De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Intr-un taxi, se urca o calugarita, eleganta si frumoasa. Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis. Calugarita il intreaba ce il framanta. Soferul ofteaza ....
- Mi-e rusine sa va spun.
- Fiule, nu fii timid. Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata.
- Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita, asa ca dumneavoastra.
- Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar.
Soferul, spune:
- Pai sunt ! Sunt si catolic si celibatar !
- Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta.
Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm. Dupa care il roaga sa continue cursa. Soferul, emotionat de momentul trait, incepe sa planga.
- Ce s-a intamplat ? il intreaba calugarita.
- Maicuta, am pacatuit, te-am mintit ! Sunt evreu si casatorit !
- Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme ! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat. :tooth:
Doi ardeleni citeau ziarul:
-Bai Ioane, uite ce scrie-n ziar: "O bomba costa 4 milioane de dolari !"
-Tulai, de-ar cadea si in curtea noastra una !
- Bunicule , zice Bula , nu vrei sa inchizi putin ochii ?
- De ce ?
- Imi trebuie niste bani ca sa-mi cumpat inghetata …
- Si ce legatura are ?
- Pai , mereu zice mama : “Cand o sa inchida bunicu` ochii o sa ne umplem de bani!”.
Maria il zareste pe Ion de la fereastra casei ei.
- Ioane, vii pan’ la mine???
- Nu, Marie, cand ai sa fii singura….
- Da sunt singura acasa, Ioane…
- Nu, fa, pe pamant…
O doamna se duce la medicul de familie cu ambii ochi invinetiti.
- Dar ce ati patit , doamna ?
- Stiti , sotul meu …
- Bine , dar spuneati ca este plecat intr-o calatorie de afaceri .
- Si eu am crezut la fel , doctore …
Ion si Vasile se duc la vanatoare și trece un deltaplan pe deasupra.
ION: Uite ma Vasile , o pasăre!
VASILE: Da , eu trag! PAC
ION: Si eu trag! PAC
VASILE: No mă Ioane , știi cea fost aia?
ION: Nu mă interesează , dar bine că i-a dat drumul bietului om!
Doi prieteni vorbesc despre soţiile lor.
-Vasile: Ştii soţia mea zilnic găteşte cîte 16 pateuri diferite!
-Gheorghe: Păi bucură-te, că are grijă de tine, a mea nu-mi face nici unul!
-Vasile: Păi mă bucur dar nu ştiu cine le mănîncă!
O femeie se plange unui politist:
- Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat !
Politistul o masoara de sus pana jos si spune:
- Aveti dreptate. Cu siguranta este beat !
Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri ?
- Care este diferenta dintre o blonda si o gaina ?
- Gaina sta linistita pe oua.
Suna o blonda la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul ... si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul ... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate !
La interviul pentru angajare:
- Sunteti casatorit ?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze ...
- De cati misogini e nevoie ca sa insurubeze un bec la bucatarie ?
- De nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.
O blonda vrea sa demonstreze ca blondele sunt destepte. Se duce la un concurs de cultura generala.
Prezentatorul : Cat face 2 ori 2 ?
Blonda : 2.
Blondele din public : Mai dati o sansa !
Prezentatorul : Bine.
Blonda : 3.
Blondele din public : Mai dati o sansa !
Prezentatorul : Bine.
Blonda : 4
Blondele din public : Mai dati o sansa !
Sotul:
- Scumpo, de trei ani suntem impreuna si trebuie sa recunosc ceva. Eu consider ca intre iubiti nu trebuie sa existe nici o taina, pe cand eu nu ti-am spus totul...
Sotia:
- Vai, scumpule! Ce bine ca vorbesti despre asta! Sunt absolut de acord cu tine. Si eu am ceva de spus. Problema e ca ultimii doi ani m-am intalnit cu fratele tau si-mi era teama sa-ti spun despre asta. Atat eram de istovita si acum imi este cu mult mai bine. Dar tu ce ai vrut sa spui?
Sotul, uimit:
- Eu... colectionez monede.
Telefon de la o prietena:
- Mariuco, la multi ani! Cum ai petrecut de ziua ta?
- Ca de obicei, in pat.
- Si, a fost multa lume?
Evolutia mentalitatii femeii:
Anii 1970: Iubeste-ma, dar fara sa ma atingi!
Anii 1980: Atinge-ma, dar fara sa ma saruti!
Anii 1990: Saruta-ma, dar fara sa mai faci altceva!
Anii 2000: Fa-mi orice, dar nu spune la nimeni!
Din 2012: Fa-mi ceva, altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!
Prima intalnire. Tanarul, ingandurat, spune fetei:
- Pana la mine ai mai avut baieti?
- Nu, nu am avut. Numai doua fete, dar ele sunt acum la bunica.
Cum îşi cere scuze o femeie:
"Scuză-mă, dar E VINA TA!"
Cand am avut 14 ani am vrut sa am si eu o prietena.
La 16 ani mi-am realizat dorinta. Am avut o prietena insa nu m-am simtit atras fizic de ea. Student fiind, m-am imprietenit cu o femeie foarte senzuala, insa sensibila. La cea mai mica neintelegere izbucnea in plans si ameninta ca se sinucide. Am inteles ca am nevoie de o femeie echilibrata cu un caracter stabil.
La 25 de ani am cunoscut o astfel de femeie. Din pacate ea era prea previzibila si m-am plictisit repede.
La 28 de ani am cunoscut o femeie foarte temperamentala. Vorbea mult si cu patos, sarea de la un subiect la altul si era cam certareata de felul ei. Nu am reusit sa tin pasul cu ea. Am inteles ca am nevoie de o femeie inteligenta cu caracter puternic, care stie ce vrea si stie cum sa-si realizeze dorintele. Am avut noroc si am gasit-o. Ne-am casatorit. Chestia e ca ea s-a plictisit repede de mine, a cerut divort si a plecat cu tot ce aveam.
Astazi, la 40 de ani, caut femei frumoase cu piept generos.
Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice:
-Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal !
-Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american !
In sfarsit, arabul zice: "
-Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf !
Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti ?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti ?
- Imprumuta-mi 100 $.
- Am numai 30.
- Da-mi 30, cu restul de 70 imi ramai dator. B-)
-Bai Vasile,ce-i ala un "lator"?
-Nu stiu Ioane ! De ce intrebi ?
-Fiindca baiatul lu' Gheorghe a zis ca-si ia un "cal cu lator" !
Intrebare: De cati programatori e nevoie pentru a schimba un bec ?
Raspuns: De niciunul ... e o problema hardware.
Ce a zis nevasta lui Bill Gates dupa noaptea nuntii ?
A fost atat Micro, cat si Soft ! ;)
Sotia unui informatician:
-Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
-Aveti oua ?
-Da.
-Atunci dati-mi 10 salamuri ... :innocent:
Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete. Pac ! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri. De ce ?
Era un balaur pe 8 biti !
- Ce face un om al strazii cand il pui la calculator ?
- Cauta in Recycle Bin !
Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
- Cat sa-ti dau ?
- 500 de dolari.
- Stii ce ? Iti dau 512 sa fie rotund ...
- De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?
- Pentru ca ii protejeaza legea ! :sticktongue:
Merge pe strada o doamna cam plinuta. De ea se apropie un cersetor:
- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
- Ehee, daca as avea si eu asa vointa ...
Anunt la matrimoniale: "Caut sotie"
Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea !"
Un tip irascibil la magazin:
- Doamna, nervi aveti ?
- Nu !
- Nu-i nimic, va fac eu ...
- Ce-ai vanat azi, Ioane?
- Cativa pliznoti...
- ?!?!
- Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not ! Pliz not !"
P.S Pe vremea lui Ceasca se numeau plisnei !
Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti ?
Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma !
Un cetatean grabit in Cluj intreba doi unguri unde e gara.
Unul zice: "nem tudom", nu stie noi.
Dupa ce pleca omul, celalalt ungur il intreba:
- De ce nu spus la el unde gara ?
- Mai da-l incolo ..., zice ca-i aici de 2000 de ani si nu stie unde gara .....
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post