De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Surdomuţii pot fi nişte ginecologi excelenţi. Acolo nu trebuie s-asculţi nimic, totul se citeşte pe buze !
- Într-o barcă erau 99 de pinguini. Barca s-a răsturnat. Cîţi pinguini au mai rămas în barcă ?
- ?!...
- 66 !
Cîţiva copii stăteau în faţa blocului, neştiind de-a ce să se mai joace. La un moment dat unuia îi vine ideea:
- Hai să ne jucăm de-a cetăţenii Romei antice ! Vreţi ?
- Daaaa !...
- Bine, atunci eu sînt Cornel, adică Cornelius.
- Eu sînt Liviu, adică Livius.
- Eu sînt Aurelian, adică Aurelianus.
- Eu sînt Adrian , adică Adrianus.
- Eu sînt Ana şi nu-mi place deloc jocu-ăsta !
După un set complet de analize și o discuție prelungită, doctorul mi-a spus că sufăr de xenofobie. Morții mă-sii, sunt sigur că p-asta tot de la un ungur am luat-o … #-o
– Cum se spune in termeni muzicali: “Stai jos, iubito.”?
- La Sol, Fa ! ;)
Gândiți-vă la un număr din două cifre între 40 și 80. Înmulțiți-l cu 3. Scădeți 11. Adunați 17, împărțiți-l la 2 și închideți ochii. E întuneric, nu-i așa ?
Pilotul:
– De unde vine liniştea asta ?
Copilotul:
– De la motoare.
Testament.
“Fiind în deplinătatea facultăţilor mintale, înainte de moarte am cheltuit toată averea.”
Un tip se duce la dentist si se plange:
- Domnule doctor, dintii mei au devenit mult prea galbeni! Ce imi recomandati?
- Pai… Avem trei tipuri de albire: la 150 de lei, 100 de lei si 50 de lei. Dupa cum va puteti da seama, in functie de pret, calitatea tratamentului difera…
- Cam mult… As putea face ceva doar cu 20 de lei?
- Desigur! Puteti sa va cumparati o cravata maro, care sa se asorteze cu culoarea dintilor dumneavoastra.
Intr-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
− Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni…
Vânzătorul:
− Şi eu…
Doi tipi pătrund noaptea în camera călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lângă ea, al meu ştie…
Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de
telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii.
In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
-Alo ,da! Cine este??
-Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu
aveti voie sa vorbiti la telefon…
Un preot tânăr se sculă de dimineaţă, se îmbracă, se spală şi se îndreptă spre sala de mese. Pe drum, două călugăriţe îl salutară şi pe urmă îi spuseră discret:
- Părinte, v-aţi trezit azi-dimineaţă pe partea greşită a patului.
Preotul se miră şi îşi continuă drumul. După alţi câţiva paşi se întâlni cu un coleg.
- Să ştii că te-ai dat jos din pat azi-dimineaţă pe partea greşită!
Preotul se miră şi îşi continuă drumul. În sala de mese îl întâlni pe Episcop, care se uită lung la el.
- Ştiu de ce mă priviţi aşa! M-am dat jos din pat pe partea greşită.
- Nu, eu vroiam să te întreb de ce porţi papucii călugăriţei Paraschiva?
Se intalneste Bula cu un prieten.
- Ce faci Bula , cum iti mai merge?
- Bine , am intrat in afaceri cu un cumnat, am deschis un magazin.
- Da? Cu ce?
- Cu ranga.
Intr-un supermarket, o blonda sta si priveste foarte nedumerita la un raft plin cu termosuri. Un vanzator vine la ea:
- Buna ziua, va pot ajuta cu ceva?
- Mda… Ce este asta? intreaba blonda, fluturand un termos prin fata vanzatorului.
- Este un termos… Daca pui in el ceva fierbinte, il tine fierbinte si daca pui ceva rece, il tine rece… ii explica vanzatorul.
- Vai, ce interesant! Multumesc! Am sa iau si eu unul.
A doua zi, bloda se duce foarte multumita cu noul termos la servici.
- Vai, ti-ai luat termos! Ce ai in el? intreaba o colega de birou.
- O cafea si o inghetata, raspunde mandra blonda.
Nu înţeleg cum un bărbat sănătos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpăra soţiei o blană !
Limba romana este singura limba in care cuvintele "Paste" si "mama" se intalnesc in aceeasi propozitie. :stunned:
- Aveti paduchi ?
- Da !
- Si cu ce-i tratati ?
- Pai ,nu sunt bolnavi !
Ce faci, din punct de vedere legal, daca mergi noaptea pe un drum impadurit pe o parte si pe alta, si vezi un spanzurat in copac ?
Te dai jos si-ti reglezi farurile, ca-ti bat prea sus. :-/
Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine ?
- Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți ?
- Tati, ce este o ciocănitoare ?
- O privighetoare după ce s-a măritat …
- Care este avantajul unei relaţii la distanţă ?
- Toţi patru sunt fericiţi ! :rolleyes:
- Cum arată diavolu’ ?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.
Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată ? Părul rar si unghiile fragile ? Aveţi probleme cu greutatea ?
Veniţi la noi. E întuneric, iar noi suntem beţi ! :sticktongue:
La ora de desen, fiecare dintre copiii cat mai preocupat de plansa lui:
Primul elev:
- Doamna invatatoare, am desenat o casa!
- Foarte frumos, bravo Costel!
Alt elev:
- Eu am desenat un buchet cu flori!
- Foarte bine! Imi place desenul tau!
Dupa ce mai trece pe la cativa elevi, invatatoarea ajunge si la Bulisor:
- Bulisor, tu nu ai desenat nimic?
- Doamna invatatoare, eu am desenat un camp cu iarba si o vaca!
- Pai vad ca ai plansa goala!
- Da, dar sa vedeti, pana sa veniti dumneavoastra la mine, vaca a mancat toata iarba si apoi a plecat in treaba ei…
Bunica il duce pe Bulisor la gradina zoologica. Cand ajung in dreptul custii in care se aflau maimutele, Bulisor ii spune bunicii:
- Uite bunico, ce bine seamana maimutele cu matale!
- Sa stii ca e foarte nepoliticos ceea ce ai spus! ii reproseaza bunica.
- De ce? Oricum maimutele nu inteleg ce vorbesc eu, nu se supara.
- Bula, ce ai patit la ochi, de ce e vanat?
- Eh, de la raceala?
- Pai cum de la raceala sa ti se invineteasca ochiul?
- Am tusit la una in dulap si m-a prins sotul ei…
Invatatoarea:
- Bulisor, de ce i-ai spus Mariei ca e proasta!? Du-te si spune-i ca iti pare rau!
Bulisor:
- Maria… Imi pare rau ca esti proasta.
O femeie fura dintr-un magazin un compot de piersici. Este prinsa de catre securitatea magazinului si dusa la judecatorie.
Judecatorul:
- Cate piersici erau in borcan?
- Sase.
- Atunci vei sta sase luni in inchisoare, cate o luna pentru fiecare piersica.
Din spatele salii de judecata, sotul femeii striga disperat:
- A furat si un borcan de mazare!
O blonda la volan, pe ceata densa, se ghideaza dupa pozitiile masinii din fata. La un moment dat tipul din fata franeaza brusc, iar blonda nu resuseste sa opreasca si intra in spatele masinii. Ea coboara nervoasa si merge la soferul din fata:
- Ce Dumnezeu faci? La ce ai franat asa de brusc?
- Scuza-ma, dar am intrat in garajul meu…
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post