Sã mai și râdem

Lenin ȋn Polonia
Brejnev convoacă pictorii și le cere să picteze un tablou istoric, mare „cât peretele acesta” cu tema „Lenin în Polonia”.
Rumoare în sală. Voci: nu putem, e împotriva adevărului istoric ! Lenin nu a fost niciodată în Polonia !
- Cum tovarăși, nimeni nu poate picta acest tablou măreț ? Invocați pretexte cu istoria ...
Se ridică pictorul Ițic și spune:
- Eu o să pictez tabloul ...
- Vedeți ? ... spune Brejnev. Ei, ne vedem aici peste o lună la vernisaj.
Peste o lună – vernisajul. Un discurs de deschidere și pânza care acoperea pictura cade. Brejnev privește și vede un bărbat şi o femeie făcând sex.
- Cine e bărbatul acesta ?
- Este Troțki, spune Ițic.
- Și femeia ?
- Femeia, zice Ițic, este Krupskaia, nevasta lui Lenin.
- Păi și Lenin unde e ?
- Păi - zice Ițic, Lenin e în Polonia ...

O masina se loveste brutal de o caruta.
In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav.
Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca.
Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

- Dupa o ora de discutii, David Cameron scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat: "De la Barak Obama pentru David".
- Dupa încă o perioada de discutii, scoate si Obama un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la David Cameron pentru Barak".
- Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: "De la I.C. Brătianu pentru Carol I”...

Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie...
Unul dintre ei gaseste o oglinda.
O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!

BANCURI CU POLIŢIŞTI

1. O maşină este oprită la un filtru de poliţie. Poliţistul:
-D-le şofer, sunteţi primul într-o sută de maşini care purtaţi centura de siguranţă şi din această cauză aţi câştigat un premiu de 50 de milioane lei. Felicitări ! Ne puteţi spune ce aveţi de gând să faceţi cu aceşti bani ?
Şoferul:
-Mulţumesc mult. Cred că în primul rând o să îmi iau şi eu carnet de conducere !
Mama şoferului:
-D-le poliţist, nu-l luaţi în seamă. Întotdeauna vorbeşte prostii când e beat.
Tatăl şoferului:
-Mai nepricopsitule, ţi-am spus să nu mai furi maşini când bei.
Fratele şoferului (din portbagaj):
-Hai bre, am trecut graniţa sau nu ?

2. Cică şeful de secţie îi strânge pe gabori la un loc şi le spune:
- Băi, mâine să veniţi îmbrăcaţi frumos că mergem la „Nunta lui Figaro“.
A doua zi vin poliţiştii toţi îmbrăcaţi la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede şeful de secţie se ia cu mâinile de cap şi le zice:
- Mă, idioţilor, nu mergem la nunta propriu-zisă, „Nunta lui Figaro“ este o operă măăă, teatru, operetă înţelegeţi ?!
Unul dintre politisti:
- Şefu’, nu te supăra, am zis noi ceva când mata ai venit la „Lacul Lebedelor” cu undiţele …?

3. În faţa unui dozator de cafea, un poliţist observă cum un tip introduce o fisă, apasă un buton, îşi ia cafeaua şi pleacă. Curios, poliţistul introduce şi el o fisă, apasă un buton şi-i cade cafeaua. Foarte fericit, acesta îşi schimbă toţi banii în fise şi începe să le introducă în dozator. Tot bagă fisa, apasă pe buton, ia cafeaua, o punea deoparte şi iar bagă o fisă şi tot aşa în continuare. La un moment dat, un tip de la coada ce se făcuse între timp îi spune:
-Hai dom'le odată, că m-am săturat de când stau aici.
La care poliţistul îi răspunde:
-Ce vrei bă, te oftici că am noroc şi câştig ?

4. Un copil se juca în nisip. Vine un poliţai şi-l întreabă:
- Ce faci ?
- Un poliţai !
- Şi din ce-l faci ?
- Din apă, nisip şi kk !
Miliţianul se supără şi-l urmăreşte pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi, la fel:
- Ce faci ?
- Un miliţian !
- Şi din ce-l faci ?
- Din apă, nisip şi kk !
Iar se aleargă, iar scapa copilul. A treia zi, acelaşi scenariu:
- Ce faci ?
- Un pompier !
- Şi din ce-l faci ?
- Din apă şi nisip.
- Şi kk nu mai pui ?
- Nu, că atunci iese un miliţian.

5. Într-un autobuz suprapus plecau mai mulţi poliţişti într-o aplicaţie. S-au aşezat ofiţerii jos, iar subofiţerii sus. Pe drum, ofiţerii se distrau: bancuri, băuturi ... La subofiţeri linişte mare. După vreo oră de mers, un ofiţer urca să vadă ce fac subofiţerii de e aşa linişte.
- Ce aveţi mă de nu scoateţi o vorbă ?
- Da, vouă vă convine să vă distraţi că aveţi şofer, dar noi ...

6. Un miliţian stătea într-o intersecţie mare pe bulevardul Magheru şi dirija circulaţia, gesticulând şi fluierând foarte elegant. La un moment dat, apare maşina poliţiei cu girofarurile în funcţiune şi opreşte în fata artistului.
- Să trăiţi domnule colonel, sunt sergentul X la postul ...
- Mă, dobitocule, marş acasă şi schimbă-te, te vede o lume întreagă aici în mijlocul capitalei, nu vezi că ai o cizmă neagră şi una albă !?
- Permiteţi să raportez şi acasă tot aşa le am.

7. Un automobilist este oprit de un poliţist. Agentul îi spune că a depăşit limita de viteză, îi cere permisul şi citeşte:
- Ooo ... domnul Lucian Blaga. Poftiţi carnetul înapoi şi vă rog să mă scuzaţi.
Şoferul:
- Dar ce s-a întâmplat ?
Poliţistul:
- Eeeeh... mai citim şi noi !

8. Ce face un poliţist care a câştigat un miliard la loto ? Îşi cumpără o intersecţie şi se privatizează ...

9. Un şef de poliţie, intrigat de faptul că odrasla sa îl întreabă cine a scris Luceafărul, îl cheamă la el pe un subaltern:
- Bă, du-te la individul ăla de pe stradă şi întreabă-l dacă ştie cine a scris Luceafărul.
După circa 30 minute se întoarce subalternul ud leoarcă, dar cu un zâmbet de satisfacţie pe chip:
- Gata dom` şef a recunoscut, el l-a scris.

10. Într-o seară, un călugăr mergea pe stradă, înfăşurat într-o rasa neagră, cu glugă pe cap ... Se întâlneşte cu doi poliţişti care îl bat de-l usucă, apoi unul din ei îi zice:
- Ce bă NINJA crezi că totu-i ca-n filme ?

Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi ii intreba pe copii:
- Copii, ce ati dori sa auziti spunandu-se despre voi in timpul inmormantarii voastre?
Marcel:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost o persoana deosebita in viata lor, un chirurg excelent, care a salvat vietile multor oameni nevinovati.
Maria:
- Mie mi-ar placea sa se spuna ca am fost o femeie puternica, inovativa, care am contribuit mult la buna functionare a societatii si am ajutat natiunea.
- Foarte bine, zice porfesoara incantata. Dar tu, Bulisor, tu ce ai dori sa se spuna despre tine?
Bulisor:
- “Priviti! Se misca, se misca!”

- Zi-mi unul dintre subiectele care v-a picat la bac anul acesta la Limba Romana…zise reporterul catre o tipa.
- Despre arta poetica a lui Tudor Arghezi, Ion Barbu sau Lucian Blaga, la alegere, raspunse ea.
- Si tu ce ti-ai ales?
- Nichita Stanescu.

La maternitate, Bula, proaspat tatic, se stranba prin geam la bebelusii nou nascuti:
- Gulu-gulu… uite, a zambit! Nu-i asa ca-i adorabila?
- Dar copilul tau n-a zambit… ii spune prietenul care il insotea.
- Eu vorbeam de asistenta!

Un poet se plimba prin padure, aprofundat in gandurile sale, contempland asupra frumusetilor naturii. La un moment dat, din spatele unei tufe de flori superbe apare o blonda extraordinar de frumoasa. Deodata, inspirat de minunata aparitie, decide sa-i scrie o poezie acolo, pe loc. Incepe sa se caute prin buzunare, dar nu gaseste nimic pe care sa scrie poezia. Atunci, timid, o intreaba pe frumoasa domnita:
- Nu va suparati, aveti din intamplare niste hartie?
- Imi pare rau, nu am, eu m-am sters cu frunze de brusture.

O masina a fost implicata intr-un accident. Asa cum se intampla de fiecare data, multimea s-a strans gramada in jurul zonei, ca sa vada ce s-a intamplat. Bula, tanar reporter, dorind sa fie primul care afla informatii de la fata locului, vine cu un plan ingenios, care sa-l ajute sa treaca usor prin multime:
- Faceti loc, faceti loc, sunt fiul victimei! striga el disperat, strecurandu-se printre oameni.
Multimea s-a dat la o parte, lasandu-l sa treaca. Jos, in fata masinii, era un magar..

Victima se trezeste la spital dupa accident.
Doctorul spune studentilor:
- In urma accidentului, victima a suferit rani la picioare si i s-au rupt doua coaste. Doamna, cati ani aveti?
- Douazeci si cinci.
- …si, dupa cum se constata, mai sufera si de pierderea memoriei.

Intr-o farmacie intra un tanar foarte plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu toate degetele rasfirate.
- Cinci! Cinci CE? - intreaba farmacista.
- Cinci ‘Viagra‘!... Stiti, in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma maxima!
Tanarul trage cu ochiul, isi ia ‘marfa‘ si pleaca...
A doua zi, in usa farmaciei apare tanarul... ceva mai mohorat... Ridica ambele maini in sus, cu degetele rasfirate... La care, farmacista casca ochii mari si intreaba:
- Zece ‘Viagra‘?!?
La care, tanarul:
- Nu!... Zece creme de maini, ca rusoaica nu a mai venit!...

Un nebun înarmat cu un ciocan izbeşte cu toată puterea în zid. Doctorul îl vede şi îi spune:
-Degeaba te chinui! E beton armat, n-ai să poţi găuri peretele.
-Nu vreau să-l găuresc, vreau să-i fac doar un cucui....

O fetita isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.