De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Bodygardul regelui
Pentru alegerea paznicului regelui, proba consta în omorârea unei albine cu sabia. Participa un japonez, un chinez si un evreu.
Japonezul scoate sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă o dată cu sabia şi albina cade în două bucăţi.
Chinezul scoate sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă de două ori cu sabia şi albina cade în 3 bucăţi.
Evreul scoate şi el sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă de trei-patru ori cu sabia, şi albina îşi continuă zborul.
Regele îl intreabă curios pe evreu:
- Cum de nu a murit albina ? Eu ştiam că tu eşti cel mai bun.
Evreul îi răspunde:
- Maiestate, de la circumcizie nu se moare ! :sticktongue:
Dupa ce a auzit ca unul dintre pacientii sai dintr-un spital pentru persoanele cu afectiuni psihice a salvat un alt pacient care incercase sa se sinucida, scotandu-l dintr-un bazin cu apa, directorul unitatii medicale a revizuit dosarul salvatorului si l-a chemat in biroul sau.
- Maricele, dosarul tau si comportamentul tau eroic imi spun ca esti pregatit sa mergi acasa. Inainte sa pleci, trebuie sa iti spun insa, cu parere de rau, ca barbatul pe care l-ai salvat s-a spanzurat mai apoi.
- Ce spuneti, dom' doctor? Nu-i adevarat. Nu s-a spanzurat, l-am atarnat eu la uscat.
Un marinar este întrebat de un reporter:
- Ati avut vreo situatie în care sa va fie foarte frica ?
- S-a întâmplat odata sa transportam 50.000 de papusi. Tocmai se pornise o furtuna, iar nava s-a înclinat la babord si în acel moment toate 50.000 au strigat în cor ”Mama”. În acel moment am facut pe mine de frica.
Astazi când ma plimbam prin parc, am vazut agatat de un cui batut în copac, un abonament la meciurile lui Dinamo. Am zis "îl iau ! ... nu stii niciodata când ai nevoie de un cui !"
Bulina colorata in rosu pal ?!
Seherezada le povesteste prietenelor ei:
- M-a vizitat Aladin, ala cu lampa fermecata. A început sa frece, sa frece si iar sa frece si toate dorintele mele s-au îndeplinit !
- Ti le-a îndeplinit Duhul Lampii !? …
- Cine a zis ca Aladin a adus si lampa cu el ?! ......... precizeaza Seherezada. :sticktongue:
Daca gandacii pot supravietui unei bombe atomice sau unui razboi chimic, ma intreb atunci:
-Ce pana mea poate fi intr-o cutie de Raid ? ...
Copilul, la 4 dimineata, intra in dormitorul parintilor:
– Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu parul valvoi si cu ochii rosii !
– Stai linistit puiule …e ma-ta, sta pe Facebook ! :tooth:
- Spuneti domnule, cum v-atii dat seama ca în apartament se afla cineva strain ?
- Pai, Onorata Instanta, la noi în familie nu exista obiceiul sa fii lovit pe la spate cu scaunul în cap.
Bulina oarecum rosie ?!
Un francez,un italian si un român calatoreau cu acelasi avion pe locuri apropiate. La un moment dat, dupa câteva coctailuri, francezul si italianul au început sa se laude:
- Noaptea trecuta am facut dragoste de patru ori cu sotia mea, spuse francezul. Dimineata, când m-am trezit, ma asteptau niste clatite delicioase iar ea mi-a spus ca ma adora.
- Eu am facut dragoste cu sotia mea de sase ori noaptea trecuta, spuse italianul. Dimineata ma astepta o omleta gustoasa, iar ea mi-a spus ca eu sunt singurul barbat din lume cu care ar face dragoste.
Românul tacea …
- Tu de câte ori ai facut dragoste cu sotia ta noaptea trecuta ? întreba dispretuitor italianul.
- O singura data, raspunse românul.
- Si ce-a zis sotia ta dimineata, rânji francezul ?
- Nu te opri, Jenele !
- Tu ai vreun vis?
- Da
- Care ?
- Sa ma las de bautura.
- Pai, lasa-te.
- Si pe urma cum sa traiesc fara vise ?
- Ce faci acolo ? ma întreaba nevasta-mea.
- Uite, zic, tocmai ma uitam la un film nou pe DVD.
- E misto ?
- Bestial, ar trebui sa-l vezi si tu neaparat.
- Dar cum se cheama ?
- Eh… Titlul e în engleza si oricum nu cred ca ai sa întelegi daca-ti spun…
- Cum sa nu înteleg ?! raspunse ea frustrata. Spune-mi macar primul cuvânt din titlu si îti voi demonstra ca o sa-mi dau seama imediat despre ce e vorba !
- “The”, îi raspund.
Din jurnalul de călătorie al unui turist american ...
VENEȚIA. Am sosit in oraș după o ploaie torențială, cred.Toate străzile sunt inundate. Nu se circula decât cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si cântă nişte canţonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la uşa camerei orăcăie îngrozitor.
LONDRA. La Londra n-am vazut nimic din cauza ceţii. In ultima zi, ceaţa s-a ridicat pentru câteva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.
MADRID. Orasul este frumos, are străzi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.
PARIS. Dupa câte îmi aduc aminte de la școală, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numărul frumoaselor si renumitelor franțuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decât sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezintă o italiancă urâţică ce zâmbește tâmp.
PRAGA. La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o șuncă de neuitat ...
BUCUREȘTI. Ghidul pe care-l am la mine, apărut in New York, imi prezintă Bucureştiul drept capitala Ungariei. Cred că la mijloc este o greşeală. In Gara de Nord se vorbește mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in București, ci în Frankfurt pe Main.
Doi olteni au primit comanda sa construiască o scara de 20 m. In timp ce construiau au constatat ca au uitat metru” acasă. Atunci unul din ei zice:
- Hai sa ne suim unul pe celalalt, ne știm măsura si facem calculul.
In acel moment trece un moldovean pe lângă ei:
- Shi fashiti, ai ?
- Măsurăm scara asta, nu vezi ?
- Ai da proşti mai sunteți. Nu puteati sa o puneti pe pământ si sa va lungiti pe lângă ea ?
- Prost ești tu. Noi măsurăm înălțimea, nu lungimea. :sticktongue:
Secretara către patron
- Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Începe cu cea buna.
- Nu ești steril.
- sa-ti incepi ziua fara o ceasca de cafea
- sa te bucuri de viata si sa nu iei in seama durerile sau oboseala
-sa te abtii de la vaicareli si sa nu-i obosesti pe cei din jur cu problemele tale
- sa mananci in fiecare zi aceeasi mancare si sa fii recunoscator pentru asta
- sa-l intelegi pe omul drag, chiar si atunci cand el n-are timp pentru tine
- sa nu iei in seama invinuirile omului iubit, atunci cand lucrurile nu merg chiar cum ai fi vrut tu
- sa-ti pastrezi calmul, atunci cand esti criticat
- sa te porti la fel cu un prieten bogat ca si cu unul sarac
- sa te descurci fara minciuna sau inselatorie
-sa-ti controlezi stresul fara doctori
-sa te relaxezi fara bautura
- sa adormi fara tablete
- sa spui sincer ca n-ai idei preconcepute fata de culoarea pielii cuiva
- convingerile religioase, orientarea sexuala sau politica...
...asta inseamna ca ai atins nivelul de dezvoltare al cainelui tau.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post