Sã mai și râdem

NU dispretuiti umorul !
Gandite si in final scrise, avand la baza adanci cugetari.

-Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.
-Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.
-Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.
-Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.
-Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.
-Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.
-Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.
-Banii pentru salariile şi pensiile mari ...... ajung întodeauna. Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.
-În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
-Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.
-Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.
-Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.
-Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.
-Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
-Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
-Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.
-Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
-Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.
-Copilăria grea nu se termină niciodată.
-Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
-Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
-Dacă n-ar pune întrebări, co­piii n-ar afla niciodată cât de puţine lucruri ştiu părinţii.
-O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt.
-Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut.
-De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajun­ge până la sfârşitul vieţii.
-Dacă vrei să ai o nevastă deş­teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te insori de ....... trei ori.
-Posibi­li­tăţile medicinii sunt nelimitate, li­mi­tate sunt doar posibilităţile pa­cienţilor.
-Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
-Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.
-Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.
-Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale.
-Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie.

- Alo, Bula?
- Da.
- Îţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?
- Cate un 3.

Ray Charles este întrebat de un reporter:
- Maestre, cum suportati faptul ca santenti orb ?
- Merge ! Bine macar ca nu sunt negru...

... - Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!

In liftul in care se afla un barbat, ntră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos si-i zice barbatului:
- Hai, fă-mă ca să mă simt femeie!
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o!

In campania pentru realegerea presedintelui, pentru al 2-lea mandat.

La mitigul organizat cu participarea a vreo 20.000 de oameni, adusi cu autobuzele de prin toata tara, in Piata Costitutiei, un om din multime i se adreseaza:
- Domnule presedinte, daca vreti sa va realegem, ar trebui sa faceti ca Vlad Tepes, sa trageti in teapa toti hotii din tara !
- Asta nu pot sa fac ...
- De ce ? Nu va permite legislatia ?
- Nu, nu e asta, dar ramanem fara lemne .... Si padurea creste greu ....

- Ce zice un politist cand cade in canal?
- Ce bine, canalul asta n-are capac ca altfel imi cadea capacul in cap!
Si ce zice cand iese si mai trece inca o data pe acolo si cade din nou?
- Vai, bine ca am iesit ca altfel cadeam peste mine!

Intrebare: - De ce politistii iau salariu?
Raspuns: - Fiindca prostia se plateste...

Un padurar isi facea rondul. La un moment dat, aude pe cineva strigand.
- Ajutor! Ajutor!
Padurarul vede un barbat, cu pantalonii lasati, legat de un copac. Padurarul:
- Ce s-a intamplat?
Barbatul:
- Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!
Padurarul, ingandurat:
- Ei, draguta, n-ai scapat de ghinioane!

Cititi si minunati-va ! Poate fi de ris, dar pe mine ma trec lacrimile .....
Extrase/ perle din lucrările elevilor la BAC 2014 -Timişoara (inclusiv cu greseli gramaticale).

* Ştefan cel Mare a bătut cel mai mulţi turci, era spaima Imperiului Austro-Otoman. A avut vreo 50 de războaie cu ei şi a fost 50-0. Numai când îl vedeau ăia şi deja începea să le sune apa în cap.
* Comuniştii erau terorişti, nu dădeau internet la oameni. Ei se bătea cu americanii, care lea dat la temelie, că avea mai multe bombe atomice.
* Statul român s-a născut pe cadavrele oamenilor simpli, ca mine şi ca tine, care au murit ca să avem noi unde să mergem azi la mall şi să spunem că România e o ţară de … mă scuzaţi puncte puncte.
* Sau bătut ani mulţi în al doilea război mondial şi sa-u mai şi săturat. Şi au zis să facă pace şi au puso diun tratat. Adio război.
* Uniunea Sovietică era un fel de Rusia de acum, mai măricică. Ea avea Armata Roşie, care era câtă frunză câtă iarbă, vorba poetului, iar noi otrăveam fântânile, ca să moară ei de sete înainte să ne arunce bombe în cap.
* Dacă nu era Mihai Viteazu să facă el România cu mânuţele lui ** l-a tăiat capu, şi bine la
tăiat, nu aveau ăştia ce să fure azi.
* România a trecut prin “criza orientală” la mijlocul secolului XIX pentru că a fost invadată de mici, bere şi manele din Turcia, care a vrut să termine cu România. Numai că românii nu sa împotrivit şi au câştigat războiu.
* Nicolae Ceauşescu a construit cu doar câţiva oameni statul român modern în sec. 19. A făcut fabrici, moluri, ştranduri. Aveam cele mai frumoase mine din Europa, unde minerii săpau frumos în pământ. Şi a mai rămas mii de tone de aur.
* România era implicată în tot felul de relaţii internaţionale aiurea prin lume cu diverşi dubioşi. Asta nu era bine, deoarece îşi bătea toţi joc de ea ca şi acuma.
* Hoţomanii din Imperiul Otoman au belit Ţara Românească de tot ce avea ea mai de preţ. Aur, carne, copii tineri pe care îi furau şi îi învăţau să fie hoţomani de mici.
* Nici nu ştiu care e treaba cu războiaele cu turci ruşi şi nemţi că ieu tot aud că unguri e obraznici şi ne fac probleme.
* “O noapte furtunoasă” este amintirea poetului despre ovijelie care a rupt pomi şi a căzut pe maşini şi era oameni supăraţi, inundaţi cu > posibile viituri. Ce mai, un front atmosferic a făcut deranj mare că a fost mai multă apă decât putea metru pătrat să înghită…
* Ion Sclavici a scris Budulea Taichi şi nu vreau să intru în detalii, că nu ştiu subiectul. Miaţi făcut o surpriză cu subiectu ăsta.
* Comunicarea în echipă nu e când cel mai tare antrenor Reghecumf dă ordin ceva şi pe stadion fuge ăia amboulea. Vorba ceia: Dacă comunicare nu e ce dracu e ?
* Scrisoarea pierdută era a lui Joiana, combinată cu un politician ciumete ce avea poliţia
la buton. El a trimis mascaţii să-i rupă cu cafteala pe ăia de-au răpit scrisoarea şi onoarea din Joiana. Scrisoarea s-a găsit dar onoarea a rămas nerecuperată.
* Când nu e comunicarea Oana şi Pepe divorţează.
* Ieu cred că Harapalb îi o comedie că cine mai crede că ursu din pădure are salăţi când să ştie că urşii coboară să mănânce la tomberoane şi să se joace cu turiştii.
* Unii scriitori au genul masculim, alţii genul feminim. Dar numai unii au genul epic …
* Dimensiunea temporală e atunci când nu simţi ** zboară timpul. Lu Gigi Becali timpul îi zboară încet căi la bulău, mie îmi zboară rapid că uite că sa şi dus vara asta şi încep ploile…
* Comunicarea este sufletul scandalului. Băsescu îi dă numa comunicate în gură lu Ponta.
* Toţi proştii din România sunt cetăţeni turmentaţi, dar nu toţi cetăţenii turmentaţi sunt proşti.
* Iubirea poetului pentru o poză e de neînţeles. Trec mii de femei pe lângă el, zilnic pe stradă, în carne şi oase, iar el tot de poză e îndrăgostit.
* Arghezii se depresiona cu poezie tristă deoarece la modă se purta atunci stilul lui amărât. Arghezi e un trist că lumea gusta din tristeţi şi le citea pe nemâncate.
* Model în viaţă sî îi şmecheria. Îmi eau model care ştie bani repid să facă, pentru că viața nare timp.
* Iubirea plutea în aer ca fumul de mici. Iubirea e ca fumul de > mici.
* Accidentul este o operă de iubire accidentală. Oamenii se iubeau la nimereală ca o buşitură şi se mai dedulceau neaşteptat. Îşi bubuiau destinele în traficul vieţii amar.
* Ann pozează sălbatică cu buze ţuguiate şi romantică e din fire. Ştie să nebunească bărbaţi că îi lucrată pe forme şi ştil şi în inimă îi vagaboandă.
* Na-re Teodor Arghiezi poezie veselă. Iel ştie că totul ăi negativi. Mâne poate îi mai bine poate nu cine ştie.
* Simţeam că în jurnalul meu pot să îi înjur pe toţi fără să iau bătaie.
* Un model excelent de urmat în viaţă este fizicianul Stephen Hawking, pentru 1000 de motive. Dar nu e cool să spui fetelor de acum că vrei să ajungi ca unul într-un scaun cu rotile. Şi atunci te dai fan Alex Velea şi acasă citeşti “Scurtă istorie a timpului.”
* Când te prinde iubirea stai şi te uiţi ca prostul la o poză, zile şi nopţi, iar oamenii nu înţeleg de ce.
* Arghezi era specializat în urât.