De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Bulă merge la o casuta cu felinar rosu la poarta.
- Vreau o fată, dar să stiti că eu sunt sadic. Plătesc oricât !
Patroana stabilimentului îl conduce într-o cameră de lux, la o "bomboana" de fata.
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că esti sadic, asa că vreau banii înainte. 2000 de euro !
Scoate Bulă banii si-i dă fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău ?
- Mai întâi te bat, după care facem dragoste ..., după care iar te
bat, apoi iar facem dragoste ... din nou.
- Până când ? întreabă îngrozită fata.
- Până când îmi dai toti banii înapoi. :sticktongue:
Daca stai pe langa copii, intineresti ! Copiii au o cu totul altă percepţie asupra vieţii, una mai puţin complicată şi de multe ori mai normală. Nuditatea.
*O mamă se plimba cu maşina împreună cu cei trei copii mici într-o după-amiază toridă de vară, când o femeie dintr-o decapotabilă s-a ridicat din scaun şi a început să le facă cu mâna. Femeia era total goală.
În timp ce mama îşi revenea din şoc şi se gândea să le spună repede copiilor să nu se uite, fetiţa de cinci ani i-a spus inocent:
-Mami. Femeia aia nu poartă centura de siguranţă !
*Un băieţel s-a pierdut pe culoarele unei săli de gimnastică şi a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au început să ţipe, să înşface prosoape să se acopere şi să fugă în toate părţile ca să se ascundă.
Băieţelul le-a privit uimit după care a întrebat senin:
-Ce s-a întâmplat ? N-aţi mai văzut un băieţel în viaţa voastră ? Onestitate.
Un băieţel de patru ani a venit alergând din baie să-i spună mamei că şi-a scăpat periuţa de dinţi în toaletă. Mama a scos-o din toaletă şi a aruncat-o la gunoi.
Atunci băieţelul a stat şi s-a uitat puţin gândindu-se, după care a fugit în baie şi s-a întors cu periuţa mamei. A ridicat-o în faţa mamei şi i-a spus cu un zâmbet încântat:
-Mai bine ai arunca-o şi pe asta pentru că a căzut în toaletă acum două zile. Păreri
În prima zi de şcoală, un elev din clasa întâi i-a dat învăţătoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: "Părerile exprimate de acest copil nu sunt neapărat cele ale părinţilor lui." Ketchup.
O femeie se chinuia să facă să curgă ketchup dintr-o sticlă. În timp ce se chiunuia i-a sunat telefonul aşa că l-a rugat pe băieţelul ei de patru ani să răspundă la telefon.
-Este directorul, mama, i-a spus copilul mamei.
După care a adăugat:
-Mama nu poate răspunde acum. Da o sticlă peste cap. Bătrâneţe.
O mamă făcea voluntariat la o organizaţie care ducea hrana bătrânilor fără ajutor. În timpul orelor de program o lua pe fetiţa sa de patru ani cu ea. Pe aceasta o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile şi alte lucruri care aveau legătură cu bătrânii. Într-o zi mama a găsit-o holbându-se la o proteză de dinţi care stătea într-un pahar cu apă. În timp ce mama se pregătea să răspundă la inevitabilele întrebări ale fetiţei, aceasta s-a întors şi a şoptit:
-Zâna măseluţă n-o să creadă niciodată aşa ceva. Îmbrăcămintea.
O fetiţă se uita la părinţii ei cum se îmbracă pentru petrecere. Când l-a văzut pe tatăl său cum îşi îmbracă costumul aceasta i-a spus:
-Tati nu ar trebui să porţi costumul ăla.
-De ce scumpa mea ?
-Pentru că ştii că îţi dă dureri de cap în dimineaţa următoare. Şcoală.
O fetiţă abia terminase prima săptămână de clasa întâi şi vine nervoasă acasă:
-Îmi pierd vremea cu şcoala, îi spune mamei. Nu ştiu să citesc, nu ştiu să scriu şi nici să vorbesc nu mă lasă ! Biblia.
Un băieţel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte şi dădea pe rând fiecare pagină. Deodată ceva căzu din biblie. Era o frunză presată între pagini.
-Mamă uite ce am găsit, strigă fericit băieţelul.
-Ce ai găsit ?, întrebă mama.
Fascinat băieţelul răspunse:
-Cred că sunt chiloţii lui Adam !
Somerul: Daca nu ai slujba, n-ai bani!
Preotul: Daca nu ai bani, n-ai slujba!
Un scotian i se adreseaza unui prieten:
-Trebuie sa-mi cumpar un pieptene nou, la cel vechi i s-a rupt un dinte.
-Dumnezeule, pentru un dinte. Dar îl mai poti înca folosi pe cel vechi!
-Da, era ultimul dinte…
Un scotian îsi întreaba fratele:
-Ce cadou îi faci sotiei tale de ziua ei?
-Toata dragostea mea!
-Si atunci, de Craciun ce-ai sa-i mai dai?
Seara la culcare, în pat.
-Ioane !
-Ce-i, fa, lasa-ma sa dorm!
-Ioane!
-No, zi odata!
-Uite ca avem o plosnita pe perete.
-Dar ce-ai vrea sa avem, un Grigorescu!?!
Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune:
− Văd că dumneata, ai doi copii.
− Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica:
− Asta s-o crezi matale!
In spital
- Doctore, mutati-l va rog pe vecinul meu in alta camera, ca se crede motocicleta.
- Va deranjeaza zgomotul pe care il face ?
- Nu, gazele scoase pe teava de esapament.
Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă.
- Cine este mirele ?, îl întreabă pe un francez, care stătea alături.
- Je ne sais pas, îi răspunde francezul.
Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizită şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un coşciug pe catafalc.
- Cine este mortul, îl întreabă pe preot.
- Je ne sais pas, vine răspunsul acestuia.
- Pe toţi sfinţii !, exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră !
Constatare medicala
Cu cat este mai urata femeia, cu atat mai rar o doare capul. B-)
La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii.
Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
- Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc !
O femeie casatorita dispare de acasa trei zile. La intoarcere, isi cere iertare sotului.
- Te iert ca ai plecat raspunde el. Dar ca te-ai intors, niciodata.
Un fotbalist la preot
-Parinte, in RAI se joaca fotbal ?
-Trebuie sa ma documentez, vino maine !
A doua zi:
-Parinte, ei ?
-Am o veste buna si una rea. Cea buna: Da , se joaca fotbal. Cea rea: maine ai meci ... :))
Un arab, cu o bîtă în mînă, aleargă o duzină de evrei. La un moment dat, un everu mai obosit strigă la ceilalţi:
- Fraţilor, staţi aşa, de ce fugim noi ca proştii, cînd ăla e unul singur ?
Răspunsul, dat în cor:
- Da’ de unde ştim noi în care vrea să dea ! …
Exista doua motive, pentru care femeile au dureri de cap:
1. Vor un barbat, dar nu-l au.
2. Au un barbat, dar nu-l mai vor !
In realitate barbatii recunosc prezenta intuitiei feminine. Dar o numesc in alt fel:
-Ai cobit ! :sticktongue:
Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa cad.
Turnul:
- Ok, multumesc, te stergem din lista.
Stiti de ce au oltenii camasile in patratele ?
- Ca sa zica: 'Mario, scarpina-ma la C7 !
De ce vorbesc oltenii cu perfectul simplu ?
- Fiindca sunt simpli si perfecti. :-/
De ce au oltenii steag in fata casei ?
-Fiindca li se falfaie de aia care spun bancuri despre ei.
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare ?
-Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.
De ce arabii au camile, iar romanii olteni ?
-Arabii au ales primii.
Cum recunosti un oltean la o nunta ?
-Are cel mai nou trening.
De ce sunt oltenii muzicieni ?
- Pentru ca dorm pe 'sol' si vorbesc cu 'fa'. ;)
De ce au oltenii soba in mijlocul casei ?
-Ca sa zica si ei ca au incalzire centrala.
Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul.
Cum isi fac oltenii gardurile ?
-Pun cate un stalp si scriu 'etc.
Ce au facut prima oara oltenii cand au vazut o groapa ?
-Au sapat pe langa ea sa o scoata !
Cum vopseste olteanul gardu ?
-Repede, repede ca sa nu se termine vopseaua.
Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane ?
- Strigi 'sefule' iar el este singurul care intoarce capul ...
De ce plimba olteanul nevasta cu roaba prin pivnita?
- Ca sa invete sa mearga cu metroul.
De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ?
- Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.
Ce au facut oltenii cand au vazut prima oara un vapor ?
- Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile !
De ce imperecheaza oltenii cioara cu pestele ?
-Ca sa aiba icre negre.
Ce face olteanul cand nu are ce face ?
- Se dezbraca si isi pazeste hainele.
De ce au oltenii capul mic ?
- Pentru ca gindesc concentrat.
Aflat la o ruda in Bucuresti, un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina.
Din neatentie, cade. Speriati, trecatorii se aduna in jurul lui.
-Ce s-a intimplat ? intreaba unul.
-Nu stiu, neica. Abia picai si eu. … :tooth:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post