Sã mai și râdem

Despre ingineri si pentru ei, intelegandu-i pe ingineri ....

Actul Unu
Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba ?
Al doilea raspunde:
- Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti ... ".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna ... Hainele ei probabil nu ti se potriveau ! ;)

Actul Doi
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta.
Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica.
Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister.
Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua ?! au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare dintre acestea se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu pana tarziu, sa-ti termini treaba pentru ziua urmatoare.

Actul Trei
- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.

Actul Patru
Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa.
Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana. Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face orice vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana ?! Care-i baiul ? De ce nu ma saruti odata naibii ?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, fa ... , eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare ... asta chiar e interesant ! :-/

In loc de morala.
1. Inginerul tine intotdeauna cont de aceste observatii:
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos.
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculoasa doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.
- Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine ... nu te stresa, inca visezi.
2. Daca un inginer poate citi acest mesaj este binecuvintat dublu:
-una pentru ca, din nou cineva si-a adus aminte de tine,
-a doua pentru ca functioneaza mereu internetul/ telefonul/ mail-ul, ceea ce intra in domeniul miracolelor stiintei si tehnicii.
3. Sa daruim tuturor inginerilor un zambet, pe care sa-l savureze. Si nu numai lor ...... Si ceilalti, care nu sunt ingineri, au voie sa se distreze !

Cateva perle de sezon... de sezonul bacalaureatelor :slap:
P.S. Pt. a nu altera originalitatea scrierilor elevilor, nu am intervenit asupra textelor

Ştefan cel Mare a bătut cel mai mulţi turci, era spaima Imperiului Austro-Otoman. A avut vreo 50 de războaie cu ei şi a fost 50-0. Numai când îl vedeau ăia şi deja începea să le sune apa în cap.

Comuniştii erau terorişti, nu dădeau internet la oameni. Ei se bătea cu americanii, care lea dat la temelie, că avea mai multe bombe atomice.

Statul român s-a născut pe cadavrele oamenilor simpli, ca mine şi ca tine, care au murit ca să avem noi unde să mergem azi la mall şi să spunem că România e o ţară de... mă scuzaţi puncte puncte

S-au bătut ani mulţi în al doilea război mondial şi sa-u mai şi săturat. Şi au zis să facă pace şi au puso diun tratat. Adio război

Uniunea Sovietică era un fel de Rusia de acum, mai măricică. Ea avea Armata Roşie, care era câtă frunză câtă iarbă, vorba poetului, iar noi otrăveam fântânile, ca să moară ei de sete înainte să ne arunce bombe în cap.

Dacă nu era Mihai Viteazu să facă el România cu mânuţele lui cum l-a tăiat capu, şi bine la tăiat, nu aveau ăştia ce să fure azi."Eu il iubesc pe Radu Mazare, pentru ca e baiat de viata si e foarte bun in politica. A dus fetele la vot

O doamna trece pe langa un pescar de pe malul apei si spune:
- Şi ?... muşca peştele ?
- Nu, doamnă, puteti sa-l mangaiati fara frică …

Un algerian cu o barbă mare este aşezat alături de un francez, într-un avion Paris-Alger. După decolare, stewardesa începe să servească băuturi pasagerilor. Francezul cere o cupă de şampanie. După ce l-a servit, stewardesa îl întreabã pe musulman dacă vrea şi el una.
Răspunsul acestuia, foarte ofensat:
- Prefer să fiu răpit şi violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon decât să las o singură picătură de alcool să se atingă de buzele mele !
Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de şampanie însoţitoarei de zbor, spunându-i :
- Şi eu prefer, nu ştiam că se poate alege !

Îți dai seama că au invadat românii Marea Britanie când auzi englezi spunând bancuri cu Sir Bulă.

Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici !

Doamnă, arătaţi superb în această toaletă !
- Nesimţitule, închide uşa !

Un țigan prinde peștișorul de aur, îl rotește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai rabdă:
- Hai mă omule, pune-ți o dorință ?
- Ce fel de dorință ?
- Păi cum să-ți explic …. Spre exemplu, ieri m-a prins un om și m-a rugat să-i dau 1.000.000 de euro, și eu i-am îndeplit dorința. Dar tu ce vrei ?
- Adresa lui !

Femeia la volan e motivul pentru care te uiti in ambele parti cand traversezi o strada cu sens unic.

- Cum învaţă să numere copiii de bancheri ?
- Un milion, două milioane, trei milioane …
- Dar să facă împărţirea ?
- O parte la impozite, nouă părţi în Elveţia, restul la salarii … :sorry:

- Din ce perioada este tabloul acela ?
- Din perioada in care aveam bani.

Sotia striga din bucatarie:
- Dragul meu, iti place branza cu mucegai ?
- Bineinteles.
- Atunci o sa-ti placa si salamul !

Bacalaureat 2014
Indiferent că au absolvit un liceu cu profil real, fie unul umanist, elevilor de clasa a XII-a li s-a cerut să trateze la unul dintre subiectele de la proba de Limba Română a Bacalaureatului, poezia.

Pentru unii, nu doar că nu există o cunoaştere minimă a operelor de bază a marilor autori români, ci nici capacitatea de a face distincţia dintre două mari genuri: epic şi liric.

Aşa s-a ajuns ca, la
​Vaslui​, romanul "Ion" de Liviu Rebreanu, să fie scris, de fapt, de Tudor Arghezi. Explicaţia elevului care a generat perla este năucitoare: “În romanul «Ion» scris de Tudor Arghezi, este vorba despre povestea unor oameni de la ţară care…”.

În acelaşi oraş, "Luceafărul" lui Eminescu a fost vedetă printre elevii de la Real. O parte dintre perlele lor le puteţi citi mai jos:

“Cătălin a luat-o în luntre pe Cătălina si s-au iubit în mijlocul lacului sub privirile Luceafărului care era gelos”.

În concepţia altui elev, Luceafărul era cel care stătea în calea fericirii celor doi pământeni deoarece, “Luceafărul nu le dădea pace celor doi si tot le băga bete în roate, dar până la urmă s-a văzut ca iubirea învinge, iar Luceafărul si-a văzut de treaba lui”.

“Poezia «Luceafărul» a lui Eminescu are 98 de versuri”, a scris un elev bârlădean dovedind că habar nu are de diferenta dintre vers si strofă a unei poezii.

Altul a completat foaia de examen cu “Cătălin nu face niciun sacrificiu în schimbul iubirii, el o priveste în mod normal, natural fapt ce se întâmplă numai oamenilor comuni”.

O elevă a găsit sursa problemelor pe care tinerii le au în prezent “Tinerii din ziua de azi suferă de obezitate sau alte boli din cauza subnutritiei deoarece ei mănâncă numai la fastfood-uri sau nu se alimenteaza corect”.

Nici comentarea titlului nu a scăpat fără o analiză “serioasă” din partea unui elev. “Titlul operei poate fi interpretat din punct de vedere astronomic precum o stea aproape de pământ , foarte strălucitoare care poate fi văzută cu ochiul liber”.

“Luceafăr blând vede-te-aş mort” este una dintre imaginile vizuale din începutul poeziei, în conceptia altui elev.

De-a dreptul dramatică a fost interpretarea în cazul lui Nichita Stănescu, pentru că, potrivit unui elev care a tratat în manieră proprie poezia "Leoaică tânără, iubirea", “această leoaică l-a muşcat pe poet atât de tare de faţă, încât i-a rămas cicatrice”.

Reţelele de socializare sunt ca un frigider: nu este nimic nou, dar totuşi intram. Ele ne congeleaza mintea şi ne fac să nu mai gândim şi devenim zombi.

Cetăţeanul turmentat: înfăţişarea sa fizică lasă de dorit, dar cea psihică, deşi îmbibată cu alcool, încă mai funcţiona vag.

Perspectiva narativă în fragmentul citat este inexistentă.

Virgula s-a folosit pentru că a fost pusă de autorul fragmentului, Vasile Alecsandri, şi, prin urmare, acolo trebuie să fie.

Naratorul este omniscient, iar verbele folosite sunt la persoana I.

Verbele la timpul perfect simplu sunt prezente pentru a ne arăta viitorul.

Copiii din ziua de astăzi au ajuns să stea în casă toată ziua, pe Facebook sau pe cine ştie ce alt site de socializare, în loc să iasă afara la aer curat, să se joace, cum o făceam şi noi înainte de internet şi Facebook. Dau ca exemplu Facebook-ul, nu am nimic cu fetele dar asta trebuie să o spun, ele au ajuns, pentru niste likeuri, să se pozeze aproape dezbrăcate, unele chiar dezbrăcate, şi să posteze fotografia pe Facebook. De ce? Pentru nişte amărate de likeuri, şi asta nu e problema cea mai mare. Cea mai mare problema e că ele o fac de la vârste fragede, 12-14 ani.

Paralela usor ciudata.
În acest moment, încerc să-mi fac prieteni în afara Facebook-ului, folosind aceleași principii.
Prin urmare, în fiecare zi, merg pe stradă și le spun trecătorilor ce am mâncat, cum mă simt, ce-am făcut azi noapte și ce am de gând să fac în continuare; le arăt poze cu famiIia mea, cu câinele meu, de la grădinărit și de pe marginea piscinei.
De asemenea le ascult conversațiile și le spun că îi iubesc.
ȘI culmea este ca functioneaza ! … Sunt deja 3 oameni care mă urmăresc permanent: 2 polițiști și un psihiatru ........