De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
De Ziua Sfântului Valentin, la o florărie:
– Bună ziua, aveți felicitări pe care să scrie „Ești unica mea iubire“ ?
– Da !
– Dați-mi cinci bucăți !
Bulă scria o scrisoare. Un tip îl întreabă:
-Cui îi trimiți scrisoarea ?
-Mie.
-Și ce scrie în ea ?
-Nu știu, că încă n-am primit-o.
Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă:
– Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine ?
– Da, avem, de care doriți ?
– Păi, aveți mai multe feluri ?
– Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.
– Bineînțeles că doresc una de azi !
– Reveniți, vă rog, peste două zile !
Un barbat pleaca de la serviciu in pauza de masa si, grabit, fuge la banca sa plateasca o factura. Ajunge la banca, intra si vede ca nu e nimeni la coada. Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua, am de platit o factura, va rog !
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada si sa va asteptati randul, ca toata lumea.
Nedumerit, omul se uita in jur, iese din banca, intra din nou, tot nimeni … Asteapta putin si merge iarasi la casierie:
- Buna ziua, am de platit o factura, va rog.
Casierita ii spune acelasi lucru:
- Va rog sa va asteptati randul la coada.
Enervat, barbatul se intinde peste ghiseu si ii da o palma.
Casierita, surprinsa
- Cine m-a lovit ?
La care barbatul raspunde:
- De unde sa stiu eu, nu vedeti ce aglomeratie e aici ? :-/
Patronul unei întreprinderi se hotărăşte să meargă să facă o vizită neanunţată muncitorilor,
să verifice cum lucrează aceştia. Plimbându-se pe şantier, vede la un moment dat un tânăr
care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Văzând că tânărul nu se sinchiseşte de apariţia lui, patronul se apropie de el şi îl întreabă:
– Cu cât eşti tu plătit pe lună ?
– Cu 100 de euro, răspunde băiatul.
– Uite, îţi dau 100 de euro, dar cară-te şi să nu te mai văd pe aici !
Tânărul ia banii şi pleacă. Nervos, patronul îl cheamă pe şeful de şantier şi îl întreabă:
– De cât timp lucra leneşul ăsta în firma mea ?
– A, băiatul acela ? Nu lucra aici ! Venea doar să ne aducă pizza ! ;)
O blondă, la volanul unei mașini, este trasă pe dreapta de poliție:
– De ce în fața și în spatele mașinii aveți numere diferite ?
– Cel din față este mobilul, iar cel din spate este numărul de fix.
Cica acum in Parlament, in loc de prezent, se striga nevinovat.
Fie ca viata ta sa fie asa de frumoasa, imbelsugata si interesanta cum o prezinti pe Facebook !
I: Care este avantajul unei relatii la distanta ?
R: Toti patru sunt fericiti.
Ionii pozitivi sunt cei care au dat de baut de ziua lor, iar cei negativi sunt cei care n-au dat.
Anunt la mica publicitate.
"Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia."
Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp sa mergi sa-ti iei un suc. Din frigider. De la benzinarie. Din Mamaia.
In judetul Vaslui, prima propozitie invatata de copii este “Ana are bere”.
Inscriptia de pe asfalt care a agitat tot blocul.
“M-am culcat din nou cu nevasta-ta !” :sticktongue:
In ultimii ani, n-am mai vazut pe plaja colaci de inot cu cap de rata, doar bot de rata cu colaci pe sezlong.
Ce inseamna casatoria ?
Sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.
Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit. :-/
La benzinarie.
- Un gol la portofel, va rog !
Cum am obtinut o opera de arta punand la lucru 14 oameni ?
8 strabunici + 4 bunici + 2 parinti =>Eu.
Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are !
Mosul si baba adorau sa se joace de v-ati ascunselea. Dimineata, baba ascundea tuica, daca pana seara mosul n-o gasea, venea randul babei sa se ascunda.
Profesoara de limba romana, verificand compunerile elevilor pe tema “Ce am facut vacanta asta”, in loc de 8, 9 sau 10 a notat cu 12+, 16+, 18+. :rolleyes:
Sa multumesti pe toata lumea e imposibil, dar sa-i enervezi pe toti e doar floare la ureche.
I: Cum faci o femeie sa se simta “marfa” ?
R: O plimbi cu tirul.
La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.
Ideea mea pentru o dieta echilibrata: cate o prajitura in fiecare mana !
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant ?
- Tot restul vietii!
Status.
Nu vreau sa scriu ca sotul este plecat in deplasare, altfel vor veni violatorii pe str. Diminetii, nr. 14, bloc CL1, scara C, apartament 22, pana joi, orele 14.00 !
Daca nu injuri cand conduci, inseamna ca nu esti atent la drum.
Claustrofobia inseamna teama de spatiile inchise. De exemplu, te duci la magazin dupa bere si ti-e frica sa nu fie inchis.
Anunt intr-o institutie.
”In caz de incediu, parasiti cladirea inainte de a comenta despre asta pe Facebook !”
Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.(Douglas Casey)
Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: “Nu mai merge ! Nu mai suport ! Plec la mama !” Am deschis frigiderul si mergea perfect ! Cine sa le mai inteleaga pe femei ?! :rolleyes:
Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Iar cand au intrat hotii, toti dormeau !
- Iubitule, am slabit 2 kg !
- Te-ai demachiat ?
Am dus-o pe sotia mea astazi la Planetariu. A fost socata sa afle ca nu ea e centrul universului.
Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea este acum la spital, sa-i puna cateva copci, iar eu sunt arestat pentru violenta domestica.
Sotia mea este medium: intotdeauna stie cand ma intorc mai devreme acasa de la serviciu. Pe masa gasesc vin, mancare, iar fereastra e deschisa. Aeriseste !
Daca o femeie semnalizeaza stanga, nu inseamna ca va vira neaparat la dreapta. Ea poate merge si inainte.
La service.
“Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare.”
Respectati-va parintii. Ei au terminat scoala fara Google si Wikipedia.
Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp. :innocent:
Dilema.
Daca beau alcool, sunt alcoolic. Daca beau Fanta, sunt fantastic ?
- Dragul meu, poti vorbi ?
- Draga mea, sunt in roaming, ma costa mult (e scump) …
- Ok, atunci asculta … ;)
N-o mai las pe nevasta-mea la volan. Conduce atat de prost ca astazi GPS-ul a inceput sa spuna “Tatal nostru” !
Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta !
Cand m-am nascut am fost atat de surprins incat n-am vorbit un an si jumatate.
Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura.
Daca patul este locul cel mai nedorit in viata pentru ca 99 % din oameni mor in el, atunci W.C.-ul este cel mai fericit loc deoarece acolo se rezolva cel putin 90 % dintre jocurile electronice. :tooth:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post