De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Mă sună soţia aseară:
- Să ştii că am spart oglinda laterală.
- Pffffff, cum ai reuşit ?
- M-am răsturnat cu maşina ...
O mamă a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-şi sperie prietenii.
- Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu ?
- Nu, lasă-l, îl speriem şi pe taică-tău !
Bulişor găseşte 100 de RON în faţa geamului casei. Îi ridică şi îi bagă repede în buzunar. Un trecător il vede:
- Ar trebui să îi predai la poliţie.
- Nu e nevoie, sunt ai mamei.
- De unde ştii !?
- Tata spune mereu că mama aruncă banii pe geam.
Un om de afaceri român într-o bancă elveţiană:
- Vreau să depun nişte bani în cont.
- Ce sumă ?
Omul în şoaptă:
- Trei milioane de euro.
- Puteţi vorbi cu voce tare. La noi sărăcia nu se consideră un defect. B-)
El şi ea la prima întâlnire:
- De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare ?
- Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte !
- Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte !
- Păi ... pentru asta mi-am pus ochelari !
Un poliţist pe malul unui lac îi zice unei tinere:
- Domnişoară, aici este interzis scăldatul !
- De ce nu mi-aţi spus înainte să mă dezbrac ?
- Dezbrăcatul nu e interzis ... ;)
Două blonde:
- Fată, ce ţi-a adus Moşu’ anul asta ?
- Nimic, fată, că nu mai sunt cu el …
- Am câştigat 100 de peştişori aurii !
- Şi unde o să-i ţii ?
- În cada din baie !
- Şi când o să vrei să faci baie ?
- O să-i leg la ochi !
Două tinere domnişoare:
- Am impresia că bărbaţii ăştia nu au nici un pic de logica.
- De ce ?
- Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori să-i explic agentului de circulaţie că ieri eram cu alte sandale, de aia am uitat permisul în altă geantă. #-o
Viaţa e ca ardeiul iute .... Ceea ce faci azi, ţi-ar putea arde fundu' mâine ... :O
Dovada că există civilizaţii extraterestre inteligente e faptul că nu ne-au contactat !
- Mă Iţic, ce cauţi tu aici ? Eu auzisem că i-ai lăsat aşa de mulţi bani lu' fi-tu, că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauţi aici, la azilul ăsta de stat ?
- Mă Ştrul, am cerut să fiu mutat aici.
- Dar de ce ? Nu era mai bine acolo ?
- Nu, mă, nu mă simţeam bine.
- Dar ce s-a întâmplat ? Doctorii nu te tratau bine ?
- Ah, nu mă puteam plânge.
- Atunci, asistentele nu erau suficient de atente ?
- Nu mă puteam plânge.
- Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bătrânii ?
- Nu, nu mă puteam plânge.
- Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lăsau pe afară ?
- Nu mă puteam plânge.
- Păi, dacă-ţi era atât de bine acolo, de ce ai venit aici ?
- Aici mă pot plânge. :sticktongue:
Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare ?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru când moare cineva.
- Dar albul e culoare ?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresându-i-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vandut era color !?
Ştrul, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la comandant şi-i predă un tanc inamic în perfectă stare de funcţionare ... Ce mai captură, primeşte o săptămână de concediu ca recompensă. Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu un nou tanc în stare şi mai bună ... Comandantul, mirat, îi zice:
- Măi Ştrul, îţi dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut ...
- Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat:
- Ahmed, vrei concediu ?
- Da.
- Atunci hai să facem schimb de tancuri ... :tooth:
Ştrul stă în colţ la Magheru. Trece Iţic şi-l întreabă:
- Ce faci aici, Ştrul ?
- Aştept să vină americanii ...
- Eşti nebun ? În '44 tot aici stăteai şi ziceai că aştepţi să vină ruşii ...
- Ei şi ce, n-au venit ?
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca să-l rasplătească, comunitatea l-a trimis într-o excursie în Hawaii. Cand ajunse în camera de hotel, o tanără foarte frumoasă şi goală stătea întinsă în pat. Revoltat, pune mana pe telefon şi sună acasă:
- Nu aveţi pic de respect pentru poziţia mea ? Sunt rabin. Asta e o dovadă crasă de nesimţire şi lipsă de respect !
Auzind acestea, tânăra, ruşinată, începu să se îmbrace. După ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresă:
- Tu unde pleci ? Nu pe tine sunt supărat ! :-/
Cică un evreu moare şi cand ajunge pe lumea cealalta merge la Dumnezeu şi spune:
- Doamne, vreau să mă primeşti în rai !
- Bine măi, dar ce-ai făcut tu ca să te primesc în rai ?
- Am dat un leu la un cerşetor !
- Bine, dar nu-i de ajuns ! Ce ai mai făcut ?
- Am mai dat un leu la un cerşetor !
- Bravo, dar nu-i destul, ţi-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cerşetor !
- Petre, dă-i lu' ăsta 3 lei şi dă-l nabii afară !
Iţic şi Ştrul erau prieteni. Moare Ştrul. Iţic se duce la mica publicitate să dea un ferpar. Scrie: "Ştrul mort". Funcţionara îi spune:
-Oricum se taxează pe minimum 4 cuvinte.
Iţic se gandeşte şi scrie:
-Ştrul mort vand Trabant. :rolleyes:
Hitler se duce la astrologul său şi îl întreabă cand va muri. Acesta, după ce îi consultă harta astrală, îi spune:
- Vei muri într-o zi de sărbătoare evreiască !
- Cum aşa ?
- Păi în orice zi ai muri, va fi o sărbătoare evreiască.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post