De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa !
Sa devii drogata, alcoolica si femeie usoara e foarte simplu. E suficient sa nu saluti o data batranele din fata blocului !
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi ?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit !
Intr-o agentie matrimoniala.
– Si ce daca are trei condamnari ?
-In schimb, nu are nici un credit ipotecar !
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului.
Culmea lenii.
Sa te insori cu o tipa deja insarcinata. #-o
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani. :innocent:
Ploaie de stele.
Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
Sentimente amestecate.
Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta.
- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Pai ce face cu atatia bani ?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.
Murphy comic.
Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima .... Apoi, într-o zi, aşa se va şi întâmpla.
Viaţa mea e ca un film, care nu are distribuţia prea reuşită. Şi nu îi înţeleg nici acţiunea.
Timpul vindecă orice, însă nu e un bun chirurg plastician.
Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările de pe tort costă mai mult decât tortul.
Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele, dacă ar şti să-şi facă bagajele.
Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani !
Dacă ţi-e foame - mănâncă sare si o să-ţi fie sete !
Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai.
Nu mă duce pe mine în ispită, găsesc drumul şi singur.
Dacă ajuţi pe cineva, ai să vezi că îşi va aminti de tine şi în viitor, când are nevoie de ajutor.
Un bărbat moare și ajunge în rai. După o lună de plictiseală totală i se adresează Domnului:
- Doamne, vreau să văd și iadul.
Se uită în iad, iar acolo – fete, distracții, băutură, ţigări, droguri, … etc.
- Doamne, vreau și eu în iad.
- Imposibil, tu ai trăit o viață fără păcate, nu pot să te trimit în iad, tot ce pot să fac, e să te învii pentru o săptămână.
A înviat bărbatul și imediat s-a apucat de băut, să se distreze cu fetele, să înjure, să bată pe oricare prinde. Pentru siguranță, la sfârșitul săptămânii a violat și o băbuță de vreo 80 de ani. Moare și se trezește iarăşi în rai. Dumnezeu:
- Tu desigur, ai păcătuit foarte mult și ai dus o viață în desfrâu, dar nu te pot trimite în iad.
- De ce Doamne ?
- Băbuța aia, o ții minte ? Și acum se roagă pentru tine şi îmi mulțumește că te-am trimis. :sticktongue:
Trei negrese discută despre soţii lor:
- Nu ştiu cum sunt ai voştri, dar al meu este cel mai negru om din lume. S-a înţepat odată în deget şi sângele care i-a curs era negru !
- Al meu e şi mai negru, odată curăţa ceapă şi i-au dat lacrimile: închipuiţi-vă că erau negre ca smoala !
- Eu nu ştiu cum să vă spun, zise a treia, stăteam pe canapea la televizor cu soţul meu, când deodată a tras un vânt: trei zile am stat în beznă !
Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitaţi-vă şi dumneavoastră, neted ca-n palmă.
- Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă din popor, nu există cu adevărat.
- Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu. :innocent:
Un cioban vine la doctor:
- Domnule doctor, te rog să-mi dai un certificat în care să se arate că sunt bolnav de SIDA !
- Păi, nu merge aşa, trebuie să faceţi analize.
- Care analize, domnule doctor ? Da-mi pur şi simplu un certificat !
- Şi la ce-ţi va folosi ?
- În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA. În al doilea rând, când voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevastă-mea. Şi în al treilea - vreau să văd faţa celor care deja au fost la ea !
Care e deosebirea dintre logica bărbatului si cea a femeii ?
Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - mai interesantă.
Mulţi dintre cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi dintre cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.
Ca sa te ruinezi exista trei posibilitati: femeile, jocurile de noroc si specialistii.
Cu femeile e cel mai placut, .... cu jocurile de noroc e cel mai rapid, .... iar cu specialistii e cel mai sigur.
Logica feminina e infailibila.
Merg cu autobuzul catre casa. Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul. Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu dvs. ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie. Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat. Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu. La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum. Inseamna ca merge la sotul meu. Sotul meu are doua amante: Claudia si Rodica. Claudia e in delegatie, asa ca o pot intreba:
- Rodica, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ?
Rodica:
- De unde ne cunoastem ?! :hm:
O femeie se prezintă la doctor.
- Domnule doctor, soţul meu are un complex de inferioritate. Cum să procedez să nu şi-l piardă?
O doamnă cam plinuţă merge pe stradă... De ea se apropie un cerşetor:
- Doamnă, de cinci zile nu am mâncat nimic.
- Ehee, de-aş avea şi eu atâta voinţă...
Doi tineri la ţară:
Ea: - Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută.
El: - Perfect, ne mutăm aici.
Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri. După ce au făcut-o, stăteau în dilemă cum să numească fabrica. La un moment, stă unul din ei şi se gândeste, după care spune:
- Hai să-i zîcim "pi buni", că am auzit că italienii au o fabrică "pireli" şi li merji tari ghini!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post