Sã mai și râdem

Intre prietene.
- Inchipuieste-ti draga, Gigi m-a invitat la el sa ascultam un CD, dar patul scartia asa de tare ca abia se auzea muzica !

- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
- Cum aşa ?
- Prima a fugit cu un italian . . .
- Şi-a doua ?
- Nu vrea să fugă . . .

Un tip intră în cabinetul unui doctor.
- Doctore, doctore... îmi cade părul !
- Ieşi afară, abia s-a măturat !

Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule ?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

Fluturasul zbura ca de obicei din floare-n floare. La un moment dat, una ii zice:
-Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza !

Aseară automobilul unui procuror s-a tamponat în clădirea bibliotecii municipale. Poliţia a constatat că în timpul accidentului clădirea bibliotecii mergea pe contrasens ...

Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:
- Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei ?
El tace. Ea din nou:
- ? Mai ai de gând să beeeiii ?
El iarăşi tace.
- Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei ?
- No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti ? ;)

Doi bărbaţi beţi criţă zac pe o pajişte de lângă un munte. Deodată, se apropie un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
- Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului ! - zice unul.
- Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce !

- Salut, ai vizitat expoziţia Salonului Internaţional de Calculatoare ?
- Normal !
- Şi, ce model ţi-a plăcut cel mai mult ?
- Ştii computerul ăla japonez superperformant, portabil, de ultimă generaţie ? Ei, bine, lângă el era un model de 18 ani, cu nişte picioare superbe ?

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare o cutie cu bomboane. O batarana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi !
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu ? 105 ani !
- Si manca atat de multe bomboane ?
- Nu, dar isi vedea de treaba lui ...

Cartea de plângeri a unui hotel de pe plaja spaniolă.
Americanii: Mizerabil hotel, în toate lifturile, doar mucuri de țigară.
Est Europenii: Straniu hotel. În lift nu se știe de ce, nu ai voie în smoking, așa și scrie: ”No Smoking”, dar bine măcar că nu se interzice fumatul.

Dilemă feminină. Ieri am fost la hipism și am călărit vreo două ore. Azi mâna îmi este roasă din cauza căpăstrului, iar picioarele nu le pot apropia unul de altul. Întrebare: Cine de la serviciu mă va crede, că ieri am fost la hipism ? :innocent:

Neamurile – acel grup de oameni care se întâlnesc din când în când pentru a se număra, după care se apucă de mâncat și băut în cinstea schimbării numărului lor.

Un inginer zootehnist german face o vizită la un fost coleg de facultate scoţian să-i vadă ferma de vaci. Toate vacile erau impecabile, grase, frumoase, dar la un moment dat vede una cu un picior de lemn. Contrariat, germanul întreabă:
- Dar cu vaca asta ce este ?
La care scoţianul răspunde:
- Vrei să tai o vacă întreagă pentru o supă ?

Soția către soț:
- Dragule, astăzi în pauza de masă am fost la tine la oficiu și am luat din sacoul tău 300 de euro.
- Nici o problemă iubire, eu deja de 2 săptămâni nu mai lucrez acolo.

O grăsuță cam josuță, după ce a nimerit într-un accident este transportată la spital. Completând fișa, doctorul o întreabă:
- Înălțimea, greutatea ?
- 175 cm, 60 kg.
- Hei drăguță, aici ești la spital nu pe facebook. :))

In Bucuresti, un bărbat a fost împuscat de o femeie, în urma unei altercatii în trafic. Primarul de sector a convocat de urgență consilierii, pentru rezolvarea problemei femeilor fără stăpân.

Sondaj: 90 % din bucuresteni cred că solutia cea mai bună pentru problema maidanezilor este eutanasierea primarilor !
​
-Mami ! Tata iar s-a imbatat !
-De unde stii ?
-Barbiereste oglinda din baie.

Un tip intra intr-o berarie:
-Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici.
-Bruna sau blonda ? il intreaba chelnerul.
-Nu stiu, de abia a intrat la coafor.​

O vedeta TV despre rochia sa de mireasa: "Mi-a fost greu sa o aleg".
Asta din cauza ca a trecut asa mult timp de cand a purtat ultima data haine, ca nu mai stie ce numar i se potriveste.

Prognoza meteo pentru 2025: ”Va ninge la Polul Nord, cer senin la Polul Sud şi ploaie în restul Chinei …”

De-ale ardelenilor

Văsălie călătorea cu trenul. În compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri. Una dintre ele:
- No drajelor, durere ca a dă dinţ' nu-i pă lumea asta !
- Ba, io pun prinsoare că ca cum te doare la naştire nu să ezistă ! zice alta.
- Apăi să vede că pă voi nu v-o pocnit niminea păşte fudulii ... se amestecă Văsălie-n vorbă.

Ion stătea pe deal cu un bumerang în mână şi cu faţa plină de sânge. Se apropie Văsălie:
- Ce faci, Ioane ?
- Şăd ...
- Da' în mânuri ce ţâi ?
- No, nu ştiu ... ceva ce nu-mi face nici o trăbuinţă ...
- N-apăi bine, no, da' dă ce nu-l ţâpi încotrova ?
- Ţâpă-l tu, că mie mi-i de-ajuns !

Ion către tac-su:
- Tătuţă, să ştii că io m-aş cam însura.
- Fain lucru, Ioane, da' cu cine ?
- Apăi, nu poci ca să spun, că mă ruşânez ...
- Cu Măria ?
- Nâţ !
- Cu Frusânica ?
- Ba !
- Cu Cleonica ?
- Nooo ! Io, tată, m-aş însura cu Gyuri !
- Cum să te-nsori, mă nătotule, cu Gyuri, că doară Gyuri îi papistaş ! :-/

- Măi, Avrămuţ, cumpăratu-ţi-ai maşină, ori ba ?!
- Cumpărat, Păvale, cumpărat !
- Şâ dă care coloare îi ?
- Apăi mă, Păvale, cum să-ţ' esplic io ţâie, văzut-ai tu ceriul cân' s-apune soarele ?
- Văzut !
- Apăi coloarea îi tot aşa, ni, numa' că-i verde ...

La Palatul Victoria se opreşte badea Gheorghe cu bicicleta. O pune liniştit lângă grilaj şi începe să caşte ochii prin jur.
Poliţistul:
- Bade, ia bicicleta de aici, că pe-aici trec miniştri ...
- No, că nu-i nici un bai, că doară i-am pus lăcată !

- Hai tu, Mărie-n şură !
- N'apăi nu viu, că-s precisă că sai pă mine.
- No, dară nu fi proastă, că nu-ţ fac nimica !
- Daa ?! Ş-atuncea dă ce să mai viu ?!

Doi ardeleni tăiau cu beschia un obuz. Trece unul pe lângă ei şi se sperie:
- Bă, nărozâlor, vedeţ', băăă, că ăla să esplodează !
- No, nu-i bai, că mai avem unu ! #-o

Foarte fudul, Păvale îi arată lui Văsălie binoclul cumpărat la Turda. Curios, Văsălie îl întreabă ce-i aia.
- Iaşte un inştrument care-ţ apropiază dă ochi toate la câte te uiţ, explică fălos Păvale.
- Nu să poate ! Aşa ceva nu s-ezistă ! decretează Văsălie.
- Ba s-ezistă ! De-o pildă şedeam asară la mine-n ogradă şâ mă râdeam de cum o fugăreai tu pă Cleonica ca s-o drăgăleşti.
- No apăi poţ să te scapi pa el dă inştrument, că io asară nici n-am fo acasă !

Un ardelean şi un oltean merg cu trenul. De plictiseală, olteanul începe să cânte:
- Mă făcu mama oltean, măi ...
La care ardeleanul împăciuitor:
- No, de-acuma treaba-i făcută. Iart-o !

Într-un compartiment de tren, un oltean şi-un ardelean. La un moment dat, ardeleanul scoate o litră de pălincă, slană, ceapă, pită, sfarmă ceapa şi începe să mănânce, trăgând din când în când câte-o gură de palincă.
Olteanului i se face poftă, se foieşte pe banchetă şi nu ştie cum să intre-n vorbă. Când vede că pălinca e pe terminate, îşi ia inima-n dinţi şi se trage mai aproape de ardelean:
- Mă cheamă Tudor !
- Apăi, dacă te cheamă, du-te !

Văsălie strigă de la casa lui de pe un deal către casa lui Păvale, aflată pe celălalt deal:
- Măăă şogore, ce-ai dat tu la vacă cân o fo beteagă ?!
- Gază pentru lambă, măăă !
Trece o săptămână.
- Măăă, şogore, măăăă !
- Ce-i măăă ?!
- Da-poi ce-ai zâs tu că-i dat la vacă cân o fo beteagă ?!
- Gază pentru lambă, măăi !
- No vez că vaca me o murit măăă !
- Ş-a me, măăă !

Se întâlnesc pe drum doi ardeleni. Unul ducea o vacă de lanţ.
- No, doară un' te duci cu vaca ? întreabă unul.
- Apăi o duc la doftoru' veterinar.
- D'apăi ce-o păţât ? O luat o peatră între unghii ?
- Nuuu !
- O muşcat-o vun guzgan ?
- Nuuu !
- No, atuncea de ce-o duci la veterinar ?!
- Apăi dacă-i a lui ...

Întorcându-se de la coasă, Păvale îl vede pe Văsălie, cu un cercel în ureche, plimbându-se fudul pe uliţă.
- Tulai Doamne, mă Văsâi, da de când porţ tu cercel în ureche ?!
- D-apoi dă cân l-o găsât Măria-n patu nost ! :-/

Ion zace la spital pus în ghips din creştet pân-n tălpi. Vine Gligore la el în vizită şi se minunează:
-Tulai, Ioane, da cum ai ajuns aşe dă rău ?!
- N-apăi io păşteam oile pă un deal ş-am dat de-o bortă mare. M-am dus la gura ei ş-am hăulit: Uuuuu ! Şâ din bortă mi-o răspuns careva: Uuuuu ! Da eu nu m-am lăsat şâ i-am răspuns: Uuuuu ! Şâ el mie: Uuuuu ...
- Şâ ??!!!
- Ş-o vinit trinu ....

Undeva, la marginea unei paduri traia o baba care toata ziua strangea vreascuri in padure si mergea la pescuit in paraiasul ce trecea prin apropiere.Intr-o zi, la pescuit i se agata in undita un pestisor de aur.
Stiti ce urmeaza: cele trei dorinti ale babei pentru a elibera pestisorul fermecat.
Prima:zice baba, pestisorule, daca esti fermecat fa sa fiu din nou tanara, frumoasa si sanatoasa.
Pocneste pestisorul din codita si apare o printesa conform dorintelor.
A doua conditie: pestisorule, daca poti, transforma-mi coliba mea intr-un palat frumos.
Nimic mai usor, pac din codita si apare palatul.
- Hai mai repede cu a treia conditie ca ma usuc cu zile. Se gandeste baba: tanara sunt, palat am, mi-ar mai trebui sa am pe cineva pe langa mine si-i spune pastisorului, sa-l transforme pe motanul ei intr-un print tanar si frumos.
Pac, din codita si apare un print cum nu s-a mai vazut.
In culmea fericirii zice printesa (fosta baba) catre print:
- Ei, dragul meu, acum putem trai impreuna fericiti pana la adanci batranete.
La care motanul transformat in print:
- Am fi putut trai fericiti……dar acum doi ani m-ai dus la sterilizat!!

Intelepciune
Nu cunosc secretul succesului in viata, dar cunosc reteta esecului: sa incerci sa multumesti pe toata lumea.

Care sunt cele doua carti esentiale pentru existenta omenirii ? Simplu.
1.Biblia-care ne invata sa ne iubim aproapele.
2.Kama Sutra-care ne explica exact cum anume ! :hm:

Mulţi caută fericirea aşa cum beţivul îşi caută casa. Ştiu că există, dar n-o pot găsi.

Dragostea e la fel ca maioneza: când se taie o arunci şi începi alta nouă.

Fericiți cei ce nu fumează și nu beau alcool, căci aceia vor muri sănătoși !

Cercetatorii britanici au descoperit ca femeile au o viata mai lunga si mai linistita decat barbatii. Explicatia fenomenului este aceea ca nu au sotie ...

Un hot ii spune unui politician:
-Da-mi banii tai !
-Sa stii ca sunt politician.
Hotul isi scoate masca si ii spune:
-Atunci, da-mi banii mei !

Două știri, amândouă având legătură cu munca, care te pun pe ganduri.
1.Moritz Erhardt, un puști neamț de 21 de ani, lucra la o bancă, în Londra. Lucra, pentru că Moritz a murit după ce a muncit trei zile și trei nopți, fără oprire, în speranța că va fi remarcat de șefii lui de la bancă. Până la urmă a reușit: din motive de poliție, anchetă, interogatorii etc, șefii lui au remarcat că a murit.
2. “Adevărul”, scrie despre baba Rusalina Guță, din comuna gorjeană Drăguțești, care a împlinit vârsta de 104 ani. Secretul longevității, spune centenara Rusalina, constă în muncă și palincă. A muncit în fiecare zi baba, lucru al naibii de greu, la CAP, dar nici n-a lăsat vreo zi să treacă fără să tragă măcar o dușcă de tărie.
Moritz și baba Rusalina au muncit de s-au spetit toată viața lor. Primul a muncit fără palincă și a murit la 21 de ani. A doua a muncit cu palincă, a prins 104 ani și are planuri să mai trudească măcar vreo 10 ani de-acum încolo.
Morala: munca e bună doar dacă o faci cu tărie. De preferat palincă. :tooth:

-De unde ai bani, Bula ?
-Am strigat in tramvai "Politia !" si un nene a aruncat portofelul si a fugit.

La spovedanie
- Părinte, recunosc, am încalcat sfaturile părinteşti. Tata mi-a interzis să mă
duc la acea casă de desfrîu, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.
- Urat, fiule, urat ! Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi ...
- Da, părinte ... În primul rînd, l-am văzut pe tata !

-Dom’parinte mi-a murit cainele as vrea o inmormantare crestineasca.
- Mai Ioane, mai du-te de aici cu cainele tau. Unde ai vazut popi inmormantand
caini ?
- Dom’ parinte am strans cu greu 3000 de euro pentru inmormantarea lui Azorica !
- Apoi, stai asa Ioane, despre Azorica-i vorba ? Cum sa nu se poata ? Daca tu esti
crestin si el este tot crestin ... ;)