Sã mai și râdem

Omul

Cand nu are bani, mananca legume salbatice acasa;
Cand are bani, mananca aceleasi legume salbatice intr-un restaurant pretentios.
Cand nu are bani, merge pe bicicleta;
Cand are bani, merge pe bicicleta de camera.
Cand nu are bani, alearga ca sa-si castige painea;
Cand are bani, alerga ca sa arda grasimile.
Cand nu are bani, isi doreste sa se casatoreasca;
Cand are bani, isi doreste sa divorteze.
Cand nu are bani, sotia devine secretara;
Cand are bani, secretara devine sotie.
Omule ! Intotdeauna izbutesti sa te inseli pe tine insuti ! :)

Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mam lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie.
Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara.
Ea: ‘Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?’
Merge mai departe si o invita la un pahar.
Raspunsul e acelasi: ‘Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?’
In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, iar el, putin disperat, o intreaba: „Mergi cu mine la un motel?”
Ea: ‘Sigur, cu placere!’
El: ‘Cum se poate? Ce o sa le spui copiilor?’
Ea: ‘Ce le spun mereu: Nu trebuie sa bei si sa fumezi ca sa te simti bine!’

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
- Ia o trompeta si suna “adunarea”. Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC!!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii da ordinul.
- Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleacara la vecin.
Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.
Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu … 20.000 de prizonieri!!!

Merge Bulă într-un bar şi vede, în spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 100 de euro. Evaluează din privire suma din borcan şi, curios, îl întreabă pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu’ ?
- Păi, pe scurt: dacă pui o bancnotă de 100 de euro şi treci trei teste, toţi banii din borcan sunt ai tăi.
- Şi care sunt cele trei teste ?
- Regula e să le afli după ce pui bancnota de 100 de euro în borcan. Îi dă Bulă o bancnotă de 100 de euro barmanului, iar acesta o bagă în borcan şi îi spune:
- Treaba merge cam aşa: prima dată, trebuie să bei dintr-un foc o sticlă întreagă de palincă. Apoi, mergi în spatele barului, în curte, unde avem un pitbull pe care îl doare tare rău o măsea. Tu, cu mâinile goale, trebuie să i-o scoţi. După asta, urci la etaj, la baba de 90 de ani care locuieşte deasupra barului şi niciodată în viaţa ei nu a cunoscut ce-i dragostea şi ... o ajuţi la capitolul ăsta.
- Ştiu că am dat bancnota de 100 de euro, dar nu mă încumet să fac testele. Trebuie să fii nebun !
- Este alegerea ta, dar banii rămân în borcan, zice barmanul.
După ce bea câteva pahare, Bulă prinde curaj şi-l întreabă pe barman:
- Unde-i sticla aia de palincă ?
Barmanul îi dă sticla. Bulă o goleşte fără să se strâmbe, apoi, împleticindu-se, îşi face drum către curtea din spate, de unde, foarte curând, se aud zgomotele unei lupte crâncene. După un timp, se aşterne o linişte deplină şi fix când restul clienţilor şi barmanul credeau că Bulă a murit, el intră pe uşă muşcat, zgâriat şi cu cămaşa franjuri pe el, se îndreaptă spre bar şi, spre stupefacţia asistenţei, strigă:
- Unde-i baba aia pe care o durea măseaua ?! ;)

Două blonde se întâlnesc în faţa unei policlinici. Una dintre ele plânge.
- De ce plângi ?
- Trebuie să-mi fac analiza sângelui.
- Şi de ce plângi, ţi-e frică ?
- Da, pentru asta trebuie să te înţepe în deget. A doua blondă începe să plângă şi ea. Cealaltă se opreşte înmărmurită:
- Dar tu de ce plângi ?
- Eu am venit pentru un test de urină !

Soţia îl întrebă pe soţ:
- Tu ai văzut în viata ta o bancnotă de 100 de lei şifonată ?
- Da.
- Dar 100 de euro şifonaţi ?
- Da, dar ce-i cu întrebările astea ?
- Dar 30.000 de euro şifonaţi ai văzut ?
- Nu.
- Atunci du-te şi te uită în garaj !

Uşa se deschide brusc şi băiatul intră în casă:
- Bună ziua, tată !
Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor:
- Pe unde ai umblat ?
- Am fost în armată !

- Dle doctor, îmi tremură mâinile tot timpul !
- Bei mult ?
- Nu, mai mult dau pe jos !

Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
- Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei ?
La care copiii:
- Bine, tată, ia tu ursuleţul !

Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi. La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
- Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine !
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
- Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi ?!
- Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.
- Oau ! Extraordinar ! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă ?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
- Munciţi prea mult în folosul bisericii ! Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.
- Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el ? îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
- Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat ! :stunned:

- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine !
- Vai, sunteţi un seducător !
- Nu. Sunt dentist !

Vorbesc două prietene:
- Soţul tău fumează ?
- Doar după ce facem dragoste !
- Şi nu e dăunător pentru sănătate ?
- 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult !

- Draga mea ! Am decis, te părăsesc !
- Ai găsit una mai bună ?
- Mai bună nu. Mai ieftină !

Există asemănări între sutien şi istorie ?
Desigur ! Ambele deformează realitatea !

Aseara, in timp ce dezlegam integrame, o intreb pe nevasta-mea:
- Partenerul de viata al femeii ...
- Amant ? ... raspunse ea.
- NU .... Din trei litere !
- Bou ?

O așezare veche de aproape șase milenii a fost descoperită sub ruinele unei cetăți dacice.
UDMR susține că încă sunt maghiari care achită ratele pentru ea.

- Marie, tu crezi in reincarnare ?
- Da, Ioane.
- Adica ... eu dupa ce mor m-as putea reincarna intr-un bou ?
- Nu, Ioane ... nu se poate de doua ori la rand ...

Viata e ca ardeiul iute ....
Ceea ce faci azi, ti-ar putea arde dosu' maine ...

Obama e primul negru care a intrat la Casa Alba fara mop.

Ca sa vinzi un lucru greu vandabil, spune-i unei femei ca e un chilipir si unui barbat ca e deductibil ...

Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă ?
O gâdili pe burtă … Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă.

Dovada că există civilizaţii extratereste inteligente e faptul că nu ne-au contactat ! :-/

Șofer Speed Taxi aseară:
"Îmi pare rău. Trebuie să ocolim. Nu putem să o luăm prin centru că e concert Roșia Montană."

Azi-dimineata, nevasta-mea a inceput sa urle la mine:
-E numai vina ta !
-Dar ce am facut ?
-Lasa-ma un minut sa ma gandesc, ... abia m-am trezit !

Un smecher de Dorobanti cu ultimul racnet de Lamborghini este oprit de politia rutiera. Bineinteles acesta se foloseste de tupeul specific si incepe conversatia cu un ton amenintator:
- Ce faci frate ? Pe mine te-ai gasit sa ma opresti ? Tu stii cine este taica-meu ?
Politistul, in timp ce completeaza procesul verbal:
- De ce ? Ma-ta nu ti-a spus ?! #-o

Se aude un ciocanit la usa. Scotianul isi trimite fiul sa vada ce e. Fiul revine si zice:
- Tata, la usa e unul care strange donatii pentru noua piscina a orasului! Scotianul ii raspunde:
- Da-i si tu o galeata de apa!

Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur?
-Da iubita mea, dar anul viitor.
-Si anul acesta?
-Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!

Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
− Voi ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cate un cec de 20 de lire.
Bucurie generala. Patronul continua:
− Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.

Petrecere mare intr-un bloc. Bataie in usa:
- Deschideti, Politia!
- Noi am chemat femeile, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii vostri!
- Atunci mergeti la ei!

In creierul unui barbat se naste un neuron. Se uita in jur…pustiu si intunecat. “Iuuu-huuuu”, striga. Nici un raspuns. “Iuuu-huuuu, e cineva?” Nimic. La un moment dat, din intuneric apare alt neuron: “Ce dracu faci aici singur? Hai jos, ca acolo suntem toti!”