De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Motto: Sa multumesti pe toata lumea e imposibil.
Dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche.
Dacă te doare vreo coastă dimineaţa, vezi ce a mai făcut Dumnezeu ! ....
Cât ţi-au dat ?
- 20 de ani !
- Pentru ce ?
- Pentru o amărâtă de găină !
- Doar pentru o găină ? Cum aşa ?
- A scurmat, a naibii şi a dezgropat-o pe soacră-mea din fundul grădinii ! #-o
−Eu, ieri în pădure, am strâns 3 coşuri cu ciuperci pentru mama soacră …
−Şi dacă sunt otravitoare ?
−Cum adică... "dacă" ?!
Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, acesta a spus:
- Doamnă, soţul dvs. are nevoie de odihnă. Vă prescriu nişte somnifere ....
- Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau ?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra !
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc … intre ei se afla o punga mare de hartie … indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga ? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- …. Bun schimb ai facut …!
Soțul, venind acasă, o întreabă pe soție:
- Cum ți-a mers ziua, dulceață ?
- Perfect, dragule. Am făcut ciorbă, am prăjit pește, am spălat geamurile și hainele copilului, precum și ale tale, iar acum stau și croșetez. Dacă mâine nu achiți factura la internet, te omor.
Ion către Maria:
- Fa, tu eşti neam de boomerang ? Eu te trimit la ma-ta ……. şi tu vii înapoi ? ;)
O legendă spune că există femei care, atunci când deschid dulapul, știu ce vor îmbraca.
Sunt foarte confuz când sunt la volan, câteodată nici nu mai ştiu care-i nevastă-mea şi care-i GPS-ul. Amândoi îmi spun ce să fac la fiecare o sută de metri.
- Ce co.cktail îmi recomandați ?
- Specialitatea casei – co.cktail-ul ”Maxim trei”.
- Asta cum ?
- Luăm un pahar de vin, două … maxim trei și le punem într-un vas. După asta adăugăm o halbă, două … maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votcă, două … maxim trei iar la sfârșit, mai adăugăm un pahar de cogniac, două … maxim trei, după care tot conținutul acesta îl punem un pic la foc. După asta se servește un co.cktail, două … maxim trei, apoi ne ridicăm și facem un pas, doi … maxim trei. :training:
Fiecare bărbat ştie că tigaia plină hrăneşte iar cea goală educă !
Un tip vinde câinele. Cumpărătorul întreabă:
- Sănătos ?
- Sănătos !
- Inteligent ?
- Inteligent !
- Credicios ?
- Cel mai credincios - a cincea oară îl vând.
După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă blondei:
- Mergi cu Domnul !
Privind derutată în jur, blonda întreabă:
- Cu care dintre ei ?
- Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut ?
- Ba da ! Chiar ieri am fost !
- Şi ?
- M-a enervat si i-am tras o mamă de bătaie ...... :tooth:
M-am speriat atat de tare dupa ultimele inregistrari cu Bercea Mondial, incat dis-de-dimineata am plecat sa-mi platesc toate datoriile catre clanurile mafiote. Am platit curentul, intretinerea, impozitul pe masina, darile locale si taxa radio-tv.
A aloca bani pentru lupta împotriva corupției este același lucru cu alocarea de vodcă pentru combaterea alcoolismului.
Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii insurati. In caz contrar, ar fi si ei casatoriti.
- Tată, îmi cumperi un Samsung S5 ?
- Cuvântul magic ... ?!
- Suzana ....
- Suzana ? Cine e Suzana ?
- Amanta ta ....
- Ok. De care vrei - alb sau negru ? Vrei si o husă ...?
In ora de religie preotul il intreaba pe Bula:
- Ce trebuie sa faceti prima data, ca sa vi se ierte pacatele ?
Bula:
- Sa pacatuim, domn parinte ...
Mama lui Bula ii verifica temele. Dar intr-o zi, la matemateca ii gasi o pagina libera:
-Dar n-ai scris nimic pe aceasta pagina.
-Mama, aceasta pagina este pentru calculele din minte !
- Nevasta, ai luat examenul de conducere ?
- Inca nu stiu, cand am plecat de acolo, politistii si instructorul erau tot lesinati ….
- Dumneata vrei să vinzi 10 cafetiere ? De ce nu recunoşti că le-ai furat ?
- Eu ? Jur că nu le-am furat. Ieri m-am însurat.
-John, cum ati petrecut Craciunul ?
-Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Si tu Jimmy ?
-Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Dar tu Moritz ?
-Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.
La o nunta, toti barbatii casatoriti au fost rugati sa stea langa persoana care le face viata frumoasa. Barmanul, aproape c-a murit sufocat .... ;)
Dintr-un avion cuprins de flăcări, sar pe rând pasagerii cu paraşuta, exact peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl său:
- Taticule, aterizează unul gras !
- Gras ? Cu varză !
După două minute:
- Taticule, aterizează unul slab !
- Slab ? La grătar !
După alte două minute:
- Taticule, tăticuţule ! Aterizează o blondă sexy ! Doamne, ce picioare are !
- Blondă, sexyi ? În colibă !
- Şi mama ?
- ……. Cu orez ! :tooth:
Fiind un exces, specific omului, orice muncă trebuie evitată, ..... cu mare grijă ! :sticktongue:
Sedinta de partid, in vremuri nu prea indepartate. Secretarul de partid intreaba:
- Tovarasi, stie cineva ce este acela un paradox ?
In sala se lasa liniste.
- Bine, o sa va explic eu cu exemple, ca sa intelegeti mai bine. Deci, tovarasa Popescu, daca ar veni la dumneata un american si ti-ar oferi 100 de dolari ca sa faci sex cu el, ai accepta ?
Aia se sclifoseste nitel, ca e femeie maritata si are copii, dar in final zice ca da, ca e bani buni.
- Dar dumneata, tovarasa Ionescu, te-ai culca cu un englez pentru 100 de lire ?
- Bineinteles, tovarase secretar, as lua-o ca pe o sarcina de partid.
- Si un ultim exemplu: tovarasa mea de viata, tu te-ai culca cu un frantuz pentru 100 de franci?
- Raspunsul este tot da, desigur.
- Vedeti tovarasi, acesta este un paradox: tara e plina de femei usoare si noi n-avem valuta ! #-o
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post