se împlinesc trei luni de când soţia mea nu mi-a adresat nici-un cuvânt!
- V-aş mai da un termen să vă mai gândiţi, astfel de femei se întâlnesc foarte rar…

Cuplul perfect
- Care este definiţia unui cuplu perfect ?
- Un bărbat şi o femeie despre care nu au fost adunate suficiente informaţii!

Cuplul perfect:
Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.

Amintiri pierdute
Aseară mă uitam împreună cu soţia la un documentar despre Alzheimer,când ea se întoarce către mine şi-mi zice:
- Ce chestie oribilă… Dacă aş ajunge vreodată să am Alzheimer, cred că m-aş sinucide!
- Ştiu, i-am răspuns. Mi-ai zis acum cinci minute.

Termeni şi condiţii
Să-mi ascult nevasta este ca şi cum aş citi termenii şi condiţiile unui site de pe internet: Nu înţeleg nimic şi la sfârşit zic de fiecare dată ”De acord”.

Toată lumea afirmă că alcoolul distruge familii ... dar nimeni nu amintește câte familii a creat.

Avertisment !
Rochiile mulate încetinesc circulația sângelui la femei ... Și o accelerează la bărbați. :-/

Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazinou, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei !

- Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia modernă: alcoolismul sau neputinţa ?
- Sărăcia !

Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.
- Dar, ce-a păţit ?
- A intrat în călduri …

O româncă, care presta ..... în Italia, este acostată noaptea de un client.
El: - Cât costă ?
Ea: - 50 Euro ...
Incheie targul, se consuma actiunea ....
A doua noapte, figura se repetă ... a treia noapte la fel ... În a patra noapte ... fata se uita la el şi îl întreabă:
- Auzi mă, da` tu de unde eşti ? că parcă te cunosc de undeva ...
- Din România.
- Ce coincidenţă, şi eu la fel ! De unde din România ?
- Din Ciuperceni.
- Ce coincidenţă şi eu la fel !
- Coincidenţă s-o crezi tu ... Mi-a dat tactu` 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ţi-i dau toţi odată, că-i cheltui ! :))
P.S Tot nu am gasit in emoticons bulina rosie.