De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
O doamna și-a pierdut poșeta în agitația cu cumpărăturile. A fost găsită de către un băiețel cinstit care i-a returnat-o. Uitându-se în poșetă, a observat:
-Hm … când mi-am pierdut poșeta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.
Băiețelul a răspuns repede:
-Aveți dreptate doamna. Ultima data când am găsit poșeta unei doamne nu avea mărunțiș pentru recompensa.
Un infractor este interogat la politie:
- Spune, dom’le, ce-ai făcut !
- Pai am furat o damigeana cu vin …
- Si …
- Jumătate am băut-o …
- Si cu cealaltă jumătate ce-ai făcut ?
- Pai, am vândut-o …
- Si ce-ai făcut cu banii ?
- I-am băut !
În avion, un pasager cu alura de dandy se adresează unei însoțitoare de bord foarte sexy:
- Cum va numiți, domnișoară ?
- Mercedes, domnule !
- Frumos nume ! Vreo legătură cu Mercedes Benz ?
- Prețul, domnule … :-/
Un preot catolic, un pastor reformat și un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa.
Se duc în pădure, își aleg câte un urs și încearcă sa-l convertească.
Ulterior, catolicul povestește:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul și l-am stropit cu agheasma. Săptămâna viitoare îl aștept la împărtășanie.
- Am găsit un urs si i-am ținut o predică din învățăturile Domnului. M-a lăsat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targa, înfășurat în bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia, zice acesta ... ;)
Se întâlnesc reprezentanții fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness. Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlalți, cere o Coca-Cola.
Cei trei întreabă nedumeriți:
- Tu nu bei bere ?
- Pai, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau !
Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:
– Ce ramura va alegeți ?
Tânărul african, nemulțumit profund:
– Dar nu pot sa am și eu o banca, ca toți ceilalți ?
Politistul il chestioneaza pe conducatorul auto internat in spital:
– Cum a avut loc accidentul ?
– Conducatoarea autoturismului din fata mea a semnalizat schimbarea directiei de mers catre stanga.
– Si ?
– Si, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stanga …
O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
- Care e diferenta intre Madame si Mademoiselle.
La care un baiat din spate:
-Monsieur !
- Buna ziua !
- Buna ziua, domnule politist !
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora ? Vrei sa ajungi la spital ?
- Da !
- Bravo, frumos raspuns ! Esti smecher ?
- Nu ! Sunt doctor ..... B-)
Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Politie:
Politistul:
– Ce ai in sticla ?
Preotul:
– Apa.
Politistul verifica continutul sticlei.
– Parinte, dar aici este vin !
– Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale ...
O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injectii. Urasc injectiile ! striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepe sa tipe:
- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca !
Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
- Nici o problema, zice pacientul. Ma impac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilula și zice:
- Uite aici, o Viagra.
Barbatul:
- Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea !
– Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua ... #-o
O blonda, intr-un avion, sta langa un avocat. La un moment dat, avocatul ii spune:
- Hai sa jucam un joc: eu iti pun o intrebare si, daca nu stii raspunsul, iti dau 5 dolari, apoi imi pui si tu o intrebare si, daca nu stiu, eu iti dau 50 de dolari.
- De acord, zice blonda, iar avocatul o intreaba:
- Care e distanta de la pamant la luna ? Blonda nu stie si ii da cei 5 dolari.
Vine si randul blondei sa intrebe:
- Ce urca muntele in 3 picioare si il coboara in 4 picioare ?
Sta avocatul, se gândește, își stoarce creierii, dar nimic. Ii da blondei cei 50 de dolari. Când sa coboare din avion, avocatul o intreaba, curios, raspunsul ghicitorii. Blonda zambeste si ii intinde o hartie de 5 dolari ... ;)
Un cuplu de proaspăt căsătoriți - el 75 ani, ea 23 ani - se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel. A doua zi,cam pe le prînz,mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite ...
-A ... am venit, pentru micul dejun ...
Recepționerul:
-Iertați-mă, vă simțiți bine ? C-arătați de parcă v-ați fi luptat c-un crocodil !
-Offf ... știți, înainte de căsătorie, soțul meu mi-a zis că a economisit, timp de 50 de ani ... iar eu am crezut că se referă la bani ... :tooth:
Calculatorul meu mergea ca naiba.
De aceea, l-am sunat pe Gigel, puştiul de 11 ani care locuieşte vizavi şi al cărui dormitor arată ca centrul de control de la NASA şi l-am chemat pînă la mine.
Gigel a butonat cam un minut şi totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Înainte să plece, l-am întrebat:
– Care era problema ?
– O eroare de “ID ten T”, mi-a răspuns.
Nu voiam să par ignorant dar nici nu voiam să las lucrurile nelămurite.
– O eroare “ID ten T” ? Ce-i aia ? Explică-mi mai mult, poate că mai apare şi cînd nu eşti tu acasă …
Gigel s-a strîmbat:
– Chiar nu ştii ce înseamnă !?
– Nu, i-am răspuns.
– Scrie-o pe hârtie şi-ţi vei da seama imediat.
Şi-a ieşit repede. Aşa că am scris-o pe hârtie: “I D 1 0 T”.
Şi-mi era simpatic, afurisitul … #-o
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post