De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Ajunge Mos Craciun in Somalia …
Il vede pe unu’ slab rau, rau de tot.
Il intreaba: – De ce esti asa de slab, fiul mosului?!
- Pai, nu am mancat nimic de nu stiu cate luni!…
- N-ai mancat?!!!! Nici cadouri nu primesti…
Doua blonde, discuta la telefon:
- Stii, sotul meu e in spital!… I-au scos apendicele!…
- Da?!?… Ce-i ala?!?…
- Ceva marunt si inutil, in josul burtii…
- Aha, inteleg!… Cred ca va trebui sa-l internez si eu pe al meu!…
Ion si vecinul sau Gheorghe stateau de vorba:
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne insala!
Popa, la poarta.
Trece o fata de vreo 18 ani.
- Sarumana, parinte…
- Buuuuuuuuuunaaaaaaaaaaa!!!
Dupa un timp, mai trece o femeie de vreo 30 de ani.
- Sarumana, parinte…
- Buunaa!!
Dupa un timp, trece si o baba.
- Sarumana, parinte…
- Mergi cu Dumnezeu, mamaie!
Marie, tu crezi in reincarnare?
-Da, Ioane.
- Adica… eu dupa ce mor m-as putea reincarna intr-un bou?
- Nu, Ioane…nu se poate de doua ori la rand…
Maria stătea în pat în noaptea nunţii şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, că vin acu’!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sunt numai a ta!
- Ho, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste încă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce faci acolo?
Ion, îngândurat, uitându-se în continuare pe fereastră, spune:
- Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nuntii….
Un politician vorbea la o întrunire electorală:
- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani. Daţi-mi şi mie o şansă !
Un cetatea intră într-un bar şi se aşează la o masă. Văzându-l, barmanul se duse repede la masă şi, cu un zâmbet larg, îl abordează:
- Bună ziua, domnule, cu ce să vă servim ? Un vin alb, un vin roşu, o ţuiculiţă, un cinzano, un whiskey, o tequila ?
Omul, aşteptând finalul întrebării replică scurt:
- Şi o bere.
Mă cheamă şefu' la el în birou astăzi şi-mi zice:
-Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns ?
-Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte. :-/
De ce se dau jos din pat bărbaţii la mijlocul nopţii ?
- să bea apă: 5 %;
- să meargă la toaletă: 12 %;
- să meargă ... acasă: 83 %.
- Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez, că sunt şi gravidă !
- O, bine-nţeles, zice acesta. Dar în ce lună sunteţi, că nu prea se vede ?!
- Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de obosită ! ;)
Care e diferenta intre o zana si o vrajitoare ?
Cativa ani de casatorie.
-Bunico, bunico ...
-Da, nepotel drag !
-Imi arati si mie piciorul care zice tata ca il ai in groapa ?
Studenţii europeni strâng bani pentru studii.
Studenţii români strâng pentru examene !
O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras,vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua ?
- Bineinteles, de ce nu ? ii raspunse cioara.
Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic. Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
Morala. Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.
Pentru nevastă-mea, eu sunt Dumnezeu ! ..... Isi aduce aminte de mine doar cînd are nevoie de cîte ceva !
La puţin timp după nuntă.
-Iubitule, te-ai schimbat atît de mult ... nu te mai recunosc !
-Dragă, ţi-am spus de o mie de ori cînd eram prieteni ... femeile măritate nu mă interesează !
Bărbatul care se căsătoreşe cu secretara .... sa traga nădejde că tot el va rămîne şef .... B-)
In sfarsit am scapat de 90 de kg in plus. Am divortat !
- John, unde e palaria mea ?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o gasesc eu mai tarziu.
- John, du-te afara si uda florile.
- Sir, dar afara ploua.
- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.
- John ?
- Yes, sir !
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cantati la pian, sir ?
- Nu, John ... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac !
-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
- Cum ai impresia, John ? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta !
- Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot ?" ;)
Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont !
- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare ?! ...
Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschida la fermoar. Inca inainte de-a incepe fapta simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
-Scuza-ma domnule - spune politistul - este interzis sa-ti faci nevoile in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se mai poate abtine si nu gaseste WC.
-Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine.
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, bine intretinuta, plina cu aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
-Nici o problema, poti sa-ti faci nevoile aici.
Americanul se descarca, respira usurat si-l intreaba pe politist:
-Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza ?
-Nu - raspunde politistul - noi numim asta Ambasada franceza ... :tooth:
Cand esti inteligent si cand esti intelept ?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate ! :innocent:
Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie.
Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu !
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg ! Merg din nou pe picioarele mele !
- Spune, cum s-a produs minunea ?
- Mi-au furat masina !
ăptămâna trecută, am fost în vizită la o fabrică de lactate – de atunci nu mai consum produse lactate. Săptămâna asta, am fost la o fabrică de mezeluri – acum nu mai mănânc salam. Acum, mă invită la o fabrică de bere și produse spirtoase – pentru nimic în lume nu mă duc.
Pe drum spre casă, de la o petrecere, soția îi reproșează soțului:
-Tu iarăși vorbești numai prostii și aiureli, sper că, nimeni nu a observat că ești treaz.
Institutul de Fizică Aplicată al Academiei de Științe a Rusiei a demonstrat teoretic că un litru de votcă, turnat pe podea, are o suprafață egală cu un metru pătrat și este de fapt un litru pătrat. Aplicarea experimentului practic însă, nu poate fi efectuat, deoarece nici un om de știință nu are curajul să verse un litru de votcă pe podea. .....
De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere. Se numește Manevra Heineken. ...
Cunoștință pe net.
Fata:
-Spune-mi, tu ești frumos ?
Băiatul:
-Sunt prea modest pentru a spune da și prea frumos pentru a spune nu. ...
Maria îl privește pe Ion care se chinuie să bată un cui în perete, pentru a agăța un tablou. La un moment dat, îi spune:
- Auzi, mă' Ioane ! ... Ciocanul tău parcă e fulger, mă' ! ...
- De ce, Marie ?! ... Așa de rapid se mișcă ? ...
- Nu mă, Ioane ! ... Da' niciodată nu lovește de două ori în același loc ! ....
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post