De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Stii de ce fac miere albinele?
Pentru ca au regina.
Daca aveau presedinte faceau un rahat!
Blonda ramane singura acasa si la un moment dat aude soneria usii.
- Cine este?...intreaba blonda
- Posta, se aude de partea cealalta a usii.
- Ha, haa, si cati sunteti?
Două blonde se întâlnesc în faţa unei policlinici. Una dintre ele plângea.
- De ce plângi?
- Trebuie să-mi fac analiza sângelui.
- Şi de ce plângi? Ţi-e frică?
- Da. Pentru asta trebuie să te înţepe în deget.
Atunci a doua blondă începe să plângă şi ea. Cealaltă se oprește înmărmurită:
- Dar tu de ce plângi?
- Eu am venit pentru un test de urină.
M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară:
- Ginere dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
- Calmează-te, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie, hai că stau la telefon…
Întrebată fiind care sunt cele mai importante trei lucruri din viaţă, o actriţă franceză a răspuns:
- Un cognac înainte şi o ţigară după!
Bulă agaţă o femeie. La avansurile lui, aceasta protesta indignată:
- Mai bine mi-o cos decât să mă culc cu tine!
Bulă tot insistă şi, într-un târziu, are câştig de cauză. După o noapte de dragoste sălbatică, mahmur şi epuizat, îi spuse femeii:
- De cusut nu ti-o coase, dar vreo două pense nu i-ar strica!
Sondaj de opinie în Ţinutul Secuiesc:
- Cum se numeşte ţara noastră? întreabă reporterul.
- România! răspunse mândru Istvan.
- Corect!… Dar a voastră?
In camera de urgență a spitalului județean, doctorul către asistentă:
- Scrie - traumatism cranian.
Asistenta încearcă să facă pe interesanta:
- Nu cranian, ci cranio-cerebral !
Doctorul:
- Pe naiba cerebral dacă el la ziua de naștere a soției a venit cu amanta ?!
Eu cred ca DNA si DIICOT exagereaza ! Am vazut la televizor ca si vremea va fi inchisa ! B-)
Hieroglifele misterioase de pe piramida lui Kheops au fost descifrate: “Aici sunt banii dumneavoastră !"
Soţia către soţ:
- Iar te duci la cârciumă, nenorocitule ?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea !
- Stai liniştită, mă întorc până atunci !
Bărbatul are două variante ca să termine o ceartă cu femeia:
- Recunoaște că agreșit.
- Se preface mort.
Cum iti dai seama că un barbat este beat ?
- Striga in gura mare ca nu ii este frica de nevasta si de soacra. ;)
Doua prietene.
- Ce lant de aur cu verigi superbe ! De unde il ai ?
- Am pus laolalta inelele de logodna primite.
- Am o prietena care a inceput sa faca haltere, ca sa intinereasca.
- Si acum pare mai tanara ?
- Intr-adevar, acum nu mai arata ca o femeie de 40, ci ca un barbat de 38 !
- Visez să fiu miliardar ca tatăl meu, zice Bulişor.
- Tatăl tău este miliardar?
- Nu! Şi el visează!
Bula este intrebat de plutonier:
– Bula, ce este patria?
– Nu stiu.
– Esti prost. Vasile ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bula ce este patria?
– Patria este mama lui Vasile.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Vasile.
Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
- Par avion? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, apoi raspunde decis:
- Nu, nu pareti!
Zicală românească: "Câinele care latră, nu mușcă."
Zicală chinezească: "Câinele care latră, nu e suficient de bine prăjit."
Am fost atat de urat la nastere incat doctorul a palmuit-o pe maica-mea.
Mesajul unui barbat din Birmingham catre prietenul lui din Sheffield.
"Satul de faptul ca aproape in fiecare zi ne intra in casa mea cate un hot, am smuls firele sistemului de alarma din perete si am reziliat contractul de parteneriat cu reteaua de observare civila unde eram membru. In cele patru colturi ale curtii casei mele am pus cate un steag pakistanez iar in mijlocul curtii un steag mare negru ISIL ! ...
Acum politia Yorkshire, Agentia Nationala deSecuritate, Scotland Yard, MI-5, MI-6, CIA si toate celelalte servicii de informatii europene au trimis oameni ca sa tina sub observatie casa mea 24x7x365.
Copiii mei in fiecare zi merg la scoala si sotia mea la cumparaturi sau in excursie cu escorta. Suntem urmariti si supravegheati permanent din drumul din fata si din spate. Nimeni nu are curajul sa ma (ne) acosteze. Nu m-am simtit niciodata atat de in siguranta.
Prin urmare multumiri, toate datorate lui Allah ... " :sticktongue:
Ieri dimineata mi-am uitat telefonul pe masa din bucatarie. In pauza de pranz, am dat o fuga acasa sa-mi iau telefonul. Aveam un mesaj de la nevasta-mea, trimis pe la 8:35: “Iubitule, vezi ca ti-ai uitat telefonul pe masa din bucatarie”. Ce dracu’ ma fac cu femeia asta ?
A incetat din viata inventatorul cernelii invizibile. In testament el a scris: …. ?
Statistica spune ca 9 din 10 persoane sunt de acord cu violul in grup ...
Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. Deodata simti cum aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata urca incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete merse pana la usa si cu un efort si mai mare coborî scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada. Gafaind, se sprijini de tocul usii si arunca o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai. :hm:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post