De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Expresiile specifice romanesti, cum ar fi "iti sare mustarul" sau "dai cu mucii in fasole", pentru noi sunt niste vorbe banale, insa pentru straini reprezinta o sursa de amuzament.
Matador, un portal de calatorii si lifestyle, a intocmit o lista cu cele mai ilare expresii romanesti si a incercat sa le gaseasca cea mai potrivita explicatie in limba engleza.
1. Un roman nu este surprins, ci ii pica fata (his face has fallen off).
2. Un roman nu face din putin mult, ci face din rahat bici (he made a whip out of shit).
3. Un roman nu isi pierde cumpatul, ci ii sare mustarul (his mustard will jump off).
4. Un roman nu da gres, ci da cu mucii in fasole(he threw his boogers in the beans).
5. Un roman nu incearca sa te pacaleasca, ci te abureste (throws vapours at you).
6. Un roman nici nu te minte, ci iti vinde gogosi(sells you doughnuts).
7. Un roman nu se prinde dintr-odata, ci ii pica fisa(his coin drops).
8. Un roman nu este obosit, ci este varza, viata lui nu este haotica, ci tot varza, iar camera sa nu este dezordonata ci, din nou, este varza (cabbage).
9. Un roman nu considera ca un efort este inutil, ci va spune ca e frectie la picior de lemn (a rub on a wooden leg).
10. Nu enervezi un roman, ci il scoti din pepeni(take him out of his watermelons).
11. Un roman nu se simte vinovat, ci se simte cu musca pe caciula (feel with the fly on his cap).
12. In Romania, anumite locuri nu sunt departe, ci sunt la mama naibii (at the devil's mother).
13. Un roman nu e nebun, e dus cu pluta (gone on a raft).
14. Un roman nu iti va spune sa nu mai pierzi timpul, ci sa nu mai freci menta (rubbing the mint).
15. Un roman nu va spune ca ceva este cool, ci beton (concrete).
16. Un roman nu este cuprins de teama, ci are un morcov in fund (has a carrot in his ass).
17. Un roman nu doar pastreaza tacerea, ci tace ca porcu-n papusoi (keeps quiet like a pig in a corn field).
18. Ca roman, nu te amagesti degeaba, ci te imbeti cu apa rece (get drunk with cold water).
19. Un roman nu e prost, e tufa de Venetia (a Venice bush).
20. Un roman nu renunta, ci isi baga picioarele (sticks his feet in).
21. Un roman nu a fost pacalit, ci a luat teapa (he took a spike).
22. Un roman nu e betiv, ci e sugativa (a blotting paper).
23. Un roman nu te va privi confuz, ci se va uita la tine ca cioara la ciolan (stare like the crow at the bone).
24. Un roman nu are idei neobisnuite, ci are o minte creata (curly mind).
Un barbat se intoarce acasa dupa o lunga calatorie. Intra in casa, se uita repede sub pat, in sifonier, pe balcon. Cand termina, ii zice resemnat nevestei, care se afla in bucatarie:
- Ai imbatranit, femeie...
Sotia si amantul, in pat. Telefonul incepe sa sune si femeia se duce sa raspunda. Cand se intoarce el o intreaba:
- Cine era?
- Sotul meu.
- Aoleu, ar trebui sa plec.
- Nu, nu, stai linistit, a zis ca mai intarzie vreo doua ore, ca a iesit la o bere cu tine...
- De ce nu se face sex in institutiile publice?
- Toti angajatii sunt rude!
Seara pe o banca in parc, un baiat si o fata. Tipul ii atinge in permamenta spatele.
In cele din urma ea intreaba:
- Ce faci?
- Caut sanii.
- Sanii sunt in fata!
- Acolo am cautat deja...
Rus catre sotie:
-M-am hotarat, merg sa lucrez afara!
-Ca sa faci bani?
-Nu, ca sa faci tu bani!
La o firmă de instalaţii sună telefonul:
- Alo, domnişoara Isabela?
- S-a mutat din acest birou!
- Îmi daţi şi mie interiorul?
- Sigur. Un ţol, un ţol şi jumătate!
Daca intrebi un barbat care e fantezia suprema a unei femei, aproape cu siguranta va raspunde: sa fie cu doi barbati in acelasi timp. Conform unor studii recente se pare ca asa e, dar ceea ce majoritatea barbatilor nu stiu e ca in aceasta fantezie unul din barbati gateste, iar celalat face curatenie !
Merge pe strada o doamna cam plinuta. De ea se apropie un cersetor:
- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
- Ehee, daca as avea si eu asa vointa ...
Dacă îti spune cineva că s-a îmbogătit prin muncă, întreabă-l:
-Prin munca cui ?
Singurul defect al cainilor e ca iubesc orice jigodie de om !
Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria:
"Nu toate proastele sunt blonde !"
- Ce-i,Marie, iar imi ceri bani sa-ti cumperi chiloti noi ? Aia vechi ce au ?
- Au iesit din moda Ioane si toti prietenii tai rad de mine !
- Letitia, fumezi ? De cand ?
- Din seara aceea de pomina, cand sotul meu s-a intors mai devreme din delegatie si a gasit in scrumiera un muc de tigara.
Dupa ce s-a intors din luna de miere, la 2 săptămani, o tinerica o sună pe maică-sa ...
- Mamă, să ştii că am avut prima ceartă mai dură cu soţul.
- Lasă, dragă, se mai intamplă, bea o cafea, fumează şi tu o ţigară, linişteşte-te !
- M-am liniştit deja, nu asta e problema. Habar n-am ce sa fac cu cadavrul ! #-o
Un englez se plimba cu soţia prin gradina zoologică. La un moment dat femeia se apropie prea mult de cuşca gorilei. Aceasta o apucă şi o trage printre gratii in interior şi incepe să-i rupă hainele. Femeia disperată strigă către John:
– Ajută-mă, animalul ăsta imediat mă violează !
Soţul plictisit, pe un ton monoton:
- Spune-i dragă, că ţi-e somn ... sau că te doare capul !
Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa-ti aduca barza, un fratior sau o surioara ?
- Mamico, daca nu te doare prea tare acolo ..... , as dori un calut din lemn ...
De ce barbatii sunt mai destepti, iar femeile vorbesc mai mult ?
Pentru ca barbatii au 2 capete iar femeile 2 guri.
Inspectorii de la ANAF au inchis o gradina zoologica pentru ca au gasit un leu in plus.
O femeie dă un anunţ la matrimoniale: "Caut bărbat cu următoarele calităţi: să nu mă bată, să nu fugă de la mine şi să fie un amant desavarsit.
Primeşte multe telefoane, dar un tip vine chiar la uşă:
- Bună, sunt Bob. Nu am mâini, deci n-o să te bat şi nu am picioare, deci n-am cum să fug.
- Şi de unde ştiu eu că eşti un amant feroce ?
- Am sunat la uşă, nu-i aşa ? ;)
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul ...,
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine ! :tooth:
Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare".
Se intalnesc Bula si cu Strula:
- Ce faci Bula, cum iti merge?
- Bine, am intrat in afaceri cu un cumnat, am deschis un magazin.
- Da? Cu ce?
- Cu ranga!
Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
– Te deranjez daca stam putin de vorba?
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
– Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si ii sopteste:
– Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde tot in soapta:
-Eu sunt student la matematica si cand am o sansa n-o ratez.
Apoi in gura mare:
– Cat? 200 de dolari??!!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
DlGoe, utilizator
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post