De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
La starea civilă.
- Sunteți de acord să luați de soție această femeie ?
- Nu.
- Dar pe-asta ? ......
Tanara sotie ii spune sotului:
- Trebuie sa te intristez putin, scumpule. Calitatile mele de bucatar lasa de dorit. Stiu sa gatesc bine numai prajitura si peste.
- Inteleg, scumpo. Nu e nimic grav in asta. Cu timpul o sa inveti. Numai spune-mi, acum in farfurie este prajitura sau peste ?
La un bar.
- Bună ziua. Suc de morcovi aveţi ?
- Nu.
- Dar de roşii ?
- Nu domnule, aici e bar !
- Dar fiertură de ţelină ?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o vodca ! ;)
Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea ... Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva saptamani, pana gasesc un apartament ?
- Ma tem ca nu, ii zic ... Dar am totuși o canapea, daca doresti.
- Perfect ! imi zice el, esti un adevarat prieten ... In câteva clipe o trimit la tine.
Un politist vede un betiv cazut intr-un șanț:
- Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine ?
- Eu as fi vrut, zice cu regret bețivul, dar n-am avut atatia bani. :-/
Toată viata femeile il așteaptă, pe printul pe cal alb ... Si vine regele: beat, dezbrăcat si cu autobuzul.
După consult, scoțianul pune pe masa medicului o monedă de 2 cenți. Medicul, simțindu-se jignit, îl întreabă:
- Este pentru mine sau pentru asistentă ?
- Pentru amândoi ..... :))
O tipa la psihiatru:
- Doctore, cred ca e posibil sa fiu nimfomana ...
- Asta rămâne de văzut ... tariful meu e de 100 lei ora.
- Si pentru o noapte cât luati ?
Un politician cunoscut pentru nationalismul sau merge intr-un bar si este pe punctul de a comanda o băutură cand vede un tip langa el, cu o mustață mare si vorbind cu pronuntat accent maghiar. Atunci ii spune barmanului, destul de tare, pentru ca toată lumea sa-l audă:
- Un rând pentru toata lumea, cu excepția astuia mustăcios !
Toata lumea este servita si mustaciosul zambeste fericit si ii multumeste politicianului.
Acesta, contrariat, spune cu glas tare:
- Inca un rând pentru toata lumea, cu excepția astuia mustăcios !
Ca si mai înainte, mustăciosul zambeste fericit si ii multumeste politicianului. Nervos, politicianul spune iarăși răspicat:
- Inca un rând pentru toata lumea, cu exceptia astuia mustacios !
Mustăciosul, zâmbind fericit, cu gura pana la urechi isi ridica pălăria a mulțumire catre politician ... Siderat, politicianul il întreabă pe barman, cu glas scazut:
- Auzi mai ... unguru' asta-i nebun ? De ce este asa de bucuros ca am dat trei rânduri de băutură tuturor, numai lui nu ?
- Pai, dacă-i patronul barului ... #-o
De ce se uita oltenii pe deasupra ochelarilor ?
Ca sa nu stearga lentilele, de frica ca se subtiaza.
Viteza luminii este mai mare decât cea a sunetului. De aceea, unii par strălucitori înainte să-i auzi vorbind.
- Ce ţi-a picat astăzi la bac ?
- Faţa !
- Ştii cum creşte peştele ?
- De la pescar la pescar ...
- Alo ?
- Da !
- Bună ziua ! Institutul Internaţional de Astrofizică, Spectroscopie Nucleară, Prospecţiuni Intergalactice, Studiul Quasarilor şi Determinarea Universurilor Ciclice cu Structura Stratosferică Diferenţial Aplicată Monotoroidal ?
- Da, stimate domn, noi suntem !
- Cu Gogu de la poarta, vă rog !
Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.
Soţia către soţ:
- Vezi băieţelul ăsta din poză ?
- Da, îl văd.
- La opt, diseară, îl iei de la grădiniţă !
La închisoare:
- Tu cum ai ajuns aici ?
- Tinereţe fără experienţă.
- Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani ?
- Da, dar avocatul meu avea doar 25.
- Tăticule, ce fel de propoziţie este: "Nu avem bere în casă." ?
- Asta nu e propoziţie, e catastrofă !
Caut partener pentru deschidere centru comercial. Cerinţe: cagulă şi rangă. ;)
Aseară, ieşeam în oraş cu nevastă-mea. Şi-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze. S-a întors spre mine şi m-a întrebat:
- Arăt natural ? #-o
Pilot catre turnul de control:
- Comunicaţi, vă rog, ora locală.
- Cine întreabă ?
- Contează ?
- Dacă eşti U.S. Air Force e 16:02. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi.
Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznică. Merge la baie şi, privindu-şi faţa umflată şi mototolită şi ochii bulbucaţi, spune:
- Păi cum dracu’ să nu bei cu faţa asta ? :))
Când te cerţi cu un prost, asigură-te că nu face şi el acelaşi lucru ! B-)
Conferinţă internaţională asupra secretului de serviciu.
Americanul:
-Eu şi soţia mea lucrăm în aceeaşi firmă de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea are biroul ei. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează. Ea nu ştie ce fac eu şi nici nu o interesează.
Rusul:
-Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou de 20 de ani. Ea are fişetul ei, eu am fişetul meu. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează. Ea nu ştie ce fac eu şi nici nu o interesează.
Românul:
-Eu lucrez de 20 de ani în acelaşi birou. Nu ştiu ce fac şi nici nu mă interesează.
În faţa unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea şi striga disperată:
- Criminalule ! Criminalule !
Un tip, la etajul 7, se chinuia să arunce o femeie pe geam ! Într-un final, reuşeşte să o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboară repede etajele şi, după o luptă înverşunată, femeia cade şi se face ţăndări. El coboară liniştit în faţa blocului să înfrunte mulţimea care tot striga:
- Criminalule ! Criminalule !
Omul, liniştit:
- Staţi, mă, că era soacră-mea !
Un tip din mulţime:
- Ce tupeu avea ! Aţi văzut cum se ţinea, bestia ? :tooth:
Când pleca, odată, la război, un om,
I-a strigat o cioară dintr-un vârf de pom:
- Du-te la oştire, pentru ţară mori
Şi-ţi va da nevasta un copil din flori!
Omul, auzind aceasta, n-a mai vrut să plece;
Deci, a fost, la urmă, fiindc-a dezertat,
Condamnat la moarte şi executat.
Morala:
Cine crede tot ce-i spui
Este vai de capul lui!
DOI PRIETENI
Un beţiv, din lumea toată,
(Care se numeşte Lae)
Ce fusese rupt o dată
De nevasta-sa-n bătaie,
Auzind cum că nevasta
unui prieten i-a cârpit
Şi aceluia o palmă,
foarte mult s-a veselit...
Morala:
Râde ruptul de cârpit.
OMUL ŞI RAŢA
Unui om, săracul, într-o dimineaţă,
I-a murit o raţă,
Bietul om, de ciudă, tare s-a-ntristat
Când văzu că-i moartă cu adevărat;
Dar la scurtă vreme, în aceeaşi lună,
I-a murit şi soacra, tot de moarte bună...
Morala:
Să nu pierzi nădejdea, orice-ar fi să fie...
După întristare, vine bucurie.
CIN' S-A FRIPT CU CIORBĂ..
Fratele nevestei unui negustor
A venit o dată pe la casa lor,
Zicând că la noapte, mâine, cine ştie,
Are gând să plece în călătorie
Şi că prin urmare,
Vrea să-şi sărute sora la plecare.
- Bă, să nu pui gura pe nevasta mea,
A strigat bărbatul, că intri-n belea!
- Şi de ce să nu pun gura, măi cumnate,
Când ştii că mi-e soră şi că eu i-s frate?
- Poţi să-i fii şi tată! zise omul scurt:
Cin' s-a fript cu ciorbă suflă şi-n iaurt!
GELOZIE
Dacă nu ne-am fi-ntâlnit
(Absolut din întâmplare),
Tu pe altul oarecare
Tot aşa l-ai fi iubit!
Dacă nu-ţi ieşeam în drum
Care, poate (idiotul!)
Ar fi semănat în totul
Ai fi dat cu bucurie
Altuia străin, nu mie,
Mângâierile de-acum.
Ai avea şi vreun copil
Cu-acel tată imbecil.
Dar aşa... ce lucru mare
Că-ntr-o zi ne-am întâlnit
Și că-s foarte fericit,
Absolut din întâmplare!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post