Sã mai și râdem

Obama l-a sunat pe Colonelul nebun si i-a cerut sa-i scrie poporului libian un mesaj de rămas bun. Individul l-a întrebat:
- Dar unde pleacă poporul libian ?

Soția către soț:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te părăsesc !
- Si vestea proastă ?

Frizerul il întreabă pe client:
-Cum să vă tund ca sa fiți mulțumit ?
-Gratis !

Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic ?
- Ba da, dar aia e rasism. #-o

- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta ?
- Da, probabil că este vineri !

- Soția dumitale va fi frumoasa, deșteaptă si bogată, ii spune ghicitoarea unui bărbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala ? ;)

Un turist aflat în Scoţia vizitează Loch Ness, în speranţa că-l va vedea pe monstrul din lac. După o vreme, dezamăgit, întreabă un băştinaş:
- Când se arată monstrul, de obicei ?
- După cinci pahare de scotch, îi răspunde acesta.

Doi beţivi merg pe stradă, unul ţinându-se de gard, celălalt, în patru labe.
- Băi, râde lumea de tine că mergi în patru labe !
- Las’ că te văd eu pe tine când s-o termina gardul !

Un şofer dărâmă 13 garduri, omoară 5 oameni, proiectează un camion într-un zid şi se opreşte într-un copac ... După 3 zile, se trezeşte la spital ...
- Ei, doctore, cum e ?
- Am rezultatele analizelor: în alcoolul dumneavoastră am găsit 3 picături de sânge !

Doua cu bulina rozalie.
Doi ardeleni se revăd după multă vreme.
- Unde ai fost anul trecut în concediu ?
- La Constanţa.
- Şi cum o fost ?
-Înfiorător! Imediat ce am ajuns în gară, eu am fost bătut măr, iar nevastă-mea o fost violată !
- Groaznic ! Şi anul asta ?
- Tot la Constanţa.
- Şi-o fost totul OK ?
- Da de unde ! Chiar în gară, eu am fost bătut măr, iar nevastă-mea, violată !
- Iisuse ! Şi la anul unde plecaţi ?
- Păi, nevastă-mea vrea tot la Constanţa ...

O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru ?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mână, aşa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lângă mine mi-a băgat mâna între picioare. Am vrut să ţip, dar cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost ?
- Mult mai faina decât a ta !

Ca s-o verifice pe nevastă- sa cât de mult ţine la el, într- o bună zi, Vasile se preface că a murit. Nevastă-sa:
- Cu ce să-l îmbrac ? Să-i pun pantofii ăştia noi ? Lasă că-s buni şi tenişii ! Să-i pun constumul ăsta bun ? Lasă că-i bun şi treningul ...
Îl aşază în sicriu şi începe să-l jelească:
- Unde te duci tu, Vasileeeeee ? Unde te duci ? Din sicriu, Vasile:
- La stadion, fir-ai a naibii, că aşa m-ai îmbrăcat !

Merg trei băieţi la examen. Unul e deştept, unu, aşa şi aşa, al treilea, prost rău. Intră deşteptul şi iese în scurt timp. Toţi îl întreabă cum a fost.
- Ca de la profesor la profesor, răspunde el. Intră cel de-al doilea, iar la ieşire, colegii îl întreabă cum a fost.
- Ca de la elev la profesor. Intră prostul. Când iese, aceeaşi poveste, toţi îl întreabă cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum aşa ?
- Păi, când punea el întrebările, eu îmi făcem cruce, iar când eu dădeam răspunsurile, el îşi făcea cruce !

Bancuri de pe vremuri ... care te puteau aduce la sectia de militie si nu numai ..... cu concursul unor binevoitori ....
In paranteza data "culegerii" ...

Ce a fost inainte: oul sau gaina ?
Mai inainte au fost de toate. (12 noiembrie 1979)

Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece ?
Apa calda. (17 ianuarie 1985)

Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: "Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana". Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: "Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin". (26mai 1981)

Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat cu teama in priviri:
-Nu va suparati, de unde l-ati luat ?
-Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul ......

La usa unui apartament suna un pusti:
-Tanti, ai facut supa ?
-Da, puisor, vrei sa gusti si tu ?
-Nu, multumesc,
-Atunci, de ce-ai venit ?
-Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul. (6 decembrie 1982)

Din dispozitia expresa a lui N.Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si "Soimii Patriei" .... (28 septembrie 1983)

Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie ! (28 decembrie 1988)

De ce a luat comuna Scornicesti titlul de "Erou al noii revolutii agrare" ?
Pentru ca a crescut cel mai mare bou.
De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de "Erou al noii revolutii agrare" ?
Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca. (3 ianuarie 1987)

Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului ... La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina. (17 martie 1984) :tooth:

Secretul succesului in viata depinde de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.

- Ai ceva de băut ?
- Apă.
- Dar ceva mai tare ?
- Gheaţă !

Razbunarea e dulce si nu are calorii ...

Soţia cântă la vioară. Soţul:
- Termină ! O să-ţi cumpăr rochia aia !

Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru !

Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata. Asta este deosebirea intre caine si om ... B-)

Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.

Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus să fumez la bucătărie unde soţia mea făcea de mâncare. M-a pus să curăţ cartofi !

Cică a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum funcţionează: dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar ! Câinele tău este mai deştept decât tine.

Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă care semana perfect cu cea din basmul cu Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Sefu', m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe !
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată !
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne tot plină.
-Nemaipomenită chestia asta ! Vreau să-mi mai dai încă două !?

Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.

Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi în plus te poţi ascunde oricand după un copil supraponderal ! :sticktongue:

Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa .... :innocent:

Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai face papagalul tau ?
- Din pacate, a murit.
- Era bolnav ?
-Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai reusit sa scoata o vorba in casa. ...

La recensamant:
- Numele d-voastra ?
- Adam.
- Numele sotiei ?
- Eva.
-Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa ?
- Sigur ca da: ... Mama-Soacra, hai ca te cauta cineva ! :tooth:

Am intrat pentru prima oară în Palatul Parlamentului şi am exclamat:
- Vai, dar ce frumos miroase aici !
La care un usier, auzindu-mă, îmi sopteste la ureche:
- Normal, nu vedeti câţi sunt pe aici care freacă menta ?

- Care este asemănarea dintre porumbei şi politicieni ?
- Păi cât timp sunt jos îţi mănâncă din palmă, dar dacă ajung sus se gainatează pe tine !

- Ce este un politician ?
- Unul care gândeşte de două ori înainte să nu spună nimic.