Sã mai și râdem

O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se asaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

- Trebuie sa fiu atenta, nu cumva sa raman insarcinata.
- Dar sotul tau si-a facut vasectomie.
- Tocmai de aceea, tocmai de aceea!

Femeile sunt ca fructele: fiecare are o forma, culoare, aroma si un gust unic.
Problema este ca barbatii prefera....salata de fructe.

Casnicia este singurul razboi in care dusmanii dorm impreuna.

Vreau sa le multumesc celor care vand chipsuri, pentru ca de fiecare data cand cumpar o punga de aer gasesc si cateva chipsuri in ea.:D

Datorita cresterii pretului la munitie, nu va mai asteptati la focuri de avertisment.

Dupa ce ne vom casatori vom imparti toate necazurile; nu-i asa printul meu?
-Dar eu nu am necazuri, iubito!
-Am zis "dupa"!

Banii şi morala
Într-o mică aşezare evreiască se stinge din viaţă uşuratica locului şi lasă moştenire toţi banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriaşii, în majoritatea lor, nu vroiau să primească moştenirea. Vezi, Doamne, „nu-i cuvios să primeşti banii unei femei de moravuri usoare”.
Discuţii şi discuții, până ce hotarăsc să se ducă la Rabin. Rabinul le spune că este voie să primească banii. Credincioşii se răzvrătesc:
- Dar bine, Rabi, de ce, că doar femeia ştii bine cu ce s-a ocupat toată viaţa ei !?
- Păi, spune rabinul, banii aceia în fond sunt tot banii noştri, nu-i aşa ?

Credinţa la indieni, arabi şi evrei
S-au întâlnit la o bere un indian, un arab şi un evreu. Şi cum sorbeau ei din licori s-au apucat să povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul:
– Eh, în timpul unei inundaţii cumplite m-am rugat lui Buddha să ne scape recoltele şi dintr-odată, peste toată grădina s-a făcut senin.
Arabul:
– Eram în deşert mort de sete. M-am rugat lui Allah să aibă îndurare de mine şi dintr-odată în jurul meu a început să plouă.
Evreul:
– În ziua de sabat, când ieşeam din sinagogă, am văzut pe jos un portofel plin cu bani şi m-am rugat lui Dumnezeu să mă ajute să nu păcătuiesc tocmai de sabat … Şi uite aşa în jurul meu s-a făcut Miercuri ! :O

Scenariu realist
Un evreu bătrân şi unul tânăr călătoresc cu trenul. Tânărul întreabă:
- Cât e ceasul ?
Bătrânul nu răspunde.
- Mă scuzaţi, domnule, cât e ceasul ?
Bătrânul tace în continuare.
- Domnule am întrebat cât e ceasul. De ce nu răspundeţi ?
La care bătrânul:
- Tinere, următoarea staţie e capăt de linie. Nu te cunosc aşa că trebuie că nu eşti de prin partea locului. Dacă îţi răspund trebuie să te invit la mine acasă. Eşti chipeş şi eu am o fată frumoasă. Probabil că vă veţi îndrăgosti unul de celălalt şi o să vreţi să vă căsătoriţi. Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu îşi poate permite nici măcar un ceas !

Prima bucată
Un popă catolic îl întreabă pe rabi:
- Când o să mănânci şi tu măcar o dată carne de porc ?
- La nunta dumitale, sfinţia ta ! :sticktongue:

Un tip, recunoscut pentru politețea și calmul său, este trezit la ora 3 dimineața de un apel pe telefonul fix. Ridică receptorul:
- Alo !
- Câinele tău latră și nu pot să dorm !
- Îmi cer scuze de inconvenient, domnule ! Puteți să-mi lasați numele și numărul dvs de telefon ?
- Vecinul dvs. domnul Popescu, nr 025........
Noaptea următoare, la 3 dimineața:
- Alo, domnul Popescu ! Am sunat să vă spun că eu nu am câine ! ...

Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea lui Bula:
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe lângă ?

Inginerul, se uită, de ceva timp, într-o fântână largă și foarte adâncă.
- Nu înțeleg, a spus el în cele din urmă. De ce ați instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii ?
- Nu știu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele arhitectului.
Ia inginerul planul construcției, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
- Idioților ! Trebuia să construiți un far !

Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea sunt din Romania !

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit, fiul meu ?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut ?
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică. Se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
- Poftim, tineti-i vă rog.
- Nu, e prea puțin, trebuie minimum 100.
- De ce 100 ? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel. ;)

Cei trei eroi ai SUA
Superman - Cel care zboara peste cladiri.
Spiderman - Cel care merge pe cladiri.
Musulman - Cel care merge prin cladiri ...

Întro zi, la academia de poliţie, un ofițer, Bul(a)it, era dat afară și pe carnetul de munca scria:
- Bul(a)it era atât de prost încât și ceilalți polițai și-au dat seama.

Mama către profesoară:
- Cum ați îndrăznit să-i dați copilului meu, pentru tema de acasă, o problemă în care se spunea că berea costă 50 de bani ? Soțul meu deja de trei zile nu mai poate dormi. Asa ca, va rog sa-mi spuneti imediat unde se gaseste berea aia !?

Sună soneria.
Un copil, deschide ușa și vede un polițist ?
- Tata e acasă ?
- Nu.
- Dar mama ?
- Și ea s-a ascuns.

Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă si sase luni de interdicție pe stadioane. Am uitat de aniversarea căsătoriei noastre ! #-o

Mama îi scrie fiului, în închisoare: :Fiule, de când te-au închis, nu mai am puteri, nimeni nu mă ajută în gospodărie – grădina nu e săpată, cartofii nu i-am plantat, nu știu ce să mai fac !”
Fiul îi răspunde: ”Mamă, grădina în nici un caz să nu o sapi, acolo eu am îngropat câteva cadavre, dacă le găsește cineva o să-mi mai adauge vreo 10 ani de închisoare.”
Mama iarăși scrie: ”Fiule, de cum a sosit scrisoarea ta, au venit foarte mulți polițiști, au săpat toată grădina, nu au găsit nimic și au plecat furioși”.
Fiul răspunde: ”Cu ce am putut te-am ajutat, acum cartofii trebuie să-i plantezi singură”. :tooth:

- Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna nervoasa care intreaba:
- Dumneata ai salvat ieri un baiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si sapca lui unde e?!

Bacalaureat ...Undeva in Romania
- Mama, pregateste-l pe tata! Am picat la examen!
- Tata e pregatit! Pregateste-te si tu!

- Copii, Dumnezeu a creat lumea si omul.
- Doamna profesoara, tata a zis ca noi provenim de la maimuta!
- Bula, noi nu ne referim acum la familia voastra.

Aseara stateam cu nevasta de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
-Te rog sa nu cumva sa ma lasi sa stau intr-o stare vegetativa,sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare,te rog sa ma debransezi de la toate APARATELE de ingrijire care ma tin in viata!
Si atunci ea s-a ridicat,a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.

Nu va suparati doamna doctor, mi-e rusine sa va spun, sufar de priaprism, am erectie permanenta. Ce-mi puteti da?
- Un moment, va rog! Doctorita dispare si se intoarce dupa cateva minute. M-am consultat cu inca patru colege si va putem oferi casa, masa si 1500 de lei pe luna.

Biblia in interpretarea barbatului:
Sa nu te simti niciodata aiurea daca te zgaiesti la sanii unei tipe care poarta un maieu cand ploua. Ploaia e de la Dumnezeu.

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala el, cu greu, se duce, deschide usa si vede pe unul zambind:
- Ce vrei ma la ora asta la mine la usa? E 3 dimineata!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te ba, de aici, la 3 dimineata? Ii inchide usa in nas, nervos, si se duce inapoi in pat langa ea.
Ea il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Unu', cica vrea sa-l imping!
Ea se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore in mijlocul drumului? Era asa greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zice el.
Se ridica, isi trage repede o pereche de pantaloni, iese afara si incepe sa strige:
- Ba, unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!