Sã mai și râdem

Soacra sta de mai multe saptamini la tanarul cuplu. Intr-o seara, il intreaba pe ginere:
- Spune-mi, fiule, nu mai ai nici o carte pe care sa n-o fi citit-o ?
- Da, cum sa nu ! Mersul trenurilor.

- Alo ?
- Da !
-Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la scularie, va rog. :sticktongue:

Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a pastra secretul de serviciu.
O americanca este prima care isi spune parerea:
- Sotul meu stie unde lucrez, dar nu stie cu ce ma ocup. Eu nu stiu nici unde lucreaza şi nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasa hartii de la serviciu şi nici el nu aduce acasa hartii de la serviciu.
Japonezul spune:
- Eu şi sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce se ocupa şi nici ea nu stie cu ce ma ocup.
In sfirsit, vine şi rindul romanului care spune:
- Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup, dar nici nu ma intereseaza !

Constatari
-Daca mersul pe jos ar fi bun pentru sanatate, atunci postasul ar fi nemuritor.
-O balena inoata toata ziua, mananca plancton, bea apa si e grasa.
-Un iepure fuge mereu, topaie si traieste doar 15 ani.
-O broasca tzestoasa nu fuge, abia se tareste si nu face mai nimic altceva, cu toate astea traieste 150 de ani.
-Si tu, vrei ca eu sa tin dieta si exercitii fizice ?! Hai sa fim seriosi !

Reclama
Beti suc de fructe !
-Sucul de fructe înseamna energie.
-Energia înseamna sport.
-Sportul înseamna putere.
-Puterea înseamna bani.
-Banii înseamna femei.
-Femeia înseamna necazuri ...
-Mai bine beti apa.

Bancul zilei
Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu ! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei.
Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc !"
Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si pe masa, ziarul dedimineata.
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte ?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor, ti-ai facut nevoile pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa, ca sa arati ce tare esti.
-Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si dejunul ma asteapta cald ?
-Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus:
-Lasa-ma in pace, femeie de moravuri usoare ce esti, eu sunt insurat !
Morala: masuta rupta - 300 lei, micul dejun - 10 lei, trandafirul rosu - 5 lei, aspirinele - 1.50 lei, dar .... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - este de nepretuit !

Scrisoarea a III-a



Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.
“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur…” “
-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil: “
-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des, Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la
tine…”
“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii. “
-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam “conQUIZtador”? “
-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte :Varna , Ialta sau Oituz…”
“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta. “
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”…
” Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta. “
-Baiazid , hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa. “
-N-am stiut ca la “fast-food”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica: “
Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica”..

INTELEPCIUNE ADANCA! (din putzurile adanci ale gandirii)

Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum.
Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul caruia îi place sa mănânce bine.
Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus...
Descoperire ştiinţifică: Românii bolnavi se trag din românii sănătoşi care au mers la un control medical!
Oricât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia omenească.
Am citit că statul mult pe scaun scurtează viaţa, aşa că stau întins.

- Cu ce se ocupa bărbată-tu, Leano?
- E sticlar !
- Aha... Dar incă se mai practică meseria asta in zilele noastre?
- Ei asi, cum să nu?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la modă. Oriunde mergi, dai mereu peste unu' cu sticla'n mână!

Elevul care a promovat cu cea mai mare medie bacalaureatul anul acesta, s-a hotarat sa scrie o carte: "CUM A-M LOAT BACU"

- Azi mi-am facut C.V.-ul. L-am scris, l-am redactat, apoi m-a busit plânsul.
- De ce..?
- E păcat să trimiti un asemenea om la muncă!

Nu cunosc secretul succesului in viată, dar cunosc reteta esecului: să incerci să multumesti pe toată lumea.

- Aveti o nevroza endogena, zise medicul. Cum va petreceti timpul liber?
- Stau acasa mai tot timpul...
- De ce nu va gasiti o femeie sa iesiti cu ea in oras, sa va distrati? Nu v-ar placea?
- Ba da, mi-ar placea !
- Si atunci de ce nu o faceti? Sunteti timid?
- Nu, dar nu ma lasa nevasta-mea.

Doctorul chirurg soseste la spital si se intereseaza de agenda zilei:
- Sora , ce avem de facut azi?
- La inceput doua operatii usoare: de la un accident frontal automobil si de la un traumatism in constructii. Apoi una mai dificila: un sot care a refuzat sa spele vasele.

- S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.
- Daca vii devreme acasa, nu o sa fie...

Anunt:
Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni!

- Mama, tata vrea sa se arunce de la balcon!
- Ce imbecil! I-am pus coarne, nu aripi!

Sotul, in fata monitorului, joaca un shooter. Sotia, incercand sa-i atraga atentia:
-Asculta, dragul meu, pentru ce-ti trebuie acesti monstri cand ma ai pe mine?

Maria il tot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori.
Ea: poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?
El: pentru micul dejun!