De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cum cântă un surdo-mut melodia "M-am născut în România" ?
îşi dă cu pumnii în cap.
Întrebat cu cine semănăm noi, comuniştii, un ţigan răspunde:
-Cu Adam şi Eva, pentru că şi ei umblau dezbrăcaţi. Şi cu Cain şi Abel, pentru că şi ei, deşi fraţi, s-au omorât între ei. Şi cu cei trei crai de la Răsărit, care au mers după stea şi au ajuns la iesle. :-/
Un internat în Azilul de nebuni e întrebat:
- Dumneata de ce eşti internat ?
- Am vrut să fug peste hotare.
- Pentru aşa ceva se stă la închisoare, nu la balamuc.
- Da, dar eu am vrut să fug în Uniunea Sovietică.
- Tovarăşe, de ce ai propus la şedinţa de partid să fim ocupaţi de chinezi ?
- Să vă spun sincer ? Vă daţi seama cum e ca să ajungă la noi miliardul de chinezi mărşăluind peste Uniunea Sovietică ?
Un cetăţean a spus că şeful Partidului este un mare idiot. Pentru aceasta a fost imediat arestat şi condamnat la 25 de ani şi trei luni de închisoare. Toată lumea se întreba de ce a fost condamnat la 25 de ani şi trei luni. S-a aflat că a primit trei luni pentru insulta adusă unui cetăţean al R.S.R. şi 25 de ani pentru divulgarea secretului de stat.
Hruşciov şi Kennedy stau pe malul mării şi fac plajă. Hruşciov citea "Capitalul" lui Karl Marx, iar Kennedy, "Biblia". La un moment dat Hruşciov începe să râdă. Kennedy vrea să ştie de ce râde şi Hruşciov îi arată ce scrie în carte: "Socialismul este groparul capitalismului". După puţin timp începe să râdă Kennedy. Întrebat de Hruşciov de ce râde, acesta îi arată ce e scris în Biblie: "Cine sapă groapa altuia cade el însuşi în ea." ;)
Nicolae Ceauşescu în vizită la Căminul Studenţesc.
Studenţii, nemulţumiţi de cantină, cer să li se mărească îndemnizaţia. Se aprobă creşterea de la 10 lei la 12 lei pe zi.
Urmează vizita la o puşcărie, unde deţinuţii sunt şi ei nemulţumiţi. Se aprobă creşterea îndemnizaţiei de la 5 lei la 50 de lei.
Ion Gheorghe Maurer e revoltat şi cere explicaţii. Atunci Ceauşescu îi zice:
-Taci mă, nu fi prost, că noi studenţi nu mai ajungem.
- Bulă, ce face tatăl tău ?
- E activist de partid.
- Şi mama ?
- Nici ea nu munceşte.
Înmânarea tovarăşei Elena Ceauşescu a Premiului pentru cea mai bună agricultoare.
Pentru că a arat o ţară întreagă cu un singur bou.
Reclame din perioada ailaltă.
Vreţi să cuceriţi femeia, Folosiţi săpunul Cheia.
Moarte sigură cu cobra, Dar mai sigură cu Mobra.
Cu motoreta Carpaţi, Staţi în fund şi reparati.
Nu mai fumaţi ţigări Kent, Că vă lasă impotent.
Vreţi să deveniţi bărbaţi, Fumaţi doar ţigări Carpaţi.
Sifilisul de Constanţa, Face tenul ca faianţa.
Până şi-mpăratul Nero, Se spăla la fund cu Dero.
Pasta de dinţi Cristal, Face dinţii ca de cal.
Aquafresh în trei culori, Cariază de trei ori.
Dacă bei ţuică de prună, Orice babă-ţi pare bună. :sticktongue:
Mâncaţi coji de mere verzi, Şi-o s-ajungeţi somalezi.
Sutien de Cluj-Napoca, Face ţâţa ca şi roca.
SHERLOCK HOLMES SI DR. WATSON se duc cu cortul pe munte si adorm.
Peste noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt ?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si
noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce iti indica tie acest fapt ?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
- Watson, esti un dobitoc, cineva ne-a furat cortul ! ;)
O blondă supraponderală se prezintă la nutriționist.
Nutriționistul:
- Am să vă propun următoarea dietă: 2 zile mâncați normal, a treia o săriți, ne vedem peste două săptămâni.
Vine blonda după două săptămâni schimbată radical, slăbise cu mult peste așteptările nutriționistului.
- Uaaaau, să nu vă recunosc, văd că dieta noastră dă roade ! Mi-ați respectat instrucțiunile ?
- Cu strictețe ! Deși, după a treia zi am zis că pic din picioare și mor !
- De foame ?
- Nu, de la sărit !
Un șofer de tir oprește la un popas, comandă un sandviș, o cafea și o plăcinta. Intră trei motocicliști, unu îi mănâncă sandvișul, altul îi bea cafeaua iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Tiristul plătește și pleacă. Un motociclist zice:
- Haha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el.
La care barmanul:
- Nici sânge de șofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete ... :))
Dacă ai voinţă poţi muta şi munţii, dacă ai şi un pic creier îi lasi acolo, că nu te deranjează.
Seful politiei ii cearta pe doi subordonati, carora le-a scapat infractorul.
- Cum s-a intamplat?
- Pai, el a intrat in cinematograf.
- Si voi?
- Noi am vazut deja filmul ala!
- Ia ascultă, nevastă! Când vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?
- Iubitule, prietenul tău Ionică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!
Soţia îşi sună soţul şi îl întreabă revoltată:
- Unde eşti, porcule şi ordinarule, de stai atâta?
- Stai să îţi explic! Mai ţii minte bijuteria din centru de unde ţi-am luat lănţişorul şi inelul de aur?
Soţia zice calmă şi cu un glas liniştitor:
- Da, iubitul meu scump, cum să nu ştiu?
- No… sunt la cârciuma de peste drum.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post