Sã mai și râdem

La semafor, un Mercedes GL este lovit de o mașină veche și vai de ea. Din Mercedes iese un tip de vre-o 2 metri și 150 kg, îl scoate pe cel ce stătea pe scaunul din față stanga și începe să-i dea pumni cu nemiluita, iar săracul om nu spunea decât: la... la... la... la...
- Ce lălăiești, mă tâmpitule ?
- La… la... la această Hondă, volanul e pe dreapta. #-o

Se întoarce fata de la întâlnire si colegele o intreaba:
- Cum a fost ? E frumos ?
- Ahhh … super.
- Miroase bine ?
- Extraordinar.
- Cina a fost gustoasă ?
- Foarte gustoasă.
- Dar … asta … A fost ?
- A fost … e, e, e pur și simplu excepțional.
Vine băiatul de la întâlnire si colegii îl intreaba:
- Da ?
- Da.
- Esti tare !

Un optimist incurabil avea doi prieteni care erau exasperați de puterea pe care o avea de a vedea mereu partea bună a oricarei situații. Dornici sa îi arate ca nu are dreptate, pun la cale o farsă. Într-o zi, vine la bere numai unul dintre ei și ii spune optimistului:
- Ai auzit ce necaz ? Prietenul nostru și-a gasit sotia in pat cu altul și i-a împușcat pe amândoi, după care și-a tras un glonț in cap !
- Asta e ! Se putea și mai rau !
- Hai las-o incolo ! Ce poate fi mai rău decat asta !
- Păi dacă se întampla acum două zile eram și eu mort acum !

Un meteorit a trecut noaptea trecută la 30.000 km de pământ. Ca să vă daţi seama de gravitatea situaţiei, vă fac o analogie ... E ca şi cum nevastă-mea ar parca între două Mercedes-uri.

2 români în Anglia, în camera din hotel. Deschid ei șifonierul și văd un șoricel.
- Bă, tu știi cum se zice la șoricel în engleză ca să dăm telefon la recepție să le spunem că am găsit unul ?
- Nu, bă.
- Bine. Lasă că dau telefon și mă înțeleg eu cu ei.
- Hello, reception ?
- Yes, tell me.
- Do you know Tom and Jerry ?
- Yes, of course …
- Jerry is here !

- Tati, tati, de unde am luat inteligenţa, de la tine sau de la mami ?
- De la maică-ta, cu siguranţă, că eu o mai am !

Atunci cand un discipol s-a facut vinovat de o greseala grava, toata lumea s-a asteptat sa i se dea o pedeapsa exemplara. A trecut insa o luna si nu s-a intamplat nimic. Cineva i-a reprosat atunci Maestrului:
- Nu putem ignora ceea ce s-a petrecut. La urma urmei, Dumnezeu ne-a dat ochi.
- E drept, i-a raspuns Maestrul, dar ne-a dat si pleoape. :)

Tragedie în Ungaria, au murit 100.000 de oameni. SUA a trimis bani, Germania, produse alimentare, România 100.000 de unguri.

În Liechtenstein, elevii care vor să chiulească de la ora următoare, în pauză, pleacă să fumeze în Austria.

Guvernul extinde taxa auto și la mașini ..... de tocat !

Adevărata putere a unui bărbat, nu se măsoară în numărul femeilor cu care a facut dragoste,
ci în numărul femeilor cu care nu a facut dragoste, de dragul uneia.

Soția către soț:
- Tu de ce încă nu te-ai bărbierit ? Doar știi că, trebuie să plecam la teatru !
- Eu m-am bărbierit o dată.
- Când ?
- Când tu ai început să te îmbraci.

- Domnișoară, dv. dansați ?
- Da.
- Slava Domnului ! Eu credeam că v-ați electrocutat.

Morcovul sau viața ! striga iepurele la un om de zăpadă, amenințându-l cu o lumânare.

La examen, studentul ia un bilet, se uită o secundă și cu o fața speriată, repede, îl pune înapoi. Profesorul mirat:
- De ce ai pus biletul înapoi ?
- Profesore, era biletul nr.13, iar eu sunt superstițios.
- Lasă, mă, tâmpeniile astea – spune profesorul și începe să caute biletul nr. 13.
Studentul a răspuns de 10 și mulțumit iese din auditoriu. Pe coridor este întrebat de colegi:
- Tu ai avut intrebarile de pe toate biletele de ai luat 10 ?
- Nu, numai pe acelea de pe biletul nr.13.

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag şi-l întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal:
- Ce aţi băut ?
- Trece acolo 7-8 beri, că sigur nu ştii cum se scrie 3 pahare de "Sauvignon Blanc" ...

Copilul vine plângând din bucătărie.
- Tata a vrut să bată un cui în perete şi s-a lovit cu ciocanul peste deget !
- Vai de mine, ce copil poţi să fii ! Asta e o nimica toată. Eu pentru asta aş fi râs, pur şi simplu.
- Păi asta am si facut prima data, mămico ! :-/

- Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand mi-ai adus fata acasa ?
- Ba da ! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va deranjeze !
- La dracu, eu de ce nu m-oi fi gandit la asta cand eram de varsta ta ?

Proprietarul unei firme de construcții vorbește cu primarul orașului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se folosește, mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, în nici un caz ! ... Eu nu pot primi așa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aș putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee .... atunci aș vrea să cumpăr două. ;)

Undeva pe lânga Polinezia a naufragiat un vas de croazieră. Doi canibali se zgâiesc la o revistă Playboy aruncată de valuri pe mal:
- Bogătanii ăştia, ce meniu tare aveau !

Un celibatar convins ... sta singur la o masa si cugeta.
Saptamana trecuta am pierdut un prieten si un partener de bautura de toata isprava. Saracul, si-a prins degetul intr-o verigheta. :sticktongue:

- Vii in seara asta la mine sa vezi ultimul film al lui Tom Cruise ?
- Si daca nu-mi place ? intreaba ea.
- Te imbraci si plec i!

O pereche discutand:
- Luis, da-mi un sarut !
- Nu !
- Luis, imbratiseaza-ma !
- Nu !
- Luis, dar toate perechile se saruta si se imbratiseaza !
- Da, dar noi suntem o pereche de politisti, Armando ! :tooth:

- Tati, daca imi dai 50 de lei, iti povestesc ce ii zice postasul zilnic mamei.
- Poftim, Bulisor ! Ia spune-mi ...?
- Postasul ii spune mamei zilnic: "Buna ziua, doamna, astazi nu ati primit nici o scrisoare".

- Domnisoara, pot deveni visul tau ?
- ... Este puțin probabil sa te poti transforma intr-un Bentley negru...

Un maniac dement a stropit niste bani cu otrava si i-a donat unui azil de batrani.
Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa.
Nici un batran nu a avut de suferit!

O dama la psihiatru.
- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu…
- Dar ce anume il supara?
- Nu-l supara nimic deosebit, dar ii plac ciorapii de dama…
- Bine, doamna, dar asta nu e nimic, sunt multi carora le plac…
- Da, dar lui ii plac ciorapii de dama…
- V-am mai spus, doamna, nu este nimic… Si mie imi plac…
- Simpli sau cu mustar?

Maria vine de la şcoală foarte veselă:
- Mamă, să-ţi spun ceva! O să te bucuri foarte mult!
- Ce s-a întâmplat, draga mea?
- Păi, nu mai trebuie să-mi cumperi cărţi noi!
- De ce?
- Am rămas repetentă!

La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi pentru alimentatie in functie de boala si buzunar. Intra primul batran si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2500 RON.
- De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla de vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia de 1000 RON.
- De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea, cu pensia de 100 RON
- Tataie… aer, cat mai mult aer!

- Increderea este totul intr-o relatie fericita, spuse sotul catre sotia sa. Uite am sa-ti spun un of. Acum un an cand ne-am certat, de Craciun si nu ne-am mai vorbit o perioada, m-am vazut in secret cu un psihiatru ....
- Am sa-ti dezvalui si eu ceva, iubitule, spuse sotia .... Uite: si eu m-am vazut in secret ..... cu instalatorul ..... si cu postasul ....

- Tată, îmi cumperi un Samsung S5 ?
- Cuvântul magic ...?!
- Suzana ....
- Suzana ? Cine e Suzana ?
- Amanta ta ....
- Ok. De care vrei - alb sau negru ? Vrei și o husă...?

- Tata, ce inseamna "beu" ? ma intreaba fiu-miu de 5 ani.
- Dar unde ai auzit tu cuvantul asta ?
- Pai mi-a citit mama aseara o poveste despre un cur cu beu ...

Anunţ pentru femei: "Nu căutaţi bărbatul perfect. Astăzi stau în casă !" :-/

Pe strada era un barbat orb, care cersea:
– Aveti mila, sunt orb si am 15 copii !
O doamna care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat:
– Baiat sarman, cum de ai 15 copii ?!
– Pai, asa se intampla cand nu vezi ce faci ...

Merge un schelet la medic. Medicul indignat il apostrofeaza:
-Acuma se vine ?

Ospătarul trage de un client beat si jumătate adormit :
- Dacă nu achitaţi imediat consumaţia, chem un poliţist !
- Şi dacă-l chemi, crezi că o va achita el ?

-Cum ți-ai cunoscut soția ?
-Pai cum ... Mi-au telefonat prietenii, m-au invitat la nunta. Mi-au spus ca voi fi mire. Am crezut ca glumesc ... :innocent:

-O blondă şi o brunetă sunt în clasa a VI-a. Care are cel mai frumos corp ?
-Blonda, pentru că are 18 ani !

Începând de săptămâna viitoare, naționala Angliei va avea un nou căpitan. Numele lui este Michael Gregory și este pilotul avionului care îi va aduce pe englezi acasă.

- Vrei sa iesi cu mine ? intreaba un tanar pe o colega de clasa.
- Nu ai putut gasi o formula mai buna ?
- Ba, de gasit am gasit, dar m-a refuzat !

- Masina dvs este supraincarcata. Sunt nevoit sa va iau carnetul.
- Dar, domnule politist, carnetul cantareste doar cateva grame ...

Miracol într-un bloc din Berceni ! Un avizier a început să lăcrimeze după ce s-a afişat întreţinerea pe februarie !

Urare tipic romaneasca: "Sa aveti parte de noroc exagerat, succese nemeritate si bani nemunciti !"

Tatal catre fiu:
- Felicitari cu ocazia majoratului. De azi inainte poti face tot ce vrei ... pana la casatorie.

-Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va insura cu cea mai frumoasă fată din lume !
-Auzi,nesimțitu dracu ! Și pe tine, de ce te mai ține incurcată ? :hammer:

In carnetele sale, Leonardo da Vinci si-a notat, alaturi de numeroase schite, studii, informatii, si unele anecdote spuse prietenilor. Iata una din ele.
Un pictor care avea niste copii foarte urati, fiind intrebat cum e cu putinta ca el, care a pictat tablouri atat de frumoase, are astfel de copii, a raspus: “Tablourile le-am pictat ziua, in timp ce pe copii i-am facut noaptea !”

-Ti-l aduci aminte pe Costel, acrobatul ?
-Da, ce e cu el ?
-A murit .
-Cum ?
-Pai, l-a lasat nevasta !
-Si ce e cu asta, sunt lucruri ce se ìntampla ....
-Da, dar nu ìn timpul numarului la trapez ..... :tooth:

Doi politisti gasec la marginea orasului Sebes un mort. Zice unul catre celalat
-Mai tu stii cite trebuie facute acum.Trebuie sa facem o gramada de acte, sa cautam martori, etc. Propun sa-l ducem la marginea orasului Sibiu, sa se spele pe cap cu el politia de acolo.
Zice celalat:
-Asa si facem.
A doua zi altii doi politisti din Sibiu il gasesc pe mort si zice unul catre celalat:
-Ia uite, asta s-a intors pe jos si din Sebes.

Ambitia.
Este atunci cind te duci la un examen si desi raspunzi de nota 2, primesti 8, dar te miri ca nu ai primit 10.

În Egipt arheologii au descoperit un mormant nou. In el erau două sarcofage. Pe unul era o inscripţie: "Aici odihnește cel mai faimos jucator de alba-neagra din Egipt." Pe cel de-al doilea sarcofag, alta inscripţie: "Sau aici" !

O femeie cu încredere în sine nu îşi arată trupul dezbrăcat, ci faţa nemachiată.

Prima zi de școală în Franța. Învățătoarea strigă catalogul:
- Mustafa Al Ekhzeri ?
- Prezent !
- Ahmed El Cabul ? ...
- Prezent !
- Kadîr Sel Ohlmi ?
- Prezent !
- Mohammed Endahrha ?
- Prezent !
- Chanhira Amarttayaku ?
- Prezent !
- Al Ain ben Oit ?
Nu răspunde nimeni.
- Al Ain ben Oit ! În clasă, liniște totală.
- Pentru ultima dată: Al Ain ben Oit !
Un copil răspunde timid:
- Doamnă, cred că e vorba de mine, numai că se pronunță Alain.