De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Discutie noaptea intre 3 vrajitori. Englez, Francez si Roman.
Englezul:
-Eu am reusit sa mut un munte cu bagheta mea.
Francezul:
-Eu am reusit sa fac soarele sa dispara si sa apara inapoi cu o
simpla miscare de mana.
Romanul:
-Mai baieti voi stiti ca eu doar cu un bat si o oala pot afla cat e
ceasul?
Vrajitorii:
Imposibil...!!!
Romanul ia batul si bate in oala cat poate de tare. Atunci iese unul
la geamul unui bloc:
-Baaa...e 11 noaptea, voi n-aveti somn?
Cine se trezeşte de dimineaţă... adoarme în tramvai şi ajunge ,,departe,, .
- Unde găseşti un câine fără picioare?
- Acolo unde l-ai lăsat.
- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are
de trait o ora, operatia nu a reusit.
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!
Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:
– Unde ai fost aseară la ora 20:05?, mă întreaba ofiţerul.
– E oarecum jenant să vă spun, dar la ora 20 am urcat cu soţia mea în cameră să facem dragoste, i-am zis.
– Asta e adevărat! striga soţia mea din hol, dar cine ştie unde a fost la 20:05!
Doi copii la grădiniţă:
– Tăticul meu e un erou. El este marinar, odată chiar a luptat cu piraţii şi a învins!
– Şi tăticul meu e un erou, el stă noaptea cu mămica ta ca ei să nu îi fie frică, cât timp tăticul tău e plecat pe mare!
La scoala, Bula are un test grila si da cu banul ca sa gasesca raspunsurile corecte. Dupa ce termina, se apuca si da din nou. Profesoara il vede si il intreaba ce face:
- Imi verific raspunsurile...
Usor mai ciudate pentru puritani, adica .... ar putea avea bulina rosie .....
Niamul moldovinesc - Pisica
Şică o miers odată un moldovian la popă să si spovidească. Popa il intreabă:
-Cu şe-ai pacatuit hiule ?
Omul nost îi zâsă:
- Apăi, taică părinti, o am iubit pisica.
Părintele, uimit, îi spusă:
- Dapăi nu-i niica, hiule, că Dumnizău îi mare şî iartă. Dar ia zâ-ni şi nie: cum o fost ?
- Di pominâ, părinti ! Aşe şeva, mai rar !
Popa, zâmbind la un gând care-i da târcoale, îi dă pacatosului nost di moldovean să zâcâ acasă 40 de rugăşiuni pentru iertarea pacatului: douăzăşi di Tatăl Nostru şî douăzăşi di Hişoara Maria, nascatoare di Dumnizău. A doua zâ se întâlneşte moldoveanul cu popa, care era tot zgâriat pi faţă. Şi-l întreabă:
- Sarman di mine, da şe-ai pâţât, parintili meu ?
Popa, ruşinat, îi raspunde:
- Am înşercat şi ieu sâ iubesc pisica sâ văd cum ie, da' n-o vrut nişi în ruptul capului.
La care, şugubăţ, şoldoveanul îi grăi:
- Vai di pacatele mele, părinţele, da' ieu n-am zâs c-am iubit mâţa, şi pi Sica, cari-i vieşina mia !
Un cuplu a facut o intelegere pentru ca cine moare primul sa se intoarca si sa-l informeaze pe celalalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica a lor a fost ca nu exista viata dupa moarte. Dupa o viata lunga impreuna, sotul a fost primul care a murit. Tinandu-se de cuvint, el a facut primul contact:
- Marion ... Marion !
-Tu esti, Bob ?
- Da, am venit inapoi, cum ti-am promis E minunat.
- Cum iti place ?!
- Ei bine, ma trezesc dimineata, fac sex la micul dejun si apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza si apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeata. Mai zburd putin in jurul terenului de golf, apoi fac sex restul de dupa-amiaza. Dupa cina, sunt inapoi la terenul de golf si iar am mult sex, pina noaptea tirziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si a doua zi e la fel.
- Oh, Bob, esti in Rai ! ?
- Nu ... Sunt un iepure in Arizona ...
Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da' cum ?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, mananci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti mai da si 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva ?
- Nu eu. Nevasta-mea.
Un tip vine la doctor:
- Ce s-a intamplat ?
- D-le doctor, sunt neputincios ..... cand sa fac dragoste.
- Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor …
- D-le doctor, eu vreau sa pot face dragoste, nu sa lumineze !
Care e diferenta dintre o biserica si o femeie ?
La biserica intai intri si apoi te rogi, iar la o femeie mai intai te rogi si apoi intri.
Pe strada un barbat se intalneste cu o babuta cu o curca in brate. Intrebare din partea barbatului:
- O dai maica ? O dai ?
Raspuns din partea babutei:
- O dau maica ! Dar cine tine curca ?
Două vecine se întâlnesc dimineaţa.
- Ce-i cu tine, dragă, eşti bolnavă ?
- Nu, de ce întrebi ?
- Am văzut azi dimineaţă doctorul ieşind din apartamentul tău.
- Şi ce ? De la tine au ieşit trei soldaţi. Te-am întrebat dacă a început războiul ?
Fetiţa, întorcându-se acasă în prima zi de liceu către tăticul ei:
- Tată … un băiat de la şcoală mi-a spus ceva ce nu înţeleg …. mi-a spus că am parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, nişte şasiuri tari şi amortizoare excelente … Ce înseamnă asta ?
- Nimic interesant, dar spune-i aşa colegului: dacă îndrăzneşte să-ţi ridice capota ca să verifice uleiul, o să-i rup ţeava de eşapament ! :sticktongue:
Ştii cum s-a născut celebra expresie: "Bună seara, prieeeeteeeeni" ?
Înainte, când se urca pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental: "Bună seara, Bucureşti !", "Bună seara, Timişoara !", "Bună seara, Sibiu !" Până ce Iris a avut concert la Băicoi ... !
-Ai luat bac-ul ?
-Da.
-Cu cât ?
-Cu 2 000 de euro ...
-Eşti fata visurilor mele ! Frumoasă, spirituală, amuzantă ...
-Spui toate astea, doar ca să fac dragoste cu tine !
-...şi incredibil de inteligentă !
Atentie !
Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme !
Doi studenţi:
-Din ce trăieşti ?
-Scriu.
-Ce anume scrii ?
-Acasă, să-mi trimită bani !
La concursul de biliard.
-Stimabile domn, nu avem nici un dubiu în privinţa potenţei dumneavoastră, dar vă rugam ca următoarea partidă s-o jucaţi cu tacul ! :tooth:
Maestrul le afla mai ales de la şoferii de taxi. Era prieten cu toţi, unii dintre ei chiar fiind „de pământ, din Siliştea Gumeşti”, băieţi de la ţară plecaţi la Bucureşti să construiască socialismul. Mulţi taximetristi îi citiseră opera şi se mândreau cu Maestrul. Preţuindu-l ca pe unu’ de-al lor, soferii de taxi se simţeau îndatoraţi să-l informeze de una, de alta, îl ţineau la curent cu toate miș-maș-urile. Maestrul şedea rezemat în spatarul scaunului şi râdea mânzeşte ca Niculae Moromete: „He, he, i’auz monşer, ce făcu’ şi belitu’ ăsta”.
În „Cel mai iubit dintre pământeni” are câteva bancuri tari. Iată unele despre doctori şi pacienţi.
Medicul, grăbit şi nervos: dumneata de ce suferi ?
Pacientul: Domnule doctor, eu nu mai pot să urinez …
Medicul: Câţi ani ai ?
Pacientul: Șaptezeci …
Medicul: Ai urinat destul ! Următorul !
Vine o gravidă.
Medicul: Dumneata ce ai ?
Gravida: Domnule doctor, copilul meu stă strâmb, ce fac eu când o să nasc ?
Medicul: Cum te cheamă ?
Gravidă: Leibovici …
Medicul (ridicând glasul): Leibovici ? Se descurcă el …. !
La un medic vin trei pensionari bolnavi. Medicul era specialist în pensionari, dacă există şi aşa ceva. Pensionarii vroiau să li se prescrie un regim.
Intră primul. Da, zice medicul cercetându-i fișa, bine, să-ţi prescriu un regim … Ce pensie ai dumneata ? Cinci mii de lei, zice pensionarul. Perfect, zise medicul: carne, fripturi înăbuşite, purcel de lapte, vin fără restricţie, ouă umplute, vânat gătit cu sos picant, urmaţi regimul ăsta pe răspunderea mea, fără grijă, o să vă simţiţi absolutamente în cea mai bună formă.
Intră al doilea pensionar. Medicul: dumneata ce pensie ai ? O mie cinci sute de lei, îi răspunde pensionarul. Medicul: macaroane, griș cu lapte, supe de zarzavat, pește rasol, ceaiuri, multe ceaiuri …
Pleacă ăsta, vine al treilea. Dumneata ce pensie ai ? Şapte sute cincizeci. Medicul: Plimbări ! Aer ! Mult aer !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
Gabriela Pintea, Consilier juridic
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post