De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Bula statea pe o banca in parc si manca toate bomboanele primite de ziua lui. O batrana se apropie de el si ii spune:
- Fiule, nu stii ca daca manaci atatea bomboane o sa ti se strice dintii, o sa ai acnee si o sa ti se faca rau?
- Bunicul meu a trait 105 ani! raspunde Bula.
- Si manca atatea bomboane dintr-o data? intreaba batrana.
- Nu, raspunde Bula, dar isi vedea de treaba lui.
Bula la doctor:
- Dom' doctor, cum e cu impotenta asta, vine asa deodata?
Doctorul:
- Nu, mai intai te face de rusine de vreo 2-3 ori...
La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care urma o cursa de 100 de kilometri. Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda... nu se deschide. Mai trage o data... nimic... trage comanda de la parasuta de siguranta... tot nimic... mai trage o data... nimic... dupa care zice:
- La ce ghinion am precis ca si bicicleta e stricata!
O doamnă merge la un chirurg estetician pentru un facelift. Dupa consultaţie, doctorul îi spune:
- Vă pot face acest facelift, dar va trebui să reveniţi după 6 luni pentru eventuale retuşuri.
- O, nu - zise femeia. Vreau ca totul să fie făcut astăzi, să nu mai fie nevoie să revin.
Doctorul se gândeşte câteva secunde şi zice:
- Bine, avem o nouă procedură pentru aşa ceva. Vă voi monta un mic şurub în vârful capului şi de fiecare dată când apare un rid, strângeţi uşor şurubul şi ridul va dispărea.
- Exact asta îmi doream - zise femeia fericită. Sunt de acord, să-i dăm drumul.
După şase luni femeia revine însă în biroul doctorului.
- Cum merge noua procedură ? întrebă doctorul.
- E groaznic - zise femeia. Ia uitaţi-vă la pungile astea de sub ochi !
- Doamnă, acestea nu sunt pungi, sunt sânii dumneavoastră şi dacă nu lăsaţi şurubul acela în pace, în curând o să aveţi şi barbă.
Pe o insula pustie, naufragiaza 500 de barbati si 1 femeie. Femeia, dupa 5 ani, scarbita de ce a facut in ultimii 5 ani, s-a sinucis. Dupa inca 5 ani, barbatii, scarbiti de ceea ce au facut, in ultimii 5 ani, au ingropat femeia. Dupa inca 5 ani, barbatii, scarbiti de ce au facut in ultimii 5 ani, au dezgropat-o!
- Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra?
- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu' Dumnezeu ca nu latri!
Fiul, tatal si bunicul se duc la Paris. Dupa prima zi, fiecare isi povesteste aventurile. Fiul, de 20 de ani:
- Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris!
Tatal sau:
- Si cat de pasionale pot fi!
Bunicul:
- Si cata rabdare pot sa aiba!
Nevasta unui popă dintr-un sat cu oameni săraci, vine de la oraş cu o rochie nouă. Cînd vede pe etichetă preţul de 350 lei, popa se face foc şi pară:
- Eu pun bani deoparte să avem mîncare şi să întreţin casa, iar tu ?!
- Bărbate, nu m-am putut abţine, ispita a fost prea mare. Un demon mi-a tot şoptit la ureche: “Îţi stă foarte bine ! Îţi stă foarte bine !”
- Păi şi de ce nu ai zis cum te-am învaţat eu: “Îndepărtează-te Satana de mine !”
- Aşa am zis, dar el a insistat: “Şi de la distanţă îţi stă foarte bine !” :tooth:
La Radio Erevan, un tanar care urmeaza sa se casatoreasca intreaba:
- Ce este luna de miere?
Radio Erevan raspunde:
- Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef.
Intrebare la radio Erevan:
- Se poate lua sifilis de la un WC public?
Raspuns:
- Da, dar e incomod.
Intrabare la Radio Erevan
- De cate ori roseste o femeie in viata?
Raspuns:
- De 6 ori
Intrebare:
- Cand?
Raspuns:
-Cand "o face" prima data
- Cand se marita prima data cu sotul
- Cand "o face" prima data cu altul
- Cand "o face" prima data pe bani
- Cand da prima data bani sa "o faca"
- Cand pt. prima oara ii sunt refuzati banii
- Bine, bine, dar barbatii?
Raspuns : - De doua ori.
Intrebare: - Cand asta?
Raspuns:
- Cand pt. prima oara nu mai pot a doua oara,
- Si cand pt. prima oara nu mai pot nici prima oara...
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)