De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un ascultător:
-Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan:
-Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic !
Un ascultător:
-Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio Erevan:
-Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !
Un ascultător:
-Cum se îmbracă eschimoşii ?
Radio Erevan:
-Repede !
Un ascultător:
-De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
Radio Erevan:
-Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.
Alt copil:
-Nenea, ce face găina după ce a ouat ?
Radio Erevan:
-Publicitate !
Un ascultător:
-Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan:
-Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.
O ascultătoare:
-Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan:
-Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii ! ;)
Un ascultător:
-Ce este un an lumină ?
Radio Erevan:
-Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
Un alt copil:
-Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
Radio Erevan:
-Până moare.
Primul copil:
-Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan:
-Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria ...
Un şofer din România:
-O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan:
-Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată ...
O bunicuţă:
-Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ?
Radio Erevan:
-Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi. .... :-/
Un ascultător:
-Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
Radio Erevan:
-Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în ... Scoţia. ;)
Un ascultător:
-Câţi miliardari sunt în România ?
Radio Erevan:
-Nu stim, dar până să va raspundem, au mai apărut câţiva.
Un tânăr ascultător:
-Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ?
Radio Erevan:
-Deja este prea târziu.
Un ascultător vrea să ştie cum să deosebească un elveţian bogat de unul sărac.
Radio Erevan răspunde:
- Cel sărac îşi conduce singur Mercedesul.
Un ascultator vrea să înţeleagă diferenţa dintre erotism şi perversiune.
Radio Erevan explică:
- Erotism este să mângâi femeia cu o pană.
- Perversiune este s-o mângâi cu toată găina.
O ascultatoare vrea să ştie cum poate face fericit un bărbat în pat. Radio
Erevan o învaţă:
- Muta televizorul în dormitor.
Radio Erevan anunţă o nouă descoperire a oamenilor de ştiinţă:
- Creierul feminin este de două ori mai frumos decât cel bărbătesc.
Un ascultător vrea să ştie cum se explică faptul că în SUA nu au loc lovituri de stat.
Radio Erevan susţine că aceasta se întâmplă fiindcă în SUA nu există o ambasadă americană.
Un bărbat nu ştie cum s-ar traduce exact expresia “femei fidele”.
Radio Erevan este de parere:
- Femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină.
Anunţ la Radio Erevan:
- Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg în Marea Neagră. Partea sovietică nu a suferit pierderi !
Un ascultător vrea să ştie deosebirea dintre bikini frantuzeşti şi cei ruseşti.
Radio Erevan diferenţiază:
- Cei franţuzeşti îţi intră în fund, cei ruseşti în cizmă. ;)
Un ascultător vrea să ştie de ce există atâtea organizaţii împotriva hainelor de blană şi nici
una împotriva hainelor de piele.
Radio Erevan precizeaza:
- Pentru că e mai simplu să hărţuieşti femeile bogate decât găştile de motociclişti.
Poşta Redactiei la Radio Erevan.
Un ascultător sovetic din raionul Cimislia ne întreabă dacă ştim cum s-a sinucis poetul Maiakovski.
-Noi răspundem că nu ştim, însă ultimile sale cuvinte au fost: “Nu trageţi, tovarăşi !” #-o
Întrebare la Radio Erevan:
- Se poate să îţi cadă dinţii după accidentul de la Cernobil ?
Răspuns:
- Da, mai ales dacă nu îţi ţii gura.
Cugetare la Radio Erevan.
Când eşti mort, nu ştii asta - dar îi afectează pe ceilalţi. La fel şi când eşti prost.
La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.
- Bulisor, de ce plangi? intreaba maica-sa.
- Mama, toti copiii rad de mine ca am capul mare…
- Nu te lua dupa tampiti. De unde sa iesi tu cu capul mare? Tu nu vezi, eu am cap normal, taica-tau are cap normal. Ia mai bine si cumpara 3 kg de cartofi.
- Dar, mama, da-mi si o sacosa!
- Nu-ti trebuie sacosa, ia in sapca!
Bulisor, aflat in vizita la o matusa, casca si el gura la o sedinta de spiritism.
- Bulisor, tu ai vrea sa vorbesti cu cineva anume? fu intrebat.
- Da, as vrea sa vorbesc cu bunicu’.
Persoana care facea pe mediumul “cazu in transa” si dupa cateva minute se auzi:
- Ce mai faci, Bulisor? Sunt eu, bunicul si iti vorbesc din cer…
- Bunicule, ce cauti in cer, ca doar n-ai murit inca?
Bula se urca in racheta personala si face un tur prin Univers, apoi face o escala pe o planeta necunoscuta. Aici vede o femeie frumoasa langa un foc pe care era un ceaun in care femeia tot amesteca, scotea apoi un material pe care-l modela in omuleti, sufla asupra lor si le dadea viata.
- Ce faci? o intreaba mirat barbatul.
- Fac copii! raspunde femeia. Da ce te uiti asa mirat? Voi cum ii faceti?
Bula se apuca si-i arate, ei ii place, dar la sfarsit intreaba:
- Si copiii unde-s?
- A, peste noua luni…
- Aha! Si in timpul asta tot amesteci?
Un evadat se intoarce seara inapoi in inchisoare. Un reporter il intreaba:
- De ce v-ati intors la inchisoare?
- Mai bine aici decat acasa!
- Cum asa?!
- Pai, nu intru bine pe usa casei si nevasta-mea imi zice: “Pe unde imi umbli! Ai evadat deja de 8 ore…”
Un tip cam beat, impreuna cu doi prieteni, se misca cu o viteza nebuna pe strazile orasului.
Prietenii nu mai puteau rezista si l-au rugat sa opreasca:
- Opreste, coboram.
Soferul se opri si cand ei au iesit, le striga din urma:
- Lasilor ! Ingerii mei pazitori nu-mi vor da voie sa fac accident !
Si o porni din nou din loc. Peste cateva minute, cineva din spate il lovi usor pe umar si spune:
- Suntem ingerii tai pazitori. Opreste . . . si noi dorim sa coboram.
I: Cum se defineste un evreu degenerat ?
R: Unul caruia ii plac mai mult femeile ... decat banii ... :))
Rashela se duce la Rabby:
- Rabbi, invata-ma ce sa fac, Itic si Strul sunt indragostiti de mine iar eu nu stiu pe care sa-l aleg. Care sa fie cel ales ?
- Cred ca te vei casatori cu Itic, raspunse batranul Rabbi ... Strul asta ..... a fost intotdeauna asa un norocos ...
Pe vreamea lui Brejnev, pe o stradă lăturalnică din Moscova, opreşte o Volgă neagră din care este aruncat un individ, apoi pleacă în viteză. Iţic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul căzut şi îl recunoaşte pe Ştrul, care era batut mar.
- Măi Ştrul, da' ce-ai păţit, măi ?
- Nu ştiu nimic, n-am văzut nimic.
- Nu mă cunoşti ? Eu sînt Iţic, prietenul tău încă de la grădiniţă.
- Nu ştiu, nu cunosc.
- Măi Ştrul, nu ştii că noi am fost colegi de bancă la şcoala, ne-am însurat în aceeaşi zi, am avut prăvălii pe aceeaşi stradă.
- Nu ştiu, n-am văzut, n-am auzit.
- Măi Ştrul, eu sînt Iţic, colegul tău de suferinţă la Auschwitz .
- Eee ... . ci vremuri, ci vremuri ....!
I: Care sint cele mai mari sarbatori evreiesti ?
R: Sabatul si Oscarul
A fost infiintat un post de radio al evreilor originari din Romania.
- Aici "Radio Israel" transmitem pe lungimea de unda de 1238 kHz ! ... Pentru ascultatorii fideli .... lasam la 1200 ...
I: Ce este un Perpetuum mobile ?
R: Este un scotian care alearga dupa un evreu care ii datoreaza 10 Centi.
La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
- Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire ?
Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine ?
- Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa.
Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii ordona soferului:
- Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere !
- Fiti linistit, sunt tractat de ea. ;)
Pe Titanic, se pare ca a fost si un român. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci singur, dom'le, ca mai sunt si femei aici ?
- Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum ?
Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
-Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta ?
-Cand am avut diaree. ...
De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?
- Pentru ca ii protejeaza legea ! :tooth:
Un tip irascibil la magazin:
- Doamna, nervi aveti ?
- Nu !
- Nu-i nimic, va fac eu ...
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post