De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
O nimfomana foarte bogata da un anunt la ziar: "Ofer un milion de euro celui care imi poate oferi 100 de orgasme intr-o noapte".
A doua zi, se prezinta la ea un american:
- Lady, eu sunt rau, dar rau de tot, si am venit sa iti indeplinesc dorinta!
Inscrie americanul o data, de 10 ori, de 20 de ori... pana cand nu mai poate.
Dupa el vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce e mai rau! Si incepe rusul: o data, de 10 ori, de 20, de 30... de 70 de ori si renunta si el.
Intr-un tirziu, la usa nimfomanei ajunge un ardelean:
- Domnita draga, no, am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti face griji, ca, la fiecare orgasm, tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dara...
Si incepe ardeleanul: de 10 ori.... de 30... de 70... de 90 de ori...
Cand vede asa, nimfomana se sperie si isi spune in gand: "Mai, dar cum sa-i dau eu nespalatului astuia un milion de euro? Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93...
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane.
- Stii ce zic io, domnita draga. Dupa cum vezi ne-am incurcat. Asa ca hai sa stergem totul si s-o luam de la capat! ;)
Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de mama sa:
- Ei, cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.
50% dintre hotii romani sunt in strainatate!
- Si restul de 50% unde sunt?
- In guvern
Vorbesc doua prietene:
- Am facut cunostinta pe net cu trei barbati: primul este bogat, al doilea destept, iar al treilea este un dansator desavarsit. Pe care sa-l aleg?
- Stii, draga, cred ca cel mai usor e sa-l inveti pe primul sa citeasca si sa danseze.
-Ce faci dulceata?
-Stau in borcan!
-Ce are 2 ochi si 150 de dinti?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinti si 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari
Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
Un cersetor suna la o usa si-i deschide o gospodina iritata, cu miinile-n solduri si pusa pe scandal:
- Ce mai vrei si tu, ba, ratatule?
- Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde...
- Arat eu ca si cum as bea bere?!
- Aaa... atunci macar niste sticle goale de otet.
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna, voi implini 40 de ani.
- Imi place optimismul dv.!
- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut ?
- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu ! Voiam sa stiu de ce a murit ?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut ?
- Fasole.
- Scoala, Ioane, ca nevasta-ta face amor cu Marin in porumb.
Da fuga Ion, dar dupa un timp se intoarce linistit.
− Nu era porumbul meu, mă ! :sticktongue:
Ion si Gheo se intalnesc dupa 20 de ani. Ion:
- Ma, Gheo, cine-i gacica aia nasparlie care se tine dupa noi ?
- Nevasta-mea, zice Gheo.
- Ma, Gheo, nu am stiut, am gresit, iarta-ma !
- Nu tu ai gresit Ioane, aici e vina mea !
Cu soacre si fara ...:
M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară:
- Ginere dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz !
- Calmează-te, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie, hai că stau la telefon … X-(
Doi copii discutau:
- Ce vrei să te faci când o să creşti mare ?
- Mă fac idiot !
- De ce ?
- Păi tatăl meu tot mereu zice: uite la idiotul ăla ce maşină are, ce femeie bună are idiotul celălalt, idioţii ăştia sunt plini de bani …
O gasca de motociclisti duri trece pe o sosea, cand dintr-o data acestia vad o fata care se pregateste sa sara de pe un pod.
Motociclistii se opesc iar liderul grupului se da jos de pe motocicleta o intreaba:
- Ce vrei sa faci?
- Vreau sa ma omor.
Desi parea insensibil, motociclistul nu vrea totusi sa rateze ocazia, asa ca indrazneste sa continue:
- Pai, inainte sa sari, de ce nu ma saruti?
Fata il saruta fierbinte iar, cand termina, motociclistul exclama:
- Wow, este cel mai bun sarut pe care l-am primit vreodata! Ai talent, nu gluma. Pacat ca vrei sa mori, ca ai putea fi faimoasa. Dar ia spune-mi, de ce vrei sa te sinucizi?
- Pai parintilor mei nu le place ca ma imbrac si ma comport ca o fata...
O blondă se duce la ginecolog şi îi zice că ea şi soţul se chinuie, dar nu pot să facă un copil.
- Vom rezolva problema asta – zice doctorul. Luaţi loc pe masa ginecologică, scoateţi-vă chiloţii şi depărtaţi picioarele.
- Ştiţi, preferam să am un copil cu soţul meu, însă, în fine…
Blonda zambeste gales la politist:
- Nu credeti ca 300 de lei e cam prea mare amenda?
- Unde lucrati? - intreaba politistul.
- La supermarket.
- Bine, atunci va dau numai 299,99!
Un american si un roman sunt cazati in aceeasi camera, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi romanul zace zdrobit pe asfalt.
La ancheta americanul a declarat ca se cunoscusera la receptie.
Americanul declara:
- Eu am urcat cu liftul ca la noi, romanul pe jos, ca la ei. Am coborat impreuna la bar.
- Eu mi-am luat pe genunchi o blonda, ca la noi, iar el o bruneta, ca la ei. Am urcat sus cu fetele.
Cand au venit sotii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.
- John, mâine va veni in vizita soacra mea. Uite, aici este lista completă cu mâncarurile ei preferate.
- Am înţeles, Sir, răspune valetul.
- John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei deveni şomer !
- Din păcate, soacra dumneavoastră mai are de trăit o oră, operaţia nu a reuşit …
- Nu-i nimic, domnule doctor, voi răbda !
Intr-o zi, regele mergea calare prin imparatia sa. La un moment dat intalneste un taran, care semana perfect cu el. Regele il intreaba:
- Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat ?
- Nu, Maiestate. Numai tatal meu ...... a fost grajdar !
Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:
- Am doua vesti pentru tine. Cea proasta: am cheltuit toti banii. Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti !
Avertisment !
Rochiile mulate încetinesc circulația sângelui la femei. .... Și o accelerează la bărbați. :innocent:
O tipă face dragoste cu un student:
- Gata, ai terminat ?
- Nu, sînt în anul 4 !
- Oh, scuză-mă, era cît pe-aci să m-aşez pe ochelarii tăi !
- Nici o problemă ... au văzut ei lucruri mult mai nasoale ... :sticktongue:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post