De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Afiş pe gardul unei unităţi militare: "Din cauza creşterii preţului la muniţie, nu vă mai aşteptaţi la focuri de avertisment !"
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se aşează la coadă. Imediat îl observă Sf. Petru şi zice:
- Furnizorii, poftiţi pe uşa din spate, vă rog !
Azi mi-a picat netul şi a trebuit să petrec ceva timp cu familia mea. Par oameni de treabă ...
Iarnă grea. Un ţigan tânăr este prins la furat şi ajunge la puşcărie. Într-o zi, mamă-sa vine cu un pacheţel la vorbitor.
- E rău ?
- Nu, mamă, merge.
- Cum e mâncarea ?
- Avem de trei feluri, iar de două ori pe săptămână ne dă şi ceva carne.
- Dar căldură ?
- Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm în pat.
- Dar lumina ?
- Noaptea se stinge, însă avantajul e că ne culcăm devreme şi dormim mai mult.
- Să fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie, să te dea ăştia afară ... B-)
Matrimoniale.
Doresc să fac cunoştinţă cu 3-4 bărbaţi pentru relaţii serioase !
Fiecare femeie are dreptul să hotărască singură câţi ani are !
Anunt.
Tratăm cleptomania cu ajutorul claustrofobiei. (Poliţia).
Se întâlnesc două prietene:
- Fată, ce te-ai îngrăşat !
- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă ! ... Arătam aşa, ca tine !
Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
- Zece şi treizeci. Exact după grafic !
- Mai aveţi cartea “Secretul îmbogăţirii rapide”? întreabă un client la o librărie.
- Sigur că da, răspunde vânzătoarea, dar se vinde doar la pachet cu Codul Penal.
- Câinele dv. mi-a muşcat soacra !
- Şi ce pretentii aveţi ?
- Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr ! :))
- Vă temeţi de criza financiară ?
- După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic !
- Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine ?
- Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară ...
Se apropie o doamnă de un grup de bărbaţi:
- Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă ?
Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:
- Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe dv. ?
Cine caută de muncă cu program 2 zile din 5, de la 9 la 16, salariu între 2.000 şi 5.000 €, sunaţi ! Vom căuta împreună.
Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea daca nu ar exista computerele.
Intrebarea lui Newton (!?).
Newton a intrebat: cum se poate scrie 5 in 4 ?
1. studentii la medicina au raspuns: asta-i o gluma,
2. studentii la stiinte au raspuns: imposibil,
3. studentii la managment au raspuns: nu am gasit solutia pe internet,
4. studentii la inginerie au raspuns: "F(IV)E". :-/
Bulă mergea linistit pe stradă, când vede scris pe un gard: "Papagal rău !" Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal. Când îl vede, papagalul strigă:
- Azorel, şo pe el !
- D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac ?
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3 !
Un criminal la ancheta:
- Am aruncat coaja de banana iar victima a alunecat si a cazut in propriul cutit.
- Si ?
- Si tot asa de 15 ori !
De ce pe masina de politie scrie “112″?
Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate.
Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat ! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani de viata !
La audieri, suspecta, o blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei ?
- Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna” !
- Care este locul cel mai trist de pe Pământ ?
- Locul de muncă ... :hammer:
Înțeleptul este tolerat, atâta timp cât nu deranjează. Prostul - atata timp cât nu ajută.
Că trece tinerețea, nu-i mare pagubă ... Problema e că trece și bătrânețea.
Secretul succesului în viața este legat de cinste și de decență. Dacă nu ai aceste calități, succesul este garantat.
Eu am plătit cinstit toate taxele și acum dorm liniștit … pe o bancă, în parc.
Dacă ai să culegi de pe drum un câine flămând și ai să-i oferi o viață îndestulată, n-o să te muște niciodată ... Asta este deosebirea dintre câine și om.
Ajută de o sută de ori - vor uita ! Nu ajuta o singură dată - vor ține minte !
Pont pentru gospodine.
Nu uitați că o sticlă modestă de vodcă, pe lângă faptul că înfrumusețează masa, ascunde și eventualele rateuri culinare ...
Cea mai grozava zi este maine.
Mâine o să facem sport, o să ne apucăm de învățătură, o să muncim cu sârg, o să începem să citim o carte, n-o să mai mâncăm după șase seara ... Dar nu știu cum se face, că atunci când ne trezim, este mereu astazi !
Radio Erevan emite înca.
Ultimele stiri. Radio Erevan raspunde ascultatorilor 1.
Un ascultător: Acum, in capitalism, mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: "Invaţaţi ! Invaţaţi ! Invaţaţi !" ?
Radio Erevan : Da, dar în forma: "Inhăţaţi ! Inhaţaţi ! Inhăţaţi !
Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan: Bineînţeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi paşi înapoi".
Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan: Când doarme paznicul.
Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan: Primul socialist - nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor.
Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan: Este ceva asemănător costumului de baie - arată multe, dar ascunde esenţialul ! :hm:
Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe glob ?
Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori tot în URSS a căzut.
Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult ! :tooth:
Va urma
O tanara a fost nevoita sa stea peste program la munca. In drum spre casa se gandeste sa treaca prin cimitir pentru a scurta drumul dar era intuneric si ii era foarte frica. La un moment dat, vede un tanar care se apropie si ii spune:
- Imi cer scuze, ma poti conduce si pe mine in partea cealalta a cimitirului? Stiu ca nu are ce sa se intample, dar imi este frica.
- Sigur, oricum nu am alta treaba. In timp ce o conducea, tanarul ii spunea tot felul de glume pentru a destinde atmosfera.
Cand au ajuns pe partea cealalta, tanara ii multumeste:
- Multumesc foarte mult. Nu stiu ce ma faceam daca nu erai tu. Sa stii ca esti un tip foarte haios si distractiv.
Tanarul:
- Multumesc, trebuia sa ne fii intalnit cand eram in viata, atunci eram si mai haios!
-Azi dimineata cand am venit acasa, sotia mi-a spus ca aseara a intrat un hot in casa noastra.
- Si ce s-a intamplat cu el?
- Acum e in spital, sotia a crezut ca eu am venit beat acasa.
– De ce te-ai insurat?
– Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
– Si acum cum e?
– Acum imi place…
- Tata, imi cumperi un Samsung S5?
- Cuvantul magic...?!?
- Suzana....
- Suzana??? Cine e Suzana?
- Amanta ta...
- Ok. De care vrei - alb sau negru? Vrei si o husa...???
Un tânăr logodnic:
-Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan:
-Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.
Un ascultător:
-Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă ?
Radio Erevan:
-Bei votca de la distanţă, cu paiul.
Un grup de ascultători:
-De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan:
-In China, când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte.
Un ascultător amărât din România:
-De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan:
-De gât.
O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică:
-De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
Radio Erevan:
-Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec ! ;)
Un ascultător:
-Cum se trece de la capitalism la socialism ? Şi, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
-Radio Erevan:
-De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism. :innocent:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post